Поразительные вещи происходили в моей жизни за последние несколько лет. Поразительные в плохом смысле, к сожалению. Тяжелые, даже страшные, такие, что сейчас ощущение, что я сейчас ощущаю себя как щепочка, которую несет бурным течением.
Одновременно и страшно, и легко ‒ потому что уже устала бояться, потому что ужас стал просто частью повседневности. Знаете это ощущение легкой и пустой головы, когда все самое страшное уже произошло, и теперь нужно просто жить с этим?
Вот так я себя чувствую. И в то же время боюсь, потому что понимаю: под этой внешней ‒ наносной ‒ легкостью такая бездна неоплаканного страдания…
В общем, что произошло, собственно говоря.
Несколько лет назад я сошлась с мужчиной. По сей день с ним вместе, у нас все хорошо, мы планируем ребенка.
Тогда же, несколько лет назад, умерла моя мама.
Она мучилась до этого много лет тяжелой онкологией, и, как бы это ни было тяжело и страшно говорить, смерть для нее была, по сути, избавлением. Поэтому чувства от ее смерти были очень смешанные.
Одновременно огромное, бездонное горе ‒ и в то же время и радость, потому что она больше не мучается, ей больше не больно, милая моя мамочка, наконец-то она свободна.
Я долго оправлялась от этой потери. Кому это знакомо ‒ тот знает, какой это ад, какой это кошмар: потерять любимого члена семьи, потерять родителя. Я тогда выплакала себе все глаза. Просыпаюсь ‒ а ресницы уже мокрые, на подушке мокрое пятно. Мой мужчина меня очень поддерживал.
Я нашла некое утешение в матери моего мужа. Они с моей мамой очень похожи, даже в плане внешности. Не то чтобы я видела в ней замену, нет, конечно. Просто становилось легче, когда она была рядом.
И вот надо же было такому случиться: она тоже была тяжело больна. И вот недавно ‒ умерла.
Две смерти, ставшие избавлением для тех, кто ушел ‒ и огромным горем для тех, кто остался. Но теперь это не только мое горе, это горе и моего мужа тоже. Я вижу, как он переживает. Как старается меня беречь, он ведь знает мою историю.
Старается лишний раз не говорить, не проявлять эмоций, чтобы я не переживала, но я же чувствую, как ему плохо, и как ему может не быть плохо, ведь это его родная мама.
Стараюсь быть рядом с ним, поддерживать, помогать. Ужасно стыдно за то, что не могу помочь, что ему все равно больно и тяжело, как бы я ни старалась. А с другой стороны ‒ разве я господь бог?
Разве я могу вернуть ушедших?.. Такое горе не лечится даже самой трепетной поддержкой от близких, тут поможет только время, да и то не залечит, а просто научит жить с этой болью.
Для мужа его мама долгое время была центром жизни из-за ее болезни. Я понимала и не осуждала. И теперь мне страшно: как он будет без этого центра, без этого магнита, который притягивал все в его жизни? Кажется, он постепенно переключается на меня, видит теперь во мне центр своего существования, тем более, что мы планируем вскоре завести ребенка.
И мне страшно безумно. Мой муж ‒ верный человек, однолюб. А если я тоже умру? Похоже, что смерти полюбилась наша семья, она забрала сразу двоих с перерывом всего лишь в пару лет. Что, если следующей буду я? Ведь онкология ‒ часто наследственное заболевание. Страшно… Боюсь оставить его одного даже ненадолго.
Подруга мне говорит, что я фокусируюсь на горе мужа, чтобы забыть собственное не пережитое горе. И любовь к нему меня держит, помогает быть оптимисткой, верить в будущее.
Даже дети ‒ раньше я боялась заводить детей, мне тяжело было решиться на такое, а теперь какая-то легкость пришла. Одновременно и страшно ‒ и легко, потому что смерть ‒ она ведь часть жизни. И рождение ‒ часть жизни. И от этого не спрячешься, нет смысла прятаться, это жизнь. И мне легко…
А под этим оптимизмом и любовью ‒ бездны, залежи горя и слез.
Нужно время и вера.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза