Это единственный фильм за последнее время, когда мне было интересно смотреть вступительные титры. И дело тут совсем не в титрах, а в том, что показывали на их фоне. Короче, зрителю кажут бар. Там три или четыре скуфидона швыряют деньгами в неплохую танцовщицу. Девушка выглядит как типичная актриса фильмов для взрослых, и это хорошо. Но мне важно другое. Мне важно, откуда у этих доходяг столько бабла? Я понимаю, что это всего лишь кино, но все же. Мне бы так жить, знаете ли. Чтобы была возможность буквально швырять деньгами во все, что мне более-менее понравилось. Для этого придется поработать. Но только не танцовщицей. У меня есть принципы.
Что касается плясуньи, то она покажет зрителю всё, но без перегибов. Можете заценить сами, однако все эти танцы тут определенно не являются главной фишкой. Это так, для аппетита. А основное блюдо уже на подходе. Оно подозрительно жиденькое и овеяно аурой безумия.
Фишка в чем: есть два мужика, занимающиеся веществами. Они выглядят как гуманоидные опухоли, однако это не мешает ребятишкам изобрести дьявольский план. Они хотят, чтобы у них было много подруг, и, дабы приманить себе толпу девиц, они смонтировали видосик с милыми животными и внедрили в видеоряд гипнотизирующее послание. По задумке этих биомутантов, женщина должна посмотреть ролик, затем загипнотизироваться и прийти к ним на логово, готовая ко всему. Замечательный план, вообще без минусов. Однако кое-что пошло не так.
Оказалось, что каждая женщина, посмотревшая видосик, превращалась в озабоченную зомби. Вскоре по улицам уже бродила толпа таких вот подруг, и все они выглядели в стиле "блюй и беги". Настолько они ужасны. Будто несуразные куклы, сшитые из подгнившего куриного филе по сто девяносто девять рублей за лоток. Лоток в роток, дамы с господа. Только так.
Кстати, справедливости ради, стоит написать про более-менее неплохую зомби-девицу. Она тоже танцовщица, и, в отличие от всех остальных, у неё хотя бы нормально с фигурой. Едва ли получится вставить сюда фотку, но попробую добавить в свою группу ВКонтакте. А пока давайте переместимся к главной героине, которая будет расхлёбывать весь этот сюжетный жидкарь.
Девушку зовут Бейбзилла. Её мать — ящерица с далекой планеты, а батёк давно потёк, когда узнал, кому заделал дитятко. Да он больной! Он в ужасе, как и все зрители фильма. Смеяться или плакать? Стонать или выть? Жить или не тужить? Третьего не надо, но можно попробовать всё вместе. А ещё надо быть психом, чтобы так назвать ребенка. И нужно быть совсем сумасшедшим, чтобы такое имя оставить. Бейбзилла как раз из таких. А ещё вот вам невероятный поворот: танцовщица из начала фильма и есть Бейбзилла. И далее я поведаю вам о том, как она будет валить толпу зомби. Зайдем чуть издалека.
Перво-наперво зрителю будут показывать Бейбзиллу в домашней обстановке. Сперва она решит откушать мороженым, продемонстрировав свои умения по облизыванию деликатеса на палке. Потом подруга будет мыть огурец, потом хавать банан и всё в таком духе. Можно подумать, что вся еда в доме главной героини имеет строго продолговатую форму. Продукты двойного назначения, не иначе.
Однако весь этот гастрономический содом завершит звонок президента Америки. Его будет отыгрывать какой-то жидкий индус, который заверит, что он специально замаскирован под индуса. Не суть. Я и так уже давно никому не верю, посему даже слушать не стал, что мямлит эта человекообразная поросль. Но суть я уловил. А суть в том, что президент дает Бейбзилле задание разобраться с толпой зомби и уничтожить тех, кто их породил. Что ж, наконец-то это кино-заболевание перешло в активную фазу.
Далее Бейбзилла переодевается в крайне откровенный боевой наряд, состоящий из трусов, странного подобия лифчика, высоких сапог и длинных перчаток, в которых можно массировать простату даже динозавру. А ещё главная героиня сбрасывает человеческую маску, обнажая свое истинное лицо. Батюшки, ну и началось же! Кстати, валить зомбей девушка будет с помощью внушительной пушки и не только, а колесить по территории в поисках врагов подруга станет на машине, марку которой я не знаю, ибо не разбираюсь в этом. Думаю, фотки будут, дабы вы все увидели сами. Если не тут, то в группе.
Битва с зомби-девками будет проходить в три этапа. Сперва Бейбзилла начнет раздавать нежити с помощью своей пушки и кулачков. Когда огня станет не хватать, воительница будет стрелять лазерами из сосков. Но и это ещё не всё. Когда ситуация станет совсем плохой, Бейбзилла применит свой главный калибр. В ход пойдет, Господи прости, лазерная кормилица. Эпик! Нашему Фонду кино нужно сконцентрировать свое внимание именно на подобном кино, а не делать вид, будто они могут снимать нормальное.
Выстрел главного калибра уничтожил зомби и вконец обрушил рейтинг картины. А может, и приподнял. Не исключено, что рейтинг 2,6 у фильма как раз благодаря талантам актрисы, играющей Бейбзиллу. Забыл её имя. Да и ладно. Важно другое — фильм подходит к концу. И в конце девушка заявится на адрес к двум негодяям, устроившим весь этот хаос. Бейбзилла легко накидает чувакам по щам, а после примет поздравления от индусообразного президента и продолжит жить своей человеческой жизнью в ожидании новой угрозы миру.
