Если вас раздражают детские эмоции, значит в детстве вас не научили их проживать. Помните эти «не реви», «утри сопли», «хватит ерзать», «посиди спокойно» и т.д. Нас постепенно делали удобными, обличая это в слово «хороший». И мы точно запоминали, что для того, чтобы нас любили наши взрослые, мы не должны испытывать эмоций.
Самое очевидное со стороны, наши родители тоже не умели принимать свои эмоции. Это опыт не одного поколения, передавшийся с молоком матери: эмоции делают больно. Прабабушка моей пациентки говорила: «Я не целовала вас дети и никогда не говорила, что люблю вас. Была война и я боялась вас испортить, расслабить».
А ведь каждому живому существу хочется защиты и любви, быть принятым его семьей в первую очередь. Ваша мама сделала все, что могла согласно своему времени, своему опыту и своему взгляду на жизнь. А теперь у вас есть шанс сделать что-то для своих детей. Сделать что-то немного по-другому. Быть более открытым, более щедрым.
Ну и конечно, если мы содрогаемся от эмоций детей, то смотрим, в первую очередь, в себя. Чувствуем, какие же струны затронуты внутри вас и почему. И излечиваем сначала себя и свои боли.
Надо сказать, что в момент выплеска эмоций ребенка, взрослый должен помнить простую истину: ребенок так вам что-то пытается сказать. Дети зачастую не понимают своих эмоций, не знают, как объяснить это взрослому. Этот навык не дается им от рождения. И вследствие этого начинается истерика, плохое поведение, топанье ногами.
Но каждому ребенку в этом мире не зря даны их проводники-родители, которые шаг за шагом обучают ребенка существовать в этом мире, в том числе распознавать эмоции, понимать, что сейчас они чувствуют.
Итак, первое чему должны научить родители: познакомить ребенка с его эмоциями. Как это сделать:
- научиться самому их распознавать
- каждый раз, когда ребенок попадает в ситуацию проживания эмоций, спрашивать у него: «он понимает какое чувство испытывает?» И если нет, родитель садится рядом с ребенком и объясняет ему.
Бесспорно, это занимает определенное ваше время, забирает некоторые ресурсы, но именно для этого вы нужны, в том числе как родитель, к которому несут все беды. Рядом с вами хорошо и понятно проживать любую эмоцию. Она будет прожита, принята, осмыслена, найдены выходы из ситуации. Приходит к вам ребенок, и говорит, что бесит подружка из класса, хвастается опять своим портфелем. Вопрос: бесит или тут другое чувство, когда слышишь, что хвалится. Может зависть? А зависть это плохо или хорошо?? А плохо почему? А может зависть быть полезной? Когда? Как обратить это чувство на пользу себе? А что будет, когда ты победишь зависть и примешь тот факт, что ты так тоже можешь? Может теперь тебя вовсе и не раздражает уже такая подружка?
Задавать вопрос: нужна ли помощь ребенку, не простая блажь. Дети зачастую не знают, как облечь в слова просьбу о помощи. Иногда ребенок ответит вам, что понимает, что чувствует, тогда оставляем ребенка прожить эту эмоцию, и не обязательно проживать эту эмоцию с ребенком. Иногда вам взрослому тоже нужно время, чтобы посердиться или поплакать.
Итогом таких разговоров через определенное время станет полнейшая идентификация своих эмоций ребенком. Так выстраивается эмоциональная близость между вами. Задавая вопросы об эмоциях, заинтересованно уточняя, что чувствует человек сейчас, человек выстраивает любые здоровые коммуникации.
Второе – научить ребенка смотреть на ситуацию не плоско, а как бы крутить ее в пространстве, выявляя причинно-следственные связи и последствия разных решений. Вы как бы смотрите на ситуацию, отодвинувшись и рассматривая ее как пьесу в театре: а какие основы для поступков, а как по разному можно поступить, а что будет тогда следствием, а к какому результату ты в идеале хочешь прийти. Условно, когда вы смотрите на ситуацию из зрительного зала, вы можете посмотреть холодной головой, без включения эмоциональной составляющей. Конечно, такой навык, несомненно, является обязательным для осознанного родителя, который и сам видит эти причинно-следственные связи, который также научился проживать свои эмоции, принял их и может ими управлять.
Ну и, конечно, научить ребенка не бояться собственных ошибок, а брать их для жизни, как опыт, - это третий навык, который, желательно, чтобы передали родители своим детям. Собственно, не забывать самим, что опыт не зависит от оценки: хорошей или плохой. Как бы вы не оценивали свой опыт, он останется вашим личным шагом вперед. Или он даст вам понимание, что вам над что-то исправить, чтобы получить иной результат, или он продвинет вас в решении какого-то вопроса. Опыт - всегда польза. Ошибки всегда требуют «работу над ошибками», а вовсе не смирения и упования на судьбу.
Хотите выстраивать с вашими детьми доверительные отношения – научитесь находить с ними контакт через такие простые и в то же время сложные разговоры. Становитесь для них тем самым взрослым, рядом с которым безопасно быть любым: и любящим, и капризным, и страдающим. И если вы вдруг почувствовали, что расшатались, выстраивайте внутри себя то самое понимание опыта, проживание эмоций, смотрите на ситуации под разным углом. А если не справляетесь – приходите за помощью. Просить осознанно помощи – тоже навык взрослого.
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Отношения с детьми" здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь
