Каждый день в голове крутятся мысли, что пора бы уже сесть и что-нибудь написать. Не для кого-то, для самой себя, хотя бы. Но...Это любимое "но" всегда вносит свои корректировки во все планы. И так уже два месяца.
Раньше так легко писалось, не скажу, что это были какие-то крутые тексты, но люди читали, кому-то даже нравилось, а для меня это было своеобразной терапией и освобождение от навязчиво блуждающих мыслей. Конечно, эти тексты были в основном о страданиях вперемешку с ванильными бабочками, о тебе, о нас, о чувствах. А что сейчас? Не скажу, что все стало настолько хорошо, что даже не о чем поныть, далеко нет, но...Снова но.
Я просто пыталась меньше думать о тебе и не писать, ха. Получается, что если не о тебе, то писать в принципе особо не о чем, точнее нет желания, не идут слова. Хорошо, тогда похоже придется начать с того, на чем все закончилось. Потому что эта внутренняя борьба ну никак не помогла, практически ничего не изменилось. Я стала спокойнее и вроде как живу дальше, пытаюсь что-то делать, ушла от той черты, за которой меня ждала удушающая депрессия. Только вот мысли и чувства к тебе как лежали, уютно свернувшись калачиком, как котятки, так и мурлыкают в моей голове день и ночь. Хроническая зависимость...Алкоголь, слава богу, обошел стороной, сигареты я тоже давно не курю, есть еще электронка, но и с ней я справлюсь скоро, сериалы смотрю в меру, вроде бы. Остался только ты.
Клин клином не помогло, психологические приемчки типа писем и прощения тоже, поминутная занятость, ограничение соц.сетей, спорт, рисование... Я зае...ась, прошу прощения. Может это мое личное проклятие? Хотя, наверное, у каждого в жизни есть похожая история, связанная с одним человеком. Может надо еще больше времени. Сколько?! В мае будет два года, как мы не виделись. По словам психологов, все должно пройти за пару месяцев, ну максимум год (где-то читала такое вроде). Ну по крайней мере должно как-то отпустить, хоть немного.
В одно время мне так действительно казалось. Ключевое слово казалось. Я так же сильно скучаю. Я понимаю, что у нас никогда ничего не вышло бы, да и я уже сейчас, если честно, сама не хочу отношений с тобой. Но все-равно скучаю и безумно хочу увидеть и обнять тебя.
Пар раз были срывы, когда я под градусом в три часа ночи писала это никчемное "привет", а потом судорожно удаляла сообщения. Поэтому пью редко, чтоб не сорвало, ну и еще мне уже далеко не 20, болею слишком жестко. Был опыт, когда я не пила алкоголь пол года вообще и это было классно. Хотя минусы тоже есть, но не об этом сейчас.
Сейчас я думаю, что со всем эти делать или, наоборот, не делать ничего. Есть вариант прыгнуть в омут с головой снова, надеясь на то, что он сейчас один и, что мало вероятно, захочет встретиться. Я же вроде как стала взрослее, умнее, мудрее и буду спокойнее относится к встречам пару раз в месяц (наивная). Но откуда я могу знать, что все не повторится и снова не начнутся эти истерики и жизнь от встречи к встрече...Я абсолютно не уверена, что выдержу еще раз такие качели, да и не хочу этого. Но соблазн так велик...А может, а вдруг, кто знает, я его увижу и пойму, что все в прошлом и больше не захочу ничего продолжать, может мне нужна эта та самая последняя встреча, чтобы закрыть все вопросы. Хотелось бы, но это тоже маловероятно. И самый адекватный и правильный, но самый непростой - это просто ждать и терпеть, когда-нибудь же пройдет. Может еще один год и все закончится. Может... Если вспомнить историю первой любви, где я почти 10 лет "страдала" по парню, то даже не знаю...Хотя там и возраст и ситуация другая, но я же это я. Тут явно есть проблема и она явно во мне. Такое жесткое зацикливание на людях и не только в случаях с так называемой влюбленностью, а вообще в целом не есть хорошо. Хорошо, что я это понимаю. Плохо, что я пока не знаю, что с этим делать. И не факт, что буду с этим что-то делать.
В общем, раз такое дело, то пожалуй пока продолжу ныть здесь. Может когда все слова и мысли выплесну, что-то сдвинется. Так уж получилось, что мой круг общения сузился настолько сильно, что об этом больше не с кем говорить. Статус "одиночки" во всех смыслах и сферах. Не сказала бы, что это меня прям очень сильно расстраивает. Иногда накатывает грусть и тоска, но в целом мне пока и так нормально.
