Отношения – это про то, чтобы научиться жить вместе. Мы приходим и создаем семью из разных семей, из разного мировоззрения, взглядов, укладов, разного семейного опыта, из разных способов жить.
И нам нужно научиться жить вместе. Уважать друг друга, а не подавлять, не переделывать и не подстраивать под себя, лишая партнёра его личности. Люди создают отношения, чтобы быть собой, жить более гармонично и комфортно, чтобы улучшать свою жизнь, а не ухудшать.
Но, если нами манипулировали в детстве, нас подавляли, от нас силой что-то требовали, или мы выпрашивали в семье от родителей внимания, любви, жили в состоянии жертвы, мы перенимаем этот способ у родителей. И в какой позиции мы были в семье – вот те же самые состояния и с партнером создаем. Пристраиваемся жить старыми способами, а это не работает.
Это не детско-родительские отношения, а взрослые, и они выстраиваются совсем другими способами.
И если мы продолжаем строить отношения, как в детстве, копируем это все от родителей, унижаем, требуем, подчиняем, манипулируем другим, то, конечно же, от нас будут бежать люди и отношения с нами не будут создавать. Ведь мы являемся неценными партнерами. Мы своего ничего не создаем, а повторяем ошибки родителей.
Зачем нам это? Вы ведь мечтаете свою жизнь прожить, свои отношения создать? Так новое и создается новыми способами. Отношения, в которых человек не хочет находиться, боится этих отношений и партнёра, нельзя сделать надёжными и гармоничными, потому что они заведомо уже построены неверно, неправильно.
Здесь происходит управление человеком, зависимость и подчинение из родительской позиции. Один партнёр-родитель делает из своего партнёра ребёнка. Такие отношения обречены на провал. Вы не можете развивать другого человека и переделывать под себя. Вы ему не родитель. И другой человек не живет вашими ценностями и взглядами на жизнь и не должен этого делать. У него есть свои.
Вы поступаете с партнёром так же, как родители поступали с вами. Они вас переделывали, критиковали, делали удобным под себя, запрещая вам быть собой. Вы делаете то же самое, запрещаете и всячески лишаете рядом с собой личности своего партнёра. А потом возмущаетесь, почему это партнёр стал вам не интересен и исчезло к нему влечение?
Потому что вы сделали его похожим на себя. Конечно же, не будет у вас влечения на собственное отражение. Вы повторяете те же самые глупости, что делали с вами ваши родители, даже не соображая и не замечая своих детских способов жизни. Раньше родители неадекватно воспитывали ребенка, теперь этот уже взрослый ребенок начинает «воспитывать» своего взрослого партнёра. «Ты должен сидеть дома», «ты должен делать то, что я тебе говорю», «мы должны думать одинаково» и «жить одними интересами». С чего это вдруг человек, у которого своя собственная личность и уникальность, должен отказаться от себя и стать вами?
Вы – нарцисс? Вы хотите в партнёре видеть свое отражение? Вы так боитесь не увидеть себя в другом человеке? Вы боитесь отличия? Вы боитесь, что вас не выберут?
С вами создали отношения как со взрослым человеком, а не как с «родителем» (ведете себя, как ребенок, который делает по отношению к партнёру то же самое, что его родители делали по отношению к нему). Если вы друг против друга настроены, то никаких здоровых отношений не будет. Не будет желания быть на одной волне и сохранять их.
Отношениям можно и нужно учиться. И тогда возможно получить те отношения, которые вы хотите, о которых вы мечтаете. Важно хорошо знать себя (как я хочу жить, какие я хочу отношения, что для меня интересно, какие ценности, какое будущее себе строю).
Также важно изучать и знать партнёра, отличать себя от него, не делать партнёра продолжением себя, не подстраивать под себя, а, наоборот, сохранять его автономную и индивидуальную личность, чтобы человек самостоятельно рядом с вами развивался.
Если вы за партнера думаете, принимаете решения, что ему делать и как жить, то вы не в позиции взрослого человека, вы – родитель своему партнёру. Соответственно, партнёр вашей родительской роли будет сопротивляться, противодействовать, защищать себя, а ценность отношений с вами будет стремиться к нулю.
Учитесь объединяться с партнёром, находить общие ценности, интересы, создавать ценное общее пространство любви и единства! Не позволяйте партнёру терять себя и становиться похожим на вас, жить только вами и вашими ценностями! У него должна всегда оставаться своя неповторимая, уникальная личность, которая и будет вас притягивать своей непохожестью на вас и отличием от вас. Его уникальными взглядами на жизнь и навыками.
Страшно? Да, вам страшно, потому что если ваш партнёр будет оставаться ценной и уникальной личностью, то он будет продолжать нравиться другим и быть ценным для других. Поэтому вы, человек с низкой самооценкой, допустить этого не можете. Вы боитесь, что вас тогда не выберут, что другой может увести вашего партнера и вы, как «родитель», начинаете отрезать личность своего партнёра, обесценивания и обрезая его уникальность. Делая его похожим на себя.
И да, его и не выберут больше другие, потому что и вас другие не выберут с такими личностными незрелыми качествами и способами «построения» неадекватных отношений.
В отношениях нужно беречь и сохранять свою уникальность, целостность личности, интересы и ценности. Как только вы потеряли себя, исчезли опоры, вы стали зависимы и стали никому не нужны. Потому что вы как личность и уникальность исчезли, вас теперь нет в отношениях. Не с кем их строить. Партнёр вас не может теперь обнаружить! Нет вашего больше отличия! Нет вашей уникальности, вашей автономности.
Человек объединяется с другим человеком, с его личностью, с его независимостью. Но независимость – это противодействие своему партнёру, не доказывание, что вы ничего не должны. Если вы создали отношения, то уже взяли ответственность за себя, за свое развитие и за свою самостоятельность в отношениях, за осваивание своих ролей. Полностью независимым в отношениях человек не может быть.
Взрослый и зрелый человек, когда что-либо создает, то принимает и рамки, правила, ограничения (которые есть везде) и свои возможности, потенциал хорошо видит и знает, и при этом защищает. В здоровых отношениях мы бережем общее, созданное вместе пространство любви и ответственности и бережем, каждый, свое «я», чтобы быть ценным и уникальным для себя и своего партнёра. Это, наоборот, помогает создавать крепкие отношения. И «я» есть как личность в отношениях, и наше общее «мы» есть, в которое мы оба вкладываемся, наполняем, создаем, бережем, учитываем и т.д.
В гармонично выстроенных отношениях все наши силы и ресурсы усиливаются. Мы уже вдвоем можем создать более крутое настоящее и будущее. То общее, которое для нас важно и ценно.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь: