То, чего человеку не достаёт, он ищет в других. Если посмотреть на основные запросы человека к потенциальному партнёру, супругу, иногда можно обнаружить, чего именно человеку не хватает в самом себе.
«Хочу, чтобы мой партнёр хранил мне верность», — понятный запрос, хоть в поиске партнёра для отношений, хоть к тему, с кем уже выстраиваются отношения.
Хорошо, когда человек сам себе способен хранить верность Тогда он не будет себя предавать, не останется в отношениях, в которых ему плохо, не будет постоянно жертвовать собой, ломать себя в угоду другому и в угоду отношениям.
Если же человек сам себя готов предавать без раздумий, получается, что всю ответственность за свой комфорт он перекладывает исключительно на плечи другого. «Это другой должен быть верным мне, а я в случае его неверности буду страдать, но не уходить, сохраняя верность себе».
«Хочу, чтобы другой был щедрым», — тоже вполне понятный запрос.
Хорошо, когда человек сам способен быть щедрым по отношению к себе. Тогда он не отдаст никому последнюю рубаху, сумеет дать себе то, что хочется, не требуя от себя заслужить, тогда он будет в состоянии просить у других, брать у тех, кто даёт, не разрушаться при отказе, не погибать от того, что другой выбрал позаботиться о себе, а не о нём.
Если же человек сам к себе не щедр, если держит себя в чёрном теле, если отдаёт другим последнее, а просить не может, тогда всю ответственность за свой комфорт он перекладывает исключительно на плечи другого. «Это другой должен снять с себя последнюю рубаху и отдать мне, потому как я свою снял ещё раньше».
«Хочу, чтобы другой обо мне заботился», — естественное ожидание.
Хорошо, когда человек сам способен позаботиться о себе. Тогда он знает, как сделать себе хорошо, тогда он не будет оставаться с теми, кто его разрушает, и сможет внятно сообщить, какая забота ему нужна, тогда он будет выбирать заботиться о себе. Если же человек сам о себе не заботится, если он выбирает потерпеть дискомфорт, который можно не терпеть, выбирает оставаться с теми, кто делает больно, если не понимает, как ему хорошо, а как — не очень, тогда всю ответственность за заботу о себе он перекладывает преимущественно на плечи другого. «Это другой должен сделать мне хорошо, причём желательно предварительно догадавшись, как именно мне будет хорошо».
«Хочу, чтобы другой был жизнерадостным, позитивным», — нормальное желание.
Хорошо, когда человек сам способен и сам найти радость в своей жизни, когда он готов прилагать усилия, чтобы понять, что его радует, чтобы радовать себя, когда он способен замечать хорошее вокруг и внутри себя. Если же человек сам не может найти свою радость, тогда всю ответственность за своё настроение он перекладывает преимущественно на плечи другого. «Это другой должен стать мне клоуном и аниматором в одном флаконе, потому что без этого я не умею радоваться жизни».
«Хочу, чтобы другой был любящим», — ясное ожидание.
Хорошо, когда человек сам себя может любить. Тогда он не будет себя пинать вместо того, чтобы пожалеть, будет способен совершить разворот к себе, чтобы увидеть и принять себя настоящего, а не такого, каким было бы выгоднее и удобнее быть. Если же у человека нет к себе любви, тогда всю ответственность за то, чтобы быть любимым, он перекладывает преимущественно на плечи другого. «Это другой должен меня любить, причём настолько сильно, чтобы эта любовь могла пробиться сквозь мою нелюбовь к себе».
«Хочу, чтобы другой был сeксyaльным», — тоже понятное.
Хорошо, когда человек находится в контакте с собственной ceкcyaльностью. Тогда он будет чувствителен к своим телесным реакциям, способен понимать своё возбуждение и получать удовольствие хоть с другим, хоть без. Если же у человека этого нет, тогда всю ответственность он перекладывает преимущественно на плечи другого. «Это другой должен что-то специально делать, чтобы что-то во мне разбудить, чтобы мне в итоге стало хорошо».
Аналогично можно продолжить с любыми запросами и ожиданиями к другим.
Есть разница между голодным человеком, который, в принципе, способен сам себе раздобыть еду и накормить себя, который знает о том, что он на это способен, и голодным человеком, который не умеет накормить себя сам. Последний может превратиться для других в бездонную бочку, которую сколько ни корми — всё мало. Потому что невозможно же накормить чем-то один раз и навсегда. Необходимо делать это регулярно, при этом аппетиты могут расти, привычная пища может надоесть, наскучить.
Кроме того без навыка взять что-то самостоятельно, очень сложно взять это и от других, когда они пытаются дать. Потому что когда что-то, что мне дают, натыкается на мою собственную неспособность взять, шансов на то, чтобы сквозь эту неспособность пробиться у другого крайне мало. О чём бы речь ни шла.
Естественно — ждать и хотеть чего-то от других. Человек не может удовлетворять все свои потребности сам. Неплохо бы периодически сверяться с собой на предмет того, как выглядит голод по тому, что я хочу получить от другого. Потому что в тех точках, где мой голод раздувается до гигантских размеров, мои ожидания от другого становятся сверхценными, сверхважными, разрушающими отношения, а иногда и другого. Напряжение растёт, а толку от него мало, потому что в месте, где мне нужно взять что-то и дать себе, у меня заслонка, соответственно энергия не течёт, ведя меня к удовлетворению потребности и насыщению, а отношения — к развитию, а блокируется в месте этой заслонки. Может и рвануть.
