У меня обнаружились два абсолютно свободных от записи дня. Ну как обнаружились, я над этим работала и аккуратно освобождала выходные, очень хотелось съездить к подруге за город, она собирала маленький «девичник», посидеть, поболтать, выпить вина, побаловаться запеченной на огне форелью… А закончить вечер любимым кофе с тортиком и, может выпить, немного тягучего, старого Порто. Хранилась у меня на такой случай бутылочка, уже больше пяти лет ждала своего часа.
Утро субботы было солнечным и ярким, настроение чудесным, даже двигатель машины завелся весело и музыка по радио звучала легко и ритмично. Все обещало прекрасные выходные. Собственно все и получилось чудесно. Нас было пятеро, с тремя гостями я была давно знакома, а вот четвертая девушка попала в нашу компанию случайно - она была сводной сестрой одной из моих приятельниц и ранее мы ее никогда не встречали. Она выглядела много моложе нас, стройная, красивая. Девушка больше молчала, внимательно слушая нашу болтовню, естественно беседа плавно перетекла на обсуждение разных семейных перипетий, которые есть практически у всех, тут пришлось по-сути проводить небольшой семинар по психологии семьи с моей стороны и по юридическим вопросам - со стороны хозяйки гостеприимного дома, которая в своей профессиональной жизни является адвокатом и специализируется на сложных разводах.
Мы многое обсудили и бутылочка Порто отлично зашла вечером под наши разговоры.
Дом у приятельницы просторный, места хватило всем, благо ее домочадцы все были в отъезде, так, что мы прекрасно выспались и утром встретились снова в просторной кухне-столовой за завтраком. Я приготовила для любителей кофе в турке, хозяйка заварила свежий чай с бергамотом, для тех, кто предпочитает чай. Вот за завтраком наша новая знакомая, немного помявшись тихо обратилась ко мне:
— Вы вчера так интересно рассказывали об отношениях в парах, а можно к Вам на прием записаться, есть у меня некоторые вопросы и проблемы, которые никак не решаются.
— Конечно, давайте определим время.
Девушка немного подумала, открыла календарь в смартфоне и попросила записать ее на вечер в ближайший вторник. Я согласно кивнула и внесла ее имя к себе. Как только я начала практиковать в качестве психолога, ни одна встреча со знакомыми не проходит без обращения кого-то для решения проблем. С родственниками или близкими друзьями я не работаю, когда человека хорошо и давно знаешь, то не получается посмотреть на проблематику со стороны, лучше работать с незнакомыми. Но всегда найдется в компании кто-то, кому нужна помощь. Будем работать.
Новая знакомая не пришла в назначенное время, если признаться честно, то я люблю пунктуальных людей, если человек позволяет себе опаздывать, то он не ценит ни свое, ни чужое время, а ведь это единственный невосполнимый ресурс - время жизни… Ну что ж, в случае клиента - он платит за мой час и может распоряжаться временем по своему усмотрению, сессия будет закончена точно по расписанию. Это правило.
Девушка пришла с опозданием почти на двадцать минут, быстро сняла легкий плащ и прошла в кабинет. Дышала она тяжело, явно старалась успеть. Не долго думая, она села на диван, рядом положила сумку и сказала:
— Извините за опоздание, я все думала идти или нет к Вам, вроде и помощь нужна, я не справляюсь, а вроде и стыдно - что я дура, что ли, сама не могу решить свои проблемы. Думала до последнего, эти пятнадцать минут сидела в машине у Вашего дома, но решилась, надо хотя бы все рассказать.
— Понимаю. Мы с Вами можем остановиться в любой момент, но если есть проблема, то стоит попробовать ее решить. Вы ничего не теряете, а вот плюс может быть существенным.
— Вот и я так подумала… Потом мне понравилось, как Вы рассуждаете и рассказываете разные истории. Бережно так, с уважением к участникам событий. Для меня это важно.
— Тогда давайте приступим и Вы расскажите о себе и своей проблеме. А то время бежит…
Клиентка кивнула и начала рассказывать:
«Да у меня все банально и одновременно сложно. Мне уже 44 года, есть взрослый сын, ему 24, есть муж. Так сложилось, что мой отчим - отец Вашей приятельницы, мы с ней всегда дружили, хотя я и младше.
Моя мама вышла замуж за отчима, когда я заканчивала школу, я тяжело принимала и развод родителей, и мамино новое замужество, мне тогда казалось, что она просто предает отца.
С отцом я общалась буквально до самой его смерти, я его всегда жалела, винила маму в его проблемах. Дура была!
Мой отец был добрым и тихим человеком, при этом очень слабым и безвольным. Он старался не жаловаться и не перечить никому. Конечно же при таком характере его вечно ущемляли. Работал отец врачом-терапевтом в приемном отделении городской больницы и тихо спивался. Мама тоже врач, но она быстро сориентировалась и перешла работать в частную клинику, добытчиком в семье у нас была именно она. Сейчас я прекрасно понимаю, что она пыталась отца вытянуть, но он предпочел заливать все горести медспиртом.
Ну, а я винила маму за то, что она не боролась за отца и не лечила его, я тогда многого не знала, дети не всегда все понимают. В итоге когда они развелись и отец просто спился, его перевели в какой-то момент с должности врача в санитары морга и это стало концом. Он и умер на работе, выпил что-то не то. Это было совсем давно, я маму поняла и простила, но отца по-прежнему жаль.
Я тоже врач - семейная традиция. Только я косметолог-дерматолог, работаю в косметологической клинике, занимаюсь восстановлением после косметических операций, ну и всякие омолаживающие процедуры, конечно. Поэтому не удивляйтесь, что и сама выгляжу моложе, я заметила Ваш взгляд, когда сказала о своем возрасте.»
Девушка улыбнулась, продемонстрировав прекрасные зубы. А я и правда удивилась ее возрасту, больше тридцати дать ей просто невозможно. Зато хотя бы одной проблемой меньше - клиентка должна адекватно оценивать и принимать свой внешний вид.
Клиентка продолжила:
«Я хороший врач, меня ценят на работе и я не могу пожаловаться на заработки. Тут все хорошо.
Проблема моя в семье. Мой муж - моя проблема. Я только слушая Вас вдруг поняла, что повторяю историю собственной мамы. Вот смотрите, они с отцом поженились в 19 лет, мама забеременела, спасибо бабушке, помогла со мной, мы с мужем поженились в 20 лет и через два месяца родился наш сын, отец не умел зарабатывать и вечно жаловался, мой муж работает в поликлинике терапевтом, берет два участка, но зарабатываю все-равно я. Мой отец был тихим алкоголиком, мой муж тоже пьет, я предлагала массу вариантов, но он становится агрессивным, как только я говорю о необходимости лечения. Кажется наша семья плавно рушится. Аргумент у мужа простой - «я устаю и алкоголь помогает снять стресс и переутомление».
Алкоголь, конечно, помогает, в моменте облегчить состояние, но это не решение проблемы, это усугубление ситуации, я это понимаю, но не представляю, как донести до мужа простую мысль - надо лечиться. Скажете, что надо разговаривать, но не выходит. Он закрывается, потом начинает кричать, если начинаю давить, то хлопает дверью и уходит. Может ночевать у друга, есть у него один такой дружбан, разведен уже третий раз, тоже наш однокурсник, но он патологоанатом, ему проще. Вот они и пьют вместе.
Я понимаю, что надо семейную схему менять, но никак не решусь, страшно…. В текущем варианте все привычно и понятно, а вот резко все поменять страшно.
Вот собственно и вся история.»
Клиентка замолчала.
— Скажите, а Вы замуж по любви шли? Вы хотели жить с этим мужчиной? - спросила я.
— Знаете, влюблена была, но очень хотела стать взрослой и сбежать от мамы. Тем более, что мама жила работой и новыми отношениями, они с отчимом думали ещё и ребенка родить, но не получилось, я себя чувствовала лишней. Ну и в симпатичного мальчика влюбилась. Мой муж в юности был очень привлекательным. А ещё он в общаге жил, он родом из деревни, но был способным невероятно.
— А как у него с наследственностью? Алкоголь?
— Да плохо! Его отец умер от цирроза и старший брат, он живет в селе, тоже быстро движется к концу. Муж как-то незаметно пришел к алкоголю, сначала все было совсем понемногу, так вечером с другом по рюмочке… ну и за двадцать лет дошел до классического алкоголизма. И главное он буйный, когда пьяный, плачет и ругается на неудавшуюся жизнь.
— А какие отношения у мужа с сыном?
— Когда сын был маленьким они отлично ладили, я много работала, а муж тогда работал меньше и мог сына из школы забрать, по выходным они вместе ходили футбол смотреть, в зоопарк, в кино. А как сын поступил в институт, то общение сократилось, у сына своя студенческая компания, девочки. Сын тоже медик - хирург-кардиолог, он стал больше со мной общаться, говорит, что отец застрял по знаниям в начале двухтысячных, поэтому с ним многое сложно обсуждать. Последние два года они почти не общаются, сын уехал в Европу и сейчас готовится к тестовому экзамену по специальности, чтобы нормально работать в клинике. Сын мне давно говорит, что наша ситуация ненормальна и надо ее решать. Зовёт и меня переехать к нему, тоже подтвердить мои дипломы и работать спокойно. А я никак не могу решиться…
— Я правильно Вас поняла, что любви у Вас к мужу нет, а что есть?
— О, это просто. Мне его очень жалко и я не хочу повторить собственную маму, стать предательницей. Мы ведь отвечаем за тех, кого приручили.
— Кто Вам это сказал?
— Ну,… Так принято.
— То есть, Вы готовы положить собственную единственную жизнь ради каких-то людей, кто считает, что в Вашей ситуации надо сохранять то, что усиленно имитирует семью?
— Как Вы сформулировали…
— А Вы подумайте над этим. И ещё подумайте есть ли у Вас семья? Что Вам дает хорошего муж? Любовь? Секс? Достаток? Интересное общение? Что?
— Мне трудно сказать. Мне его жалко.
— А себя жалко? Вы тратите время своей единственной жизни ради чего? Зачем Вы живете?
— Ох, какие вопросы…. Я думала, что Вы просто скажете, что делать.
— Давайте решим так - Вы тщательно обдумываете вопросы и записываете ответы. Купите себе красивый блокнотик для мыслей. И в качестве задания напишите плюсы и минусы продолжать жить с мужем. Кстати, попробуйте поразмышлять нет ли у Вас вторичных выгод жить с мужем-алкоголиком. Только честно. Могут проявиться весьма неожиданные вещи.
— Хорошо, постараюсь.
— Кстати, с мамой сейчас у Вас отношения хорошие?
— Да, мы отлично ладим, она все тоже видит и очень мне сочувствует, но с советами не лезет, нейтралитет держит.
— Может для Вас именно мамино сочувствие важно, оно и не дает принимать резких решений. Это Вам гипотеза в мысли о вторичных выгодах.
— Да, точно и так может быть, буду думать. Спасибо.
Мы выбрали день и время следующей встречи и клиентка ушла.
******
Наша работа заняла почти полгода, собственно и сейчас мы ещё встречаемся, но редко, примерно раз в месяц.
Клиентка добросовестно подошла к нашему взаимодействию, она тщательно обдумывала возникающие вопросы и аккуратно делала упражнения. Конечно же нашлись вторичные выгоды иметь мужа-алкоголика, можно было получить сочувствие и «медаль» жены-героини, что позволяло клиентке повышать самооценку и любоваться своим «подвигом». Нам пришлось сместить ее самооценку на реальные жизненные достижения в профессии, воспитании ребенка, зарабатывании материальных благ, у женщины масса достижений никак не связанных с борьбой с алкоголизмом мужа.
Выяснилось, что она не только зарабатывала и держала на себе свою семью, но и помогала брату мужа в селе обустроить дом. Помощь родственникам была прекращена после осмысления ряда вопросов и снятия чувства стыда, который мучил нашу героиню за ее успешность.
Мы долго разбирали понятие предательства в понимании клиентки и почему потакание дурной привычки мужа это хорошо, а поставить его перед необходимостью самому жить свою жизнь это плохо.
Важным пунктом в нашей работе и принятии решения о дальнейшем стало очень простое действие с положительными и отрицательными фактами жизни с мужем. Оказалось, что клиентке очень важно сохранять статус «замужем». Именно статус заставлял ее продолжать жить с тем, кто постепенно терял человеческий облик и ничего не хотел менять в своей жизни.
Нам пришлось довольно долго выявлять, что изменится при изменении статуса в ее жизни. Выяснилось, что все возможные перемены вели к положительным результатам, да и выйти замуж ещё раз никто не мешает, по современным меркам 44 года это абсолютно средний брачный возраст.
Клиентка приняла решение оставить мужа, точнее выселить его в квартиру своей бабушки, которая пустовала уже несколько лет и располагалась ближе к поликлинике, где он работал. Выгнать на улицу она бывшего не могла, все-таки 25 лет жизни и хотелось понимать, что она сама сделала все, что в ее силах. Добавил ускорения переезду сам муж - он впервые попробовал в пьяном виде ударить жену. Это событие стало прекрасным ускорителем процессов.
Приняв решение клиентка быстро его реализовала, помогла мужу перевезти вещи и попрощалась. Сменила замки в своей квартире, уехала на неделю к теплому морю, погулять по берегу и подумать о дальнейшей жизни.
Сейчас клиентка продолжает работать в Москве, но начала подготовку к экзамену для подтверждения квалификации и диплома, учит язык и планирует двигаться по стопам сына.
Раз уж начинает новую жизнь, то можно и переехать в более мягкий климат.
Записаться на консультацию можно НАЖАВ ЗДЕСЬ
Если у вас есть вопросы, которые Вы готовы задать психологу и повысить качество своей жизни, то обращайтесь к нам.
Сообщество Психология для жизни
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Дорогие подписчики!
Я уже знаю, что вы любите читать разные истории из жизни, но, возможно, кому-то будет интересны и другие мои тексты, не связанные с вопросами психологии, скорее развлекательные и немного ностальгические романы, тогда заходите на мой новый канал ПУТЕШЕСТВИЕ ВО ВРЕМЕНИ И ДРУГИЕ РОМАНЫ
