Смотрю чёрно-белые фотографии моей семьи, мама, папа, брат и я. Мама молодая, худенькая, красивая, папа, копия царя Николая 2.
Не пили, на всех фото чувствуется семейное счастье, счастливые дети, добрые, умные лица. Мама была повар от Бога и литератор, много читала, участвовала в литературных конкурсах, ездила на чтения в Петербург.
Сами с Урала. Но, пришли девяностые... Где-то до 95-96 еще нормально было, бедно, но терпимо.
А потом произошел какой-то конкретный надлом, особенно в начале 2000-х. Я была полностью предоставлена самой себе, маму абсолютно не интересовало то, как я учусь, что интересного в школе, не посетила ни один концерт в музыкальной школе с участием меня, так грустно было, ко всем родители приходят, ко мне нет, какая-то чужая мама поправляла мне блузку, так приятно было!
Папа редко, но ходил на концерты и родительские собрания. Дома редко была еда, пахло перегаром, мама работала заведующей столовой при пекарне, с ней все мечтали побухать, и у них это получалось.
Помню, как ехали на такси в Свердловск за зарплатами ее сотрудников. На обратном пути, родители на заднем сиденье напились мощно, приехали к подъезду и все соседи видели, Боже, какой стыд! как мы с братом вытаскивали из машины их ватные, спящие тела, это такой стресс, мне 14 тогда было.
Вечное безразличие, никакой поддержки и любви. А так хотелось быть Лучшей дочерью. Когда я поняла, что им это не надо, тоже начала пить с 15 лет, да, я детский пьяница.
Мама начала придумывать себе болезни, вечно говорила, что:"- повешусь, зачем вас рожала!", "- Как по мне - ты, мама, вообще не испытывала со мной проблем! Я делала только хорошее и прикрывала тебя в твоем пьянстве, хоть чуточку благодарности можно было мне дать?!"
Когда была трезвая - злая, как собака, все раздражает, ходит, подслушивает, орет, делает только плохие выводы вообще вокруг. Я начала уставать, мне уже было 19 лет- я училась на 2 курсе института. Так вот, придуманная болезнь пришла - рак в 4-ой стадии. Женщине 44 года.
Я очень переживала, стрессовала, полный депрессняк , хотела сама умереть, я хотела, чтоб она в первую очередь меня потеряла, и хоть на минуту задумалась, вспомнила обо мне.
Сейчас- прошло 17 лет с ее смерти, да, я долго приходила в себя, любила ее, она ведь самая красивая и добрая была раньше: как пела, как читала книги, как обнимала меня когда-то....Ведь на тех чёрно-белых фото видно! А возможно-это просто самообман.
Мне очень хотелось, чтобы сейчас мама видела, чего я достигла, почти все мои мечты сбылись, имею то, что хотела. Поделиться своим миром, протянуть руку радости.
Я выпиваю, ни сколько не отрицая - что я пьяница, но не алкашка как мама. Работаю, с мужем живем для себя, путешествуем, стремимся жизнь прожить интересно, со вкусом.
Папа умер 2 года назад, я ведь еще за ним дохаживала, жили все это время вместе, там отдельная история и про его алкоголизм и безразличие, начинающая деменция и т.д.
Целую книгу можно написать.
Брат не знаю где, он наркоманил, потом спился. Три года его не вижу, не слышу, если и слышу, то вечное - дай взаймы. Лучше не знать его совсем. У нас город маленький, закрытый, все друг у друга почти на виду.
Но наша семья не одна была такая, почти в каждой третьей такое вот горе. Ладно, я очень много написала, но это лишь малая часть и без грубых слов. Могилы родителей ухожены, на них всегда новые цветы и чёрно-белые фотографии с улыбающимися, молодыми лицами.
Жутко скучаю, я знаю, что папе там плохо, но это тоже другая история. Спасибо огромное за публикации, читаю плачу, как же это горько.
С уважением, с Урала, Ксения.
Автор лишь рассказчик, а не герой данной истории, просьба быть вежливым в комментариях!
Если статья была для вас полезна, поставьте лайк, подписывайтесь на канал и оставляйте комментарии!
До встречи!