Ссылка на начало книги ◄Баста. Моя жизнь. Моя правда►
ЭПИЛОГ
*Письмо от Бога*
Теперь я понимаю, каким необычным было моё путешествие. В возрасте пятидесяти пяти лет я спокойно вспоминаю проблемы с лодыжками, а на первый план выходят другие вещи. До и после 21 декабря 1992 года, контраст между максимумами и минимумами был огромен. С самой высокой вершины жизни, которую прославлял весь мир, спуститься в глубокую долину, где ты оказываешься в потоке грязи. Я действительно оказался в канализации.
Именно этот трёхлетний период мне было трудно перенести. Когда у меня действительно была большая проблема, и я не знал, что мне делать. И что я делал, так это пытался выбраться из этой ситуации, найти решения. Всё время пытался понять. Что мне делать? Кто мне нужен? Это был трудный поиск.
И я не преуспел. Да, в конце концов мне удалось снова жить нормально. Без боли, но с жертвой. И эта жертва была как-бы о чьей-то жизни. Конечно, дело было не в том, что я умер. Речь шла о том, что я умер как футболист.
Меня также не волновало, кто виноват и кто должен понести за это ответственность. Единственное, что меня волновало, - это физическая форма. Только сейчас я задумался над вопросом: "Кто виноват во всём этом?".
Я испытывал самые разные эмоции. Неверие. Я никогда не думал, что это может случиться со мной, что мне придётся прекратить играть в футбол. Я не мог об этом даже помыслить, и к тому же я был слишком хорош. Я был на совершенно другом уровне.
Если сравнить это с потерей большой любви, то это было бы преуменьшением. Футбол был для меня чем-то большим. С четырёх лет я жил с футбольным мячом. Всегда с мячом. На улице, в школе, в футбольном клубе, где угодно. Всегда.
А потом всё прекращается. И ты чувствуешь себя очень плохо. Полное неверие в то, что с тобой могло случиться нечто подобное. Но когда это случилось, когда всё закончилось, я потерял не любовь. Я потерял всю свою жизнь. Футбол был моей жизнью.
В конце концов вы снова поднимаетесь на поверхность. Бомбардировки прекратились, война закончилась. И тогда вы оглядываетесь вокруг. Что осталось? Что у тебя ещё есть? Могу ли я ещё что-то построить? Затем пришло осознание: Я действительно был виноват. Ведь я потерял лодыжку.
Футбол больше был невозможен. Такова была реальность. Но на самом деле в тот момент это не так уж сильно меня волновало. Я был рад, что наконец-то избавился от боли. Только потом пришло осознание того, что теперь я действительно должен попытаться что-то сделать в своей жизни. Возможно, я подошёл к этому слишком эгоистично. Я хотел сделать всё сам.
Очень жаль, что с двадцати восьми лет я не мог больше ничего показать людям и не мог позволить им наслаждаться тем, что я умел делать. Потому что было много людей, которым нравилось то, что я делал. Мне и самому нравилось. Это было здорово.
На вопрос о том, почему я получил травму, я не получу ответа. Бог не ответил мне на него. Я никогда не получал от него писем. Почему это случилось со мной, я уже не узнаю. Но я рад, что теперь стал счастливым. А вопрос "почему" сложный, потому что на него нет ответа.
Может быть, я стал бы очень утомительным и невыносимым, если бы выигрывал всё и во всём был прав. Этого я тоже не знаю, но я мог бы стать таким. Я имею в виду, что когда вы ищете ответы, вы ищете смысл.
Я делился своими успехами с миллионами людей, но в своих страданиях часто оставался один. Однако это не было для меня проблемой, потому что я не должен делиться своими страданиями со всеми. Хм, это было бы ещё хуже.
Было здорово отдавать, было здорово делиться успехом с фанатами, и это был замечательный опыт. Моменты, когда тебя боготворят, и чувство, которое это дает, так невероятно хороши. Временами были невероятно прекрасные моменты. Мы много выиграли и сделали людей по-настоящему счастливыми.
Но это также было невероятно напряжённо. Нечасто удавалось расслабиться. И, оглядываясь назад, я могу сказать, что это ещё один положительный момент в жизни. Только сейчас, когда я внимательно изучаю всё происходящее, я вижу это. Время тогда торопилось и было требовательно к тебе, оно никогда не было спокойным. И какими бы прекрасными ни были вещи тогда, я счастлив, что они есть и сейчас.
Вопрос, который постоянно встаёт передо мной сейчас, пока я работал над этой книгой, заключается в том, уравновесилось ли всё в конце концов. Оправдала ли та плата, которую я заплатил, то, что я получил. Стоило ли все это того. Ставки были высоки. Жертва, была велика. И стоила ли эта жертва того?
Это интересный вопрос. А может, и нет. Потому что был ли у меня выбор? Всё случилось так, как случилось, и если бы я оставил это, не стал футболистом, без максимумов и минимумов, как бы выглядела моя жизнь? И если подумать, то во всех профессиях, которые я могу вспомнить, я бы никогда не знал столько радости в своей жизни, сколько я получил, будучи футболистом.
Возможно, это звучит безумно, учитывая все те страдания, которые я пережил со своей травмой, но я уверен, что в конце концов принял правильное решение. Что жертва стоила того. Я чередовал много прекрасных и насыщенных лет со многими короткими тёмными периодами. Я счастлив этим. Теперь, после всего. С этой сделкой, с этим балансом. Потому что теперь я снова могу нормально функционировать как человек.
Моя лодыжка - это ограничение, но с недавних пор я снова могу нормально жить. Это стоит очень многого. Когда я оглядываюсь назад, я спрашиваю себя, почему всё произошло именно так, как произошло. И какова была моя собственная роль.
Я всегда был тем, кто выбирал кратчайший путь из пункта А в пункт Б. Самый лучший и самый быстрый. Я не позволял ничему и никому останавливать себя. Я всегда добивался успеха. Бросая осторожность на ветер. Прямо через себя. И на этот раз что-то большее преградило мне путь. Стена. И я разрушил эту стену, как привык разрушать препятствия на своем пути. Безжалостно. Но ломать эту стену оказалось не так уж разумно.
С моей лодыжкой я не нашел короткого пути или обходного пути вокруг этой стены. На мой взгляд, моя лодыжка должна была просто стать чистой и здоровой как можно скорее. Это - в силу обстоятельств, других людей и самого себя - оказалось невозможным. И поэтому шансов на футбол больше не было.
Но после нескольких лет страданий я приспособился так, что нашел своё счастье в других вещах. Я занялся теннисом, гольфом и уже несколько лет фанатично играю в сквош. И я посмотрел, не могу ли я подойти к футболу как-то иначе, в качестве тренера.
Возможно, именно то, что я был человеком, который всегда прилагал большие усилия для достижения своей цели, и привело меня к проблемам с лодыжкой. Конечно, все испортила неудачная операция, но, возможно, мне следовало справиться с этим по-другому, сказав себе: "Эти проблемы с лодыжкой, эта боль - смирись с ними. Не надо идти и снова её чистить". Предположу, что тогда я бы не стал этого делать.
Тогда, возможно, я смог бы продержаться на таком уровне и с такой болью ещё несколько лет. Но вы действительно хотите, чтобы операция улучшила ситуацию, и тогда вы рискуете. Поэтому у меня был личный опыт опасностей, связанных с вмешательством в тело, и, оглядываясь назад, я не должен был так часто позволять себе это. Тело - это такая сложная штука. И, возможно, всё было бы гораздо лучше без всех этих докторов. Лучше прислушиваться к своему телу - это клише, и для меня оно оказалось сложным, потому что я был чересчур увлечён.
Возможно, это моя собственная роль в этой истории: Я должен был поступить по-другому. Это звучит довольно нелепо, но мне следовало быть гораздо более своенравным. Хотя я и так очень своенравен. С одной стороны мне жаль, что я не сделал этот выбор. С другой - я не жалею об этом, потому что я сделал это, зная о риске. Однако я могу сказать, что мне жаль, что я не сказал с самого первого дня: "Пока мне больно, я не буду играть", потому что тогда я бы точно смог играть дольше без всей этой суеты.
Но почему-то я уверен, что верни время назад я бы поступил точно так же. С моим характером, с тем, какой я человек, есть большая вероятность, что я снова совершу ту же ошибку.
Предыдущая страница