Я всегда была единоличницей, потому что была единственным ребёнком в семье, характером в папу. С детства любила командовать и поступала так же, как папа, в плане необдуманности поступков. Моя бабушка всегда говорила, что выходить замуж нужно так, чтобы тебя любили. Вот я и вышла. Изначально я не любила первого мужа. Он смотрел на меня влюблёнными глазами и мне стало его жалко. Да, в процессе жизни всё как-то устаканилось, может даже какая-то любовь пришла. Но такая жизнь не приносила мне удовольствия. Я постоянно стрессовала, агрессировала, депрессировала, портила жизнь себе и окружающим в доме. Когда муж умер, я снова впала в депрессию. Когда я вышла на работу, было всё хорошо, пока не начались заморочки и различные проблемы. Я решила вновь испытать семейное счастье. Только на этот раз решила выйти замуж за любимого человека. Но проблема была в том, что он то меня не любил. Получилось "алаверды". И снова я стрессовала, депрессовала и плакала. Он распускал руки, унижал меня. Я его боялась с самого начала. С таким отношением он просто выбил всю мою любовь. И мне уже ничего не надо было, ни любви, ни женского счастья. А в чём оно, это счастье? В большей степени я равнодушно живу, почти ничему не радуюсь в жизни. Да у меня гонор, я разговариваю только в приказном тоне, раздражаюсь, кричу, ругаюсь. Даже могу материться. Причём это пришло ко мне только со вторым браком. Раньше такого со мной не было. Видимо от безысходности. Я запустила себя, стала похожа на старуху и чувствую себя так же. Не поют у меня душа, всё раздражает.
В квартире кавардак. Засосала меня это болото. Больше не хочу так жить, хочу свободы. В плане свободы слова, мысли, передвижения. Я устала морально. Мой организм истощен. Я не выхожу из этого "порочного круга", ведь дети маленькие, любят отца. Тут я повторяю мамин сценарий, но никакой душевной отдушины он не даёт. Одну боль и разочарование, плюс переживание, недомолвки и как следствие, проблемы со здоровьем. Я не чувствую защиты рядом, как это было в детстве с отцом. Потому что мой муж может сам меня обидеть. Я как маленькая девочка, которая сидит в клетке и должна жить по запланированному сценарию. Если "хозяин" захочет - даст конфетку, захочет - кнут. Меня не слышат даже дети, видимо, потому, что я всегда на них ору. Элементарно, хочу выспаться. Я уже устала морально! Очень-очень! Я больше не хочу так жить. Я хочу вернуть радость в свою жизнь!
Это письмо написала мне одна из подписчиц.
И подобных обращений довольно много.
Я могу помочь вам начать менять свою реальность.
Только есть одно самое важное условие - вы сами должны захотеть изменить свою жизнь.
