В последние несколько недель, видимо, весеннее обострение сказывается и на мне. И вот как. Хочется торчать. Именно наркотиков, а не алкоголя.
Мозг активно подсовывает воспоминания былых употреблений, атмосферно раскрашивая их в приятные цвета … цвета страданий, а страдать я люблю, хлебом не корми.
Но давайте по порядку.
Я не употребляю наркотики больше 3х лет. За это время ни одной дороги не познал мой нос.
Да не особо мне и хотелось. Бухать хотелось. Торчать - нет. Конечно, я будоражилась об идеи употребить, когда жизнь сводила меня с бывшими соупотребами. Поэтому, выражаясь языком анонимных наркоманов, у меня границы на общение с ними. Нет их в моей жизни. Вообще.
Что-то изменилось этой весной. Фоновая мысль о наркоте стала частным гостем.
Забавно сидеть на группе АН, кивать гривой на собраниях и параллельно ловить себя на шальной мысле, что, а вот, например, один косяк - это точно срыв? Ну а вот грамм, к примеру, как отразится на моем выздоровлении в сообществе?
Несколько раз я отмахивались от этих мыслей, как от неприятного запаха, не придавая им значения, но они зачастили. Я, в свою очередь, зачастила на группы.
А сегодня, во время высказывания, неожиданно для себя, сформулировала мысль…….
У меня в жизни все налаживается. Поводов страдать объективно меньше, саможалости почти нет. Я стала меньше бояться людей и как в былые времена быстро обрастаю знакомыми, занимаюсь новым интересным делом, похудела.
И чем больше у меня что-то получается, тем больше, будто в противовес, хочется торчать…
Будто подспудно хочется все засрать, а потом страдать, что я неудачница ….
Сразу скажу, что срыв почти исключен, и вот почему.
Я не умею мутить наркоту через сайт, а в трезвом уме к бывшим соупотребам не пойду, ибо все мосты давно сожжены.
Бухать я не хочу и слава богу. Мысль о бухле мелькала какое-то время назад. Но я ее долго не думала. Я знаю, что такое алкогольная тяга, торги, проигрывание торгов, запои, безысходность, страх, стыд за себя и свою беспомощность. Сейчас у меня нет тяги. Но что-то я совсем не уверенна, что после разового срыва она не вернутся и не будет меня колбасить, как 2 года назад. Мне страшно, так что эту мысль я сразу отмела.
А вот с наркотой мы расстались на доброй ноте, если можно так сказать. Так что голова разводит на употребление через запрещённые препараты.
Какой дешевый самообман 🤦🏼♀️ Можно подумать, что я когда-то употребляла наркоту без бухла. Да и какая разница? Если в меня попадёт одно или другой, то скорее всего лавинообразным потоком я засуну в себя все, что в моменте посчитаю «кайфом». Сгорел сарай - гори и хата….
Но! Закончу я на позитивной ноте. Мысли такие правда есть. Иногда они фоновые, иногда более навязчивые.
Употреблять я не пойду.
Во-первых, я плотненько поела нормальной сбалансированной еды, про углеводы не забыла.
Во-вторых, конечный мой кайф в любой из этих историй, это пострадать, пожалеть себя, грустно глядя в дождливое питерское окно. Так что пожалуй я буду действовать на опережение. Пойду страдать осознанно. В спортзал. Выберу самую «злую» тренировку, час буду ненавидеть тренера и жалеть себя, потом еще пару дней пострадаю от болей в мышцах. Того гляди и попустит.
А потом опять на треню. В последнее время я редко посещаю зал. Видимо пришло его время.
Вообще, ребят, нам, страдальцам в этом плане повезло. Ввиду нашей природы мы в состоянии получать реальный кайф от тренировок. И этим имеет смысл пользоваться.
А у меня все. Фух, пока писала и параллельно пила чай с шоколадкой и йогуртом, уже и попустило. Но в зал все равно пойду. И план зае…ться там пока мне чертовски симпатичен.
Главное - не оставаться с этими мыслями один на один. Выговаривать их из себя любым доступным методом, идти к людям, слушать их опыт.
И углеводы, ребят! Не обязательно сладкие. Болгарский перец, зерновой хлеб и паста из твердых сортов пшеницы - это тоже углеводы.
Фсе, засыпаю. Обняла, что-то невнятно бормоча ))