Разбитое сердце. Я не умею больше любить.

В моей жизни было огромное количество любви: разносортные романы, хитропровернутые интриги, судьбоносные встречи и много другое. И вот сегодня, смотря в огромные голубые глаза очередного влюбленного в меня, я задумалась о том, что сама по-настоящему и вовсе не любила. Я говорила это слово миллионы раз. Иногда искренне, иногда для сугубо личной выгоды. Порой просто ради веселья или подпитки эмоциями. Я говорила эту фразу многолетним любовникам и малознакомым кавалерам. А сколько раз я слышала это сама..

Звучит самовлююленно, но все те, кто попадали в мою разработку или просто были взяты в оборот - все признавались мне в любви. Кто-то быстрее, кого-то приходилось обхаживать чуть дольше. У них были разные предпочтения, возраста, социальные статусы. Но за историю моего существования не было ни одного мужчины, которого я бы не заполучила (если мне это было нужным).

И имея такой невероятный талант, потонцеал, а может и магические чары я все еще не купаюсь в шелках и роскоши, не имею последнего айфона и даже не продаю курсы.
Они могут писать тебе слезные сообщения, часами говорить по телефону. Иногда, даже, читать стихи.

Стихи, рассказы, танцы под луной и звезды в небе-мои кладовки переполнены подарками такого вида. Каким образом монетизировать и получать хорошую финансовую выгоду от всех этих воздыхания-хороший вопрос, на который я пытаюсь найти ответ.

Да, я была замужем за очень успешным, но катастрофически жадным мужчиной. Я была около этой богатой жизни, но так и не стала частичкой, пазлом в этой картине. Так может быть какие-то денежные блоки все же есть и это не сказки?

Я ушла от мужа, а, если быть честной и откровенной, он выгнал меня без малейшей возможности на возврат. Я начала много работать, заниматься здоровьем. Нашла человека. Просто для того, чтобы был. Чтобы ночи не были такими тоскливыми. Чтобы идя по темному переулку было кому позвонить. Чтобы кто-то всплакнул, если ты неожиданно умрешь.

В его такси горел зеленый огонек и к моему великому несчастью он принял меня за попутчицу по дороге длиною в жизнь. Он планирует детей, примеряет к моему имени свою фамилию. Я же смотрю на это лицо, которое в большей степени не вызывает во мне никаких эмоций -и в очередной раз убеждаюсь в подлости своей натуры.

Может в этом и заключена вся магия происходящего - мое сердце было разбито еще в 16 лет. Так и не склеилось. Я была замужем за человеком, чью фигуру я боготворила в благодарность за то, что он для меня сделал - и была выброшена вон по истечению срока годности. Между двумя этими роковыми событиями были десятки мужчин, парней, мальчиков. Но все это стало лишь ветром за окном: иногда убаюкивающим, иногда пугающим. А в большей степени просто явлением природы, на которое не обращаешь внимания. Потому что так есть, было и будет всегда.

Он не плохой. Не уродливый. Не бедный. Он просто не до. Как и все дальнейшие будут недотягивающими. Того уровня боли, который я испытала в столь раннем возрасте и смогла пережить. Той глубины предательства и отчаяния. Того ужаса брошености и отвергнутости. И как я счастлива, что все остальные не до.

Но я, к сожалению или счастью своему, иду по жизни не взирая под ноги. Не думаю о последствиях или страданиях, которые я смогу причинить. Я искренна в своем отношении- я люблю видеть себя в их глазах. А большего я никогда и не обещала. С первых дней говоря о том, что на роль жены я вовсе не гожусь. А слово люблю - для меня просто легкое слово. И значимость, увы, не приобретет никогда.