Каждый, наверное, слышал утверждение, что мы подсознательно выбираем себе партнеров, которые напоминают одного из наших родителей. Это особенно впечатляет, когда речь идёт именно о негативных аспектах. О партнерах, которые имеют те же плохие привычки, недостатки или поведенческие модели...
Часто мы ощущаем обиду и даже гнев, услышав такое сравнение. Как мы можем выбрать такой же ужасный сценарий жизни?! Мы же не осознавали этого! В начале отношений он ведь казался таким идеальным, и даже если теперь становится понятно, что сделали этот выбор сознательно, все равно это вызывает возмущение!
Зачем нам снова страдать и мучиться? Мы ведь стремились выйти замуж, чтобы избавиться от деспотии матери и начать самостоятельную жизнь, возможно, в другом городе или даже стране. А оказались с партнером, который также обладает похожими деспотическими чертами. Неужели выхода из этой ситуации нет?
Как же наш мозг все время втягивает нас в ту же самую ловушку, от которой мы так усиленно пытаемся убежать?
Когда мы встречаем потенциального партнера, наш мозг стремится использовать уже известные нам нейронные связи. Он предпочитает идти по проторенной тропе, а не напрягаться, чтобы исследовать новые неизведанные лесные тропинки.
Если наш отец всегда избегал прямых ответов, и мы были вынуждены его ловить, спасать или убеждать, то в нашем мозгу уже сложилась прочная привычная нейронная связь.
С новым партнером мы начинаем повторять те же сценарии. Если такой подход ему не подходит, вероятнее всего, мы не сойдемся. Конечно, есть и другие варианты, но для них нужно приложить больше усилий. А если его нейронные связи также готовы к такому взаимодействию, то вот она - наша пара!
Ура! Мы нашли свою идеальную половинку! Он понимает меня, как никто другой на свете! В начале отношений все тревожные сигналы затмеваются фенилэтиламином и окситоцином. Но затем, через нерегулярное подкрепление, мы становимся зависимыми от этой связи.
И, в итоге, мы оказываемся там, откуда так стремились убежать.
Если у человека есть реальная зависимость, ее исправить никому не удается. Увы. Это то место, где попытка спасти другого ведет к тому, что сам спасатель становится зависимым. Единственным выходом может быть системный подход. Например, когда несколько членов семьи объединяются и поддерживают зависимого, обращаясь за профессиональной помощью к семейному психотерапевту.
Одиночными усилиями вряд ли удасться справиться. Только если сам человек искренне желает измениться. Никто другой не сможет сделать это за него. Все попытки заставить его отказаться от зависимости - это все равно как подливать масло в огонь. Здесь нужно не спасать, а спасаться самому.
Но, что же, получается так, что дружба и любовь опасны и могут привести к созависимости?
Нет. Привязанность - это прекрасно! Мы зависим от наших родных и близких, и это совершенно естественно. Например, я полагаюсь на мужа в области компьютерных программ, оборудования для съемок и проведения вебинаров. Это удобно и приятно.
Взаимозависимость - это нормальное состояние.
Проблемы возникают тогда, когда мы вынуждены жертвовать своей личностью, скрываться, приспосабливаться и подстраиваться под другого, чтобы сохранить эту связь.
Если же я могу в отношениях быть самим собой, дышать свободно и проявлять себя, то такая зависимость от партнера - это совершенно нормально! И даже приятно.
Я против демонизации любых аспектов отношений. Я считаю, что эмоциональная зависимость от близкого человека - это нормальное и естественное явление. Но, до тех пор, пока она не переходит в манипуляции, постоянную нестабильность и чувство вины. ©️