ДТП
Как сказал бы Володя Шарапов Горбатому: «Я там не был, но Фокс мне рассказывал…» Впрочем, речь идет не о допросе, а о совместном употреблении спиртного, когда служители закона вдруг вспоминают, что они рождены смертными мамами, а не министерством внутренних дел.
Короче!.. Что такое карьерный автомобиль «Белаз»?.. «Белаз» — это такой много-многотонный грузовичок, кабина которого находится примерно на уровне второго этажа. А может и выше… С такого уровня хорошо рассматривать макушки баскетболистов и, приложив руку к глазам, искать потерянный ими мячик. Нет, конечно, танки от этих грузовиков-мастодонтов не шарахаются, но выглядят рядом с ними как крошечные тиранозаврики рядом с могучим дредноутом.
В общем, как там в сказке?.. «Высоко сижу, далеко гляжу!..»
Итак, ДТП: «Белаз» смел с дороги несколько железобетонных столбов и благополучно приземлился в кювете. Когда он пикировал, под его днищем что-то трещало и ломалось. Примерно с таким же шорохом и писком, с какими прощается с жизнью полевой кузнечик, угодивший в сенокосилку.
Милиционеры тащат из кабины пьяного водителя.
Тот кричит:
— Ребята, поймите же, какой-то пацан на трехколесном велосипеде дорогу переезжал!.. Ну, подумаешь, велик у него раздавил!..
Двухметровый детина-прапорщик орет не своим голосом:
— Сам ты пацан, мля!.. А за мой мотоцикл ща-а-а ответишь!!
Согласен, история явно приукрашена. Но если бы милиционеры, общаясь с нами, простыми смертными, не сочиняли сказки, то за чтобы тогда они штрафы брали?!..
Две стороны одного пельменя
В общем, один паренек закончил что-то типа «калинарного техникума». Работает в московском ресторане. Там же работают два повара — итальянец и русский.
Однажды начинающий кулинар задал итальянцу вопрос: «Сколько можно сделать пельменей из одной хрюшки?».
Итальянец:
— Примерно 5 тысяч.
— А 50 тысяч можно?
— Можно, — итальянец улыбнулся. — Но для этого нужно еще десять свиней.
Вскоре парень задал тот же вопрос русскому и на тот же ответ — «примерно 5 тысяч», — спросил:
— А 50 тысяч можно?
Русский повар тоже улыбнулся:
— Конечно, можно!.. Но для этого нужно еще десять мешков муки.
Лошадиная фамилия
Вечер… Я читаю книгу, жена разгадывает кроссворд в каком-то журнальчике. Неожиданно бойкий карандаш в ее руках замирает. Наташка грызет ручку, а потом читает вопрос вслух:
— Слышь, муж!.. Лошадиная фамилия литературного персонажа?
Я вспоминаю рассказ Антона Павловича Чехова «Лошадиная фамилия». Юмор рассказа состоял в том, что один из его героев счел «лошадиной» фамилию Овсов. Мол, лошади любят кушать овес…
Я называю фамилию Овсов вслух.
Жена удивленно на меня смотрит, а потом смеется.
— А я вспомнила совсем другую!..
Мне становится интересно.
— Какую же?..
— Берримор!..
Вот это и есть типичная женская логика: Артур Конан Дойль — фильм «Собака Баскервилей» — слуга Берримор — «Овсянка, сэр!..»
Рай
Были с женой на свадьбе у очень богатых людей. Между тостами будущая теща показала гостям комнату новобрачных — зала эдак метров на пятьсот. Что сказать о мебели?.. Никто бы из нас не удивился, если бы вдруг узнал, что, допустим, вон тот шкафчик сперли из кабинета Наполеона, а во-о-он тот коврик новобрачным лично подарил сам фараон Аменхотеп III.
Но больше всего гостей поразила кровать — а-э-род-ром, честное слово! Я невольно подумал о том, что на таком «поле для гольфа», наверное, очень удобно играть в прятки. Но фишкой в этих прятках было бы, конечно, не одеяло или подушка, а расстояние «от сих до во-о-о-н сих и еще направо за угол».
Глядя на такое чудо-ложе моя жена громко и насмешливо спрашивает:
— Интересно, и где же тут будет спальный район?..
Теща не расслышала последнего слова и интересуется:
— Извините, «спальный…» что?..
Жена по слогам:
— Рай-он.
Чей-то добродушный бас опережает тещин ответ:
— Ну, еще бы это не рай!!..
Кстати, теща так и не поняла шутки про «рай».
Ах, святая простота!..
P.S. Наши богачи, судя по гламурным журнальчикам, они ведь все такие…
Нас утро встречает прохладой...
Мужик возвращается домой на машине после бурной вечеринки. На всякий случай наглотался «антиполицая». Потенциальный нарушитель едет очень осторожно, хотя практически не видит дороги.
И все-таки не повезло!.. Его тормозит милиционер. Представитель закона юн, как молодая картошка, а, соответственно, его мундир подходит к его безусому личику так же, как первокласснику генеральский китель. Но!.. Милиционер грозно хмурит бровки и начинает осматривать машину.
Вопросов милиционерчик не задает. Еще, мол, чего, разговаривать вами!.. Много чести, понимаешь!
Взгляд милиционерчика скользит по салону. Вроде все на виду и все в порядке: огнетушитель, ремни и от водителя ничем не пахнет... Короче говоря, водителя можно оштрафовать только за не зашнурованные ботинки.
Милиционерчик в сердцах шепчет себе под нос:
— Вот тебе и доброе утро!..
Водитель:
— Ик!.. — и далее с огромным трудом, — а-а-а че-е уже утро?..
Очаровательная рожица
Поезд «Тула-Москва»… Едем… И, между прочим, очень весело едем… Потому что проводницы отмечают чей-то день рождения. Такое впечатление, что железнодорожные жрицы чайно-простынного сервиса сбежались со всего поезда в наш вагон. Потом, судя по всему, в самый разгар веселья у женщин кончается легкое винишко, а главное деньги. По коридору начинают суетливо метаться «днироженицы» в форменных пиджаках.
В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в железнодорожной фуражке (мужской, что ли?!) лихо съехавшей на ухо.
Личико весело улыбается, подмигивает и задает вопрос:
— Мужики, у вас деньги есть?!..
Ответ:
— Ну, есть...
Проводница восхищенно:
— Много?!
Мужики:
— Ну, мы же в Москву едем…
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
— Маша!!.. Тащи сюда быстрее как можно больше кофе и чая!
Что любопытно, глядя на эту очаровательную рожицу, мы, четверо мужчин, просто не могли ей ни в чем отказать!..
Истинные ценности
Был у врача… Обычное ОРЗ. Разговорились о лекарствах. Точнее, об их качестве и подделках.
Врач пошутил по этому поводу:
— Если немец принимает аспирин, а его тошнит, нужно проверить немецкий желудок. Если аспирин принимает русский и его тошнит, нужно проверить русский аспирин.
Я сказал, что с желудком у меня пока все нормально.
Врач сказал, что это хорошо. И еще добавил, что, мол, недавно проверяли аптечный ларек в их поликлинике и результаты получились очень впечатляющими — девяносто процентов лекарств оказались подделками.
Я вспомнил, что всегда покупал лекарства только в этом киоске. У меня вдруг заныл желудок. Правда, оставалась надежда, что мне повезло, и я покупал те лекарства, которые попали в заветные десять процентов. Я поинтересовался, какие именно не были подделками?..
Ответ врача поверг меня в шок:
— Презервативы и клизма!
Ну, что тут скажешь?.. Истинные ценности подделать нельзя!..
Беда
Будучи студентом, я ухаживал за одной девушкой, круглой отличницей. Однажды, во время сессии, она провалила экзамен. Короче говоря, неприятности случаются даже с отличницами. Ох, уж это море невинных, женских слез!..
Я как мог, утешал пострадавшую и рассказал ей старый анекдот: «В аудиторию, где принимают экзамены, заходят два пьяных студента. Один из них заплетающимся языком спрашивает у профессора: «Скажите, вы примете экзамен у слегка пьяного студента?» Профессор в легком недоумении: «Да-а-а…». Студент кивнул головой и крикнул в сторону двери: «Ребята, заносите его!..»
Девушка внимательно выслушала анекдот, потом подняла на меня заплаканные (и прекрасные!) глаза и спросила:
— Ну и как?.. Он сдал?
Эммануэль какая-то!..
Миниатюра опубликована в майском номере одесского журнала "Фонтан". Огромное спасибо Валерию Исааковичу Хайту за снисходительное отношение к хулиганскому творчеству автора.
(объяснительные и служебные записки по существу дела)
...По существу дела я могу сообщить следующее: у меня кепка с маленькой пряжкой сзади, ремешок там такой есть — размер регулирует.
Еду я вчера в автобусе. Рядом со мной женщина стоит. Вдруг я смотрю — на полу десять рублей лежат. Я деньги поднял и когда выпрямлялся, случайно пряжкой, что на кепке, за женскую майку зацепился. Чувствую, что-то мешает, а что понять не могу. Рванулся я в сторону и уж совсем не знаю как, с женщины майку стащил. Вместе с лифчиком. Но я же не знал! Я же тогда подумал, что мне мешок на голову набросили — червонец хотят отнять. Короче говоря, ничего не вижу. А женщина мне по физиономии — бац-бац-бац!.. Ну, я с ней и сцепился. А что мне еще оставалось делать? В конце концов, я человек не богатый и червонец для меня тоже деньги...
...В милиции я работаю десять лет младшим сержантом. А недавно я с женой развелся и алименты ей выплачиваю. Между прочим, очень аккуратно выплачиваю.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, ровно в два часа дня на остановке «Кирпичная» я вошел в автобус номер два. Смотрю, а там, на задней площадке какая-то, извините, полуобнаженная женщина избивает мужчину. Набросила ему свою майку на голову и избивает!
Я сразу понял — из-за алиментов. Извините, но так бить человека может только бывшая супруга и только из-за денег. Но тогда, в автобусе, я не о себе думал, мне гражданина с майкой на голове спасать нужно было.
Я схватил полуголую женщину за юбку и попытался оттащить ее в сторону. Почему она выскочила из юбки, я не знаю. Наверное, потому, что слишком темпераментная. Разведенные бабы они все такие...
...Недавно меня лишили водительских прав и я второй месяц работаю контролером.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, примерно пять минут третьего на остановке «Железобетонная» я вошел в салон автобуса номер два. На задней площадке салона я увидел драку: какая-то рассвирепевшая, одетая в одни трусы женщина, боролась с милиционером и между делом еще лупила по голове мужчину в странном головном уборе.
Я сразу догадался, что поймали «зайчиху», потому что знаю, что так сопротивляться штрафу могут только безбилетники.
Я бросился на помощь милиционеру. Женщина пустила в ход ногти, зубы и нижние конечности. Для того, что бы найти хоть какую-нибудь точку опоры на ее теле, я был вынужден схватить женщину за трусы. Женщина стукнула меня кулаком в глаз и выскочила из автобуса. Правда, уже без трусов.
Прилагаю фотографию своего лица с нанесенными на него тяжкими телесными повреждениями в виде царапин, а так же женские трусы...
....Уважаемый господин посол Французской Республики! Я двадцать лет работаю начальником тринадцатого отделения милиции, но такого, что бы женщины в голом виде да еще днем бегали по улице, не видел. Нет, я, конечно, понимаю, что у вас во Франции демократия, но, к сожалению, Москва пока еще российский город.
Вы поговорили бы, что ли с женой, а?.. Честное слово, это не женщина, а прямо Эммануэль какая-то. Кстати, если ей еще раз в голом виде захочется побегать, пусть идет на концерт «Рок против СПИДа». Там, когда против СПИДа протестуют, еще не такое вытворяют.
И последнее. От вашего посольства до ремонтной мастерской, где стоит ваш «Мерседес», всего-то восемь остановок — их запросто и пешком пройти можно. А заодно город и людей посмотреть. А люди в нашем городе, смею вас уверить, просто замечательные!..
Последствия
У одного моего друга есть немножко странный электронный календарь, так сказать «с ручным приводом» — для того чтобы перевести дату, нужно нажать на кнопку.
Спрашиваю его:
— Зачем тебе такой?
Друг:
— Знаешь как мы ребятами «гудим»?! Все на свете забудешь!
Я:
— Тем более. А если ты забудешь нажать на кнопку?
Друг не без горькой иронии:
— А я и забываю... Но главное, вспомнить когда начал…
Ваш город атакуют враги!..
Субботний вечер… Жена стирает, готовит и даже как-то умудряется не дать дочке улизнуть от географии. Я — муж и папа — слишком занят… Я сижу в своей комнате и азартно гоняю по столу компьютерную мышку. На мониторе отчаянная сватка «Альянса» и «Орды».
Компьютер кричит:
— Ваш город атакуют враги!..
Иногда жена заглядывает ко мне:
— Извини, но ты не мог бы…
— Ой, отстань!.. — возмущаюсь я. — Ты, что не видишь?!
Компьютер снова выдает:
— Ваш город атакуют враги!..
Жена уходит.
Я не сомневаюсь, что компьютерный вопль слышен даже на кухне: «Ваш город атакуют враги!.. Ваш город атакуют враги!..»
Уже поздно ночью, порядком измочаленный игрой, я кое-как добираюсь до постели. В голове еще звучит до боли знакомая фраза «Ваш город атакуют враги!!..» Боль пульсирует, путает мысли и не дает уснуть.
Мычу что-то и с силой тру горячий лоб…
Ох, уж это чертово «Ваш город атакуют враги!»…
Жена гладит меня по голове и участливо спрашивает:
— Что, город болит?..
От смеха я чуть не падаю на пол… Черт возьми, но трудно найти более точное определение для последствий компьютерного идиотизма!
Сила любви
Эту историю, уже довольно давно, рассказал сосед моему отцу. Я, тогда еще пацан, вертелся рядом и никак не мог понять, над чем так смеется мой отец.
Так вот, в середине 60-х годов на нашей городской окраине еще довольно часто можно было встретить грузовые повозки запряженные лошадьми. Повозками, как правило, управляли веселые, полупьяные дедки среди которых и обретался наш сосед. По роду своей деятельности извозчикам иногда приходилось пересекать железнодорожную линию, но не ту, по которой шли поезда, а так называемую маневровую «ветку», по которой сновали «кукушки» с пришедшими на сортировку вагонами.
Однажды с нашим соседом-дедушкой произошел такой случай. Как всегда остановившись в пяти-шести метрах возле закрытого шлагбаума, он закурил и принялся перебрасываться шуточками со своим коллегой только что подъехавшему к шлагбауму с противоположенной стороны. Свистнула приближающаяся "кукушка". Ничто не предвещало беды, но вдруг кобыла коллеги деда призывно заржала. Жеребец мотнул головой и шагнул вперед.
Дед слишком хорошо знал характер своего «ломовика» — потомка тяжеловозов немецко-фашистких захватчиков, поодиночке перевозивших трехтонные пушки — и поэтому даже и не попытался воспользоваться вожжами. Он быстро соскочил с телеги и сунул под дутое колесо ящик, на котором сидел. Телега дернулась, но не остановилась. Охваченный любовным пылом жеребец только ниже нагнул голову и раздул ноздри. Подрагивая приторможенным передком, телега тронулась в свой страшный путь.
Рядом снова свистнула «кукушка». Дед подумал о том, в какую сумму ему обойдется гибель под колесами паровоза жеребца и перевозимого товара, и пришел в ужас. Он бросился вперед и, схватив под уздцы упрямого «ромео», принялся заворачивать его в сторону. Жеребец сбавил и без того черепаший темп, но все равно упорно двигался вперед.
Ежеутренние сто пятьдесят грамм водки выветрились из головы извозчика без остатка. В его свежепохмельном рассудке пульсировала только одна мысль: скорее бы поезд перекрыл дорогу, только бы скорее поезд перекрыл дорогу!..
Но поезд почему-то медлил.
Вскоре дед сосредоточил все свое внимание на ногах жеребца. Тот гарцевал и старался угодить подкованным копытом по ноге мешавшему извозчику. Увертываясь от лошадиных копыт, дед отбивал на пыльной дороге немыслимую чечетку и совсем не обратил внимания на то, что между делом жеребец сорвал с него шляпу, изжевал и выплюнул на дорогу.
Время шло. Бедный дедок проклинал все на свете и взывал то к Богу, то к невидимому за крупом жеребца паровозу, то отчаянно материл кобылу, которая все еще продолжала описывать своим ржанием те любовные утехи, которыми она собирается одарить возлюбленного в случае его победы. Пот разъедал глаза извозчика, а узда как нож резала руки.
Паровоза не было. Дед попытался дать пинка по резко возросшему в размере «мужскому достоинству» жеребца, но промахнулся и попал коленом по дышлу. Вторая попытка оказалась более удачной: жеребец по-собачьему гавкнул и в ответ чуть не откусил деду ухо.
— Слышь, дед, — вдруг окликнул извозчика чей-то веселый голос. — А вот если тебя самого по тому же месту стукнуть, когда ты к бабке пристаешь?
Извозчик опустил руки, сил продолжать борьбу больше не было. Он вытер пот и посмотрел направо…
Маневровый паровоз стоял, а из его кабины-будки торчала веселая и чумазая физиономия машиниста. Судя по всему, он уже довольно давно и с явным интересом наблюдал за схваткой.
— Отпусти животное, дед, — посоветовал машинист. — Все равно против природы не попрешь. А я, так и быть, подожду. Мне, как сочувствующему, спешить не куда.
Вот такая бывает сила любви. А за сломанный шлагбаум деду все-таки пришлось заплатить...
Медик
Гаишник тормознул шестисотый «Мерс» — за рулем пьяная в драбадан жена «нового русского». Следует заметить, что она, пусть и на местном уровне, но довольно регулярно беспокоит радио «Шансон» своими хриплыми песнями.
Дама с трудом говорит милиционеру:
— Слушай, медик...
Конечно же, «бедная» женщина хотела сказать пренебрежительнее «мент». Но язык в зубах запутался.
Милиционер снисходительно (все равно попалась!) улыбается:
— Я не медик, я — милиционер. Точнее говоря, постовой.
Дама:
— Хто-хто?..
Милиционер:
— Постовой!!..
Дама:
— Слушай, педик...
За-на-вес!..
Цены нет!..
Рассказ таксиста:
«Вез одну парочку — муж и жена. Молодая женщина нервно доказывала мужу, что она самая-самая красивая на свете и что ей, «ва-аще», цены нет.
Наконец, приехали. «Самая бесценная» женщина на секунду прерывает свой монолог и спрашивает меня:
— Сколько?..
Отвечаю:
— Сто десять рублей.
Муж улыбается и успевает вставить свою реплику:
— Понятно. А за проезд?..»
Политический вопрос
Переполненная маршрутка… Спор на политическую тему типа «а кто у нас, в России, сейчас самый главный?!..»
Чей-то голос громко заявляет:
— Президент в России должен быть о-о-ди-и-ин!
Невольно представил себе картину: идет Президент Дмитрий Анатольевич Медведев по России, а вокруг - ну ни-ко-го... Один-с! А народ, стало быть, в Куршавель отдыхать уехал…
Бег
Рассказ «нового русского» о том, как он отдыхал в Африке:
«... Не знаю как другие, а я в детстве кошек не мучил. Короче, животных люблю. А в Африке этих животных, как у нас на дороге ментов. С красавицей Сьюзи я случайно познакомился. Мама у нее — русская, а папа — вождь племени юристов. Племя такое есть — «юри» называется.
Я Сьюзи спрашиваю: мол, твоего папу не Адвокатом зовут?
Она улыбается: нет, Проктор, а фамилия Гад.
Я про себя думаю: самое, мол, подходящее имя для вождя-прокурора.
В общем, две недели мы по саванне таскались. Интересно, черт возьми!.. Правда, иной раз не знаешь на кого любоваться, то ли на полуголую Сьюзи, то ли на бегемотов.
Как-то раз смотрим мы, возле водопоя два крошечных слоника дерутся. Тот слоник, что побольше своего братца хоботом дубасит и дубасит. И пихается еще!.. Маленький не уступает, но в разборке самое главное что? Наглость, помноженная на массу.
Подошел я поближе и как дам большому наглецу-слонику щелчком по лбу: куда, мол, прешь на маленького?!.. А тот на меня — ноль внимания, ему лишь бы своему братцу еще раз по физиономии хоботом заехать. Рефери на боксерском ринге видел? Вот и я в таком же положении оказался.
Сьюзи из машины меня зовет: Вован, Вован!..
А я наглецу хобот за спину выкручиваю. Маленький слоник тоже не растерялся и давай своего братца хоботом охаживать.
Сьюзи опять: Вован, Вован!.. И как пальнет из карабина!
Пара минут прошла, вдруг чувствую я, мне кто-то на плечо ладошку положил.
Я, не оглядываясь, рычу: уйди, Сьюзи, не мешай!
Ладошка меня по плечу — шлеп-шлеп.
Оглянулся... Слон, мля!!.. Огромная гора с хоботом, а хобот у меня на плече лежит!
Я нечеловеческим голосом как рявкну: МАМА-А-А!..
Дальше — забег по пересеченной местности с полной выкладкой. Лечу я над землей самым натуральным образом: пред глазами какие-то кустики мелькают, овражки, деревца... Рядом гепард на антилопу охотился. Я гепарда обогнал, через антилопу перепрыгнул — и ходу дальше. На змеюку какую-то наступил — только челюсти сзади лязгнули. Но от баобаба не увернулся. Не рассчитал: слишком толстым этот баобаб оказался...
В себя пришел — рядом Сьюзи с карабином сидит: травинку жует и по сторонам осматривается.
Я шепчу:
— Слоники где?!..
Сьюзи рукой показывает:
— Там... — потом улыбнулась и спрашивает, — слушай, ты что закричал, когда слониху увидел?
Я говорю:
— Мама.
Съюзи спрашивает:
— А как ты догадался, что это их мама?
Я шепчу:
— А у них, что и папа есть?!
Сьюзи говорит:
— Да. Он льва от вас отгонял. Кстати, лев по-нашему — вован.
Потом Сьюзи рассказала, что слониха минут пять любовалась, как я в ее семействе порядок наводил. Знаешь, у людей так тоже бывает, когда какая-нибудь мамаша говорит своему малышу: «А не будешь меня слушаться, я отдам тебя вон тому дяде!»
Я кричу Сьюзи:
— Что ж ты меня раньше не окликнула?!
А она мне:
— А я виновата, что ли, что ты тоже этой слонихе понравился?
Покраснела Сьюзи, потупилась и в землю смотрит...
Теперь меня часто спрашивают: откуда, мол, у тебя жена-негритянка? Ну, во-первых, симпатичная девушка она и в Африке симпатичная, а, во-вторых, «вована» с гривой Сьюзи с первого же выстрела сняла. Такая жена, братан, в наших российских джунглях — надежней любого охранника...»
