Хороша теория и звучит заманчиво — ты всё можешь дать себе сам!
Но, на мой взгляд, рассыпается вдребезги при первом же соприкосновении с реальной жизнью.
Прошу учесть, что это не отменяет важности умения опираться на себя и многое давать себе самостоятельно.
Но в реальной жизни получается так, что мы все чего-то хотим от других. Да, нам хочется этого в разной степени и количестве, в разном виде или форме, как угодно. Но всё же хочется. И удовлетворить определённые потребности, оставаясь в изолированном мире только с собой, не получится, увы.
Безопасность (эмоциональная и физическая) — это фундамент, на котором строятся здоровые крепкие отношения. Если кому-то из партнёров в паре небезопасно, то сложно создать стабильные, надёжные и гармоничные отношения. Бывает у человека существуют проблемы с доверием и он чувствует угрозу даже там, где её в действительности нет. С этим можно работать и разбираться, чтобы снизить ощущение страха в отношениях и почувствовать себя в них более защищенным. Но на этом сейчас подробно останавливаться не буду.
Потребность в безопасности является первостепенной в отношениях, но не единственной.
Есть несколько основных потребностей, для удовлетворения которых (к сожалению или к счастью, тут кому как ближе) нам очень нужен другой человек.
Потребность в принятии. Мы хотим быть принятыми и понятыми со всеми нашими недостатками, травмированными частями, негативными проявлениями и перепадами настроений. И ждём, что другой в этом смысле будет стабильным и надежным, не отвернётся от нас, если что-то ему вдруг не понравится.
Потребность в признании своей ценности.
Нам хочется, чтобы нас ценили, чтобы нами интересовались, уважали, считали нас достойными, радовались нашим успехам и заслугам.
Потребность в общности. Это желание быть на одной волне, желание совместности, общей деятельности. Когда важно иметь общий опыт, разделять взгляды, мнения, чувства. Что-то вроде ощущения — мы вместе, и это так классно. В начале отношений или период влюблённости это вообще может выглядеть как психоз (прекрасное волшебное время). Но постепенно ощущения трансформируются в более спокойные.
Потребность в самоопределении. Нам хочется в чём-то быть похожим с другим, но также важно быть индивидуальным и уникальным, иметь возможность свободно выражать свое мнение, свой вкус, свою точку зрения.
Потребность во влиянии. Мы хотим видеть, что наше состояние, слова, действия влияют на другого человека, что к нашему мнению прислушиваются. И это позволяет расти в отношениях.
Потребность в инициативе от другой стороны. Нам хочется, чтобы инициатива в отношениях исходила бы не только от нас. Чтобы партнёр был активен, предлагал какие-то варианты в конфликтах, также варианты времяпрепровождения, звонил, оказывал знаки внимания. Чтобы это не было «игрой в одни ворота».
Потребность в выражении любви. Нам нужны от другого тёплые слова и объятия, подарки и комплименты, нежность и интимность, близость и общение, забота и внимание. Нам важно, чтобы партнёр демонстрировал свою любовь к нам разными способами. Здесь, конечно, язык любви может быть у каждого свой и это важно учитывать.
И есть ещё одна интересная потребность, которая реализуется и удовлетворяется в отношениях. Наверное, вы по себе знаете, что в отношениях нам не только хочется, чтобы нас принимали и выражали бы нам любовь, заботились бы и ценили. У нас также есть потребность самим заботиться о другом, быть внимательными, выражать свою любовь к другому. То есть это работает в обе стороны. То, в чём мы сами нуждаемся, мы зачастую готовы делать и для любимого другого.
В общем, какова тут главная мысль? Похоже нам придётся принять, что ну не можем мы обойтись без других людей. И это не слабость, если мы признаём, что нам нужен другой человек рядом. В этом как раз может отражаться один из аспектов психологической зрелости.
Вспоминается цитата из фильма «Друг» (1987). Там с главным героем разговаривает его собака. И во время одного из диалогов собака ему говорит:
— Я, всё же, собака. А человеку человек нужен.
Автор: Луня Маргарита
Психолог, Гештальт-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru