Многие из нас растут с убеждением, что где-то на свете есть их вторая половинка, — и пытаются ее разглядеть в каждом новом партнере. Воспитание и массовая культура внушают нам мысль, что обязательно найдется тот, кто дополнит нас до целого. Но так ли это устроено на самом деле?
Почему мы ищем свою половинку?
Представим, что девочка растет с непоследовательными родителями, которые то оставляют ее надолго с бабушками, то вдруг появляются и засыпают подарками. Вырастая, такая женщина будет чувствовать, что мир ненадежное место, а на близких людей нельзя опереться. И вот на горизонте появляется мужчина, который кажется каменной стеной и уж точно защитит от пугающего мира и неопределенности. Женщина влюбляется — но в мужчину ли? Или в то, как она чувствует себя рядом с ним?
Часто такая влюбленность — следствие проекции, которую мы, как фильтр, накладываем на другого. Мы замечаем в человеке то, чего недостает нам самим. За его счет мы рассчитываем достроить свою психику до целостной. Мы чувствуем внутри себя дефицит, который и должна закрыть наша так называемая половинка. Разумеется, при этом мы можем испытывать нежность, страсть, уважение, восхищение, но адресованы эти чувства не вполне реальному человеку, а его идеальным чертам.
Если надолго увязнуть в проекциях, можно так и не встретиться с реальным человеком, а вместо этого ждать, что он будет соответствовать нашим фантазиям. Вернемся к нашему примеру. Женщина ждет от партнера защиты и предсказуемости, ждет, что он всегда будет ее успокаивать и утешать. Она как бы назначает его на роль опекающего родителя, у которого нет права на слабость и несовершенство. Она впадает в зависимость — ведь без партнера ей сложно почувствовать себя цельной. Это отношения с фантазией, а не с человеком.
Отношения не на равных получаются у людей, которые психологически не отделились от родителей. Даже взрослыми такие люди не способны опираться на собственную внутреннюю силу; они боятся ответственности или, наоборот, стремятся всё чересчур контролировать.
Получается, что мы ищем свою «половинку» и мечтаем с ней слиться в единое целое только тогда, когда не чувствуем себя самостоятельными единицами. Тогда мы будем использовать другого человека для того, чтобы восполнить свой внутренний дефицит. В таких отношениях нет места собственному «я» и «я» другого.
Безусловно, каждому из нас чего-то недостает — материнского внимания или отцовского признания, восхищения или чувства собственной значимости. Но это не значит, что закрыть в нас эту дыру должен другой человек. Задача каждого — в том, чтобы самостоятельно восполнить эти «пробелы» внутри своей личности.
А что же такое здоровые отношения?
Когда мы осознаем собственные слабости, принимаем свои темные стороны, распознаем настоящие потребности и желания, мы и партнера начинаем видеть более реалистично. Мы не стремимся его переделать или, наоборот, под него подстроиться, не вверяем свою жизнь в его руки. И здесь мы подходим к самому важному. У здоровых отношений есть одно непременное условие — фундамент, без которого они не могут существовать. Это — уважение отдельности другого человека. Понимая и принимая то, что наш партнер — отдельный человек и нам не принадлежит, мы образуем пару, в которой вместо половинок есть отдельно стоящие единицы. Мы преодолеваем чувство одиночества и соединяемся с другим, но при этом сохраняем свою индивидуальность.
В такой паре интересы, желания, чувства, ощущения и недостатки партнера достигают важности своих собственных. Это и есть зрелая любовь, в которой два человека становятся одним и остаются при этом двумя. Стать более автономной личностью и найти свой способ строить зрелые отношения помогает психотерапия.
