Вы можете отстраняться от других людей и от решения ситуации, можете пытаться взять всё под контроль или можете привлекать внимание с целью получения желаемого, манипулировать.
Замечали за собой или близкими, что есть подобные повторяющиеся модели поведения?
Этим способам справиться с ситуацией вы научились в раннем детстве, до 1,5 лет, в отношениях с родителями. Эрик Эриксон называет это время стадией доверия против недоверия.
Какие стили родительства наиболее распространены?
1. Недостаточная забота
2. Гиперопека
3. Непоследовательное воспитание
Если родители были заняты своими делами или слишком тревожны в своей роли, может быть были проблемы в отношениях мамы и папы, ребёнок отстраняется от них. Таким образом он заботится о родителях, помогает им и ждёт, что всё нормализуется. Этого не происходит и малыш становится "самозанятым", додумывает отношения, уединяется. Взрослый человек в ситуациях конфликтов или просто сложных ситуациях, уходит в себя, не разговаривает, не обсуждает проблему, идёт читать, уезжает в лес, на рыбалку и т. д. Ему комфортно одному. Встречали таких людей?
Гиперопекающие родители оказывают очень много внимания новорождённому и в первое время. Меняют памперсы раньше времени, кормят при каждом "уау", заваливают игрушками. Дают всë и сразу, опережая желания малыша. Младенца показывают всем друзьям, фотосессии в соцсетях, лучшие коляски и одежда. Это вот "Я ж хорошая мать"!
Проходит время, яркий интерес меняется на обычную жизнь. Мама устаёт, выгорает, выходит на работу, а может рожает ещё одного ребёнка. Факт в том, что столько внимания, как первое время, дитя перестаёт получать. И он считает, что его "кинули". Ребёнок начинает привлекать внимание, чаще негативное, капризы, истерики (ими проще обратить на себя взор), манипулировать.
Когда вырастут, такие люди хорошо управляют вниманием других для своей пользы. Это яркие люди, продавцы, политики.
Бывает непоследовательный стиль родительства. Сегодня можно прыгать на кровати, а завтра нет. Сегодня можно ложиться в 23ч, а завтра в 20. Сегодня кормят раз в 3 часа, а завтра через 2 или 4. Ты то хороший (при гостях), то плохой. Ребёнок не понимает, какую реакцию родителя ждать. Он становится наблюдательным, осторожным.
Взрослый человек - подозрительный, старается взять ситуацию и людей под свой контроль, в подчинение.
Здесь нет вины родителей, мы не знаем, в каких условиях им приходилось жить. Ребенок тоже принимал решения исходя из своего начального понимания, интуиции, ощущений. Эти решения помогли ему выжить в семье.
Взрослые люди продолжают пользоваться этими способами, потому что они для них работают. И других вариантов люди не видят.
При этом сейчас взрослому человеку не нужно выживать в прямом смысле, у него есть выбор, возможности, опыт, навыки, поддержка, ресурсы. Нет только видения возможностей выбора.
Отсюда и конфликты в отношениях, в семье или с детьми. Один хочет внимания, другой даёт его через своё уединение. Вроде бы оба хотят поддержать друг друга, а получается наоборот.
Семейные консультации про это. Как найти взаимопонимание. Почему он так делает? Почему она так говорит? Почему он не дарит цветы и не проявляет чувств?
Потому что картины мировосприятия разные. И это здорово! Этот даёт возможность обогатить отношения в семье, дополнить друг друга.
От выживания малыш переходит к поиску одобрения. Есть три распространенных модели получения внимания к себе, которые формируются с 1,5 лет и закрепляются до 7 лет. Их вы тоже узнаете на своём примере и в семье. О них расскажу в следующий раз.
Автор: Опарин Геннадий Владимирович
Психолог, Транзактный анализ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru