На каникулы в театр вместе с классом? Здорово! Хотим! Едем!
И тем не менее - деньги на это мероприятие я сдала последней. И не поехали!
Итак, по порядку.
Это было на прошлой неделе.
Ехать нужно было в соседний город. Автобус - наёмный. Арендованный.
И тут понеслось:
Дорогой билет. Бац - и заработала на поездку!
Не хочу в автобусе! Бац. Приходит решение ехать на такси. Стоимость та же. Заработала же!
А как же клиенты? Бац! Одна девочка перенесла на другой день встречу, другая тоже не смогла и написала заранее!
Внутренний диалог продолжался. И я поняла. Что это не диалог. А какая-то внутренняя работа с возражениями!
Дело не в деньгах, не а самом автобусе и не в рабочем времени!
Бессознательное: не езди! Разум: да всё в порядке - видишь - порешали же!
Тревога поднималась. Необъяснимая. Непонятная.
Обсудили с дочкой. Ехать (или не ехать) предстояло не с ней, а с младшим. Поэтому, фокус был немного со стороны.
В беседе с ней пришло воспоминание о том, как я опоздала на трамвай. Тот самый, у которого отказали тормоза и он скатился с моста. На который поднимался.
А ещё мы неожиданно вспомнили башни. Близнецы. И те, кто по какой-то причине туда опоздал.
Очень хотелось написать в чат: "девочки, у меня нехорошее предчувствие". И получить ярлычок "Местная городская сумасшедшая"... ?
Ну нет! Молчу...
Но...
В пятницу вечером отпустило. Пришёл ответ изнутри:
"Теперь можешь отправить перевод. С тобой ничего не случится"...
Не знаю почему, вспомнилась Аннушка с разбитым маслом из " Мастера и Маргариты". И Москва.
Стало спокойно. Отправила деньги. Но поездка по-прежнему как-то впереди - не ощущалась.
День пятницы прошёл без тревоги. "Сходила в будущее" специальной техникой.
Чувствовала счастье. Поездку в понедельник - нет.
Дети легли спать. Муж пришёл с работы. И по обыкновению - в новости, компьютер и все свои игрушки на рабочем столе воткнулся.
Я смотрела на мерцающие огоньки и пила чай.
Он внезапно ворвался в моё пространство, открыв дверь со словами "вы не поедете в театр! Крокус. Терракт... "
Через пару секунд я смотрела с ним новости. Было больно и... спокойно относительно поездки. Да. В понедельник мы не попадём туда.
Я это знала точно.
В чате писали, что на выходные театр закрыт. Про понедельник не известно.
Спойлер. Мы с классом не поехали.
Поездку перенесли на следующую пятницу.
А в эти дни я действительно ощутила много счастья. Потому, что очень остро осознала: то, что делает меня счастливой - у меня есть! Мой дом. Семья. Дети. Муж.
Хотелось в этом просто быть. Эта ценность вылезла на первый план. И стала сильно значимой.
Я поняла насколько я люблю мужа. Детей. То, что есть уже у меня. Без всяких того, чего хочется ещё.
Для этого надо быть в здесь и сейчас.
Трагедия страшная. Потери людей - невосполнимы.
Я искренне сострадаю людям. Не забывая о том, о ком по-прежнему могу заботиться.
Часто потери приносят переосмысление. Люди вспоминают то, во что уже не могут вернуться.
Мы не можем изменить прошлое. Но мы можем изменить восприятие своего настоящего. Переосмыслить его. Чтобы жить счастливо.
Как вы можете испытывать счастье, если рядом другие страдают?
В этом и есть наша жизнь.
В Великую Отечественную войну люди, плотно занавешивая оклеенные от бомбёжек окна, тоже иногда включали патефон. И бывали счастливы в моменте. Не зная того, сколько оно может продлиться. Час, два... А может быть несколько минут.
В мире постоянно где-то происходят потери. Рвутся бомбы. Летают снаряды.
Наша людская задача найти в этой жизни минуточки, часы или дни для счастья. Любить и быть любимыми. Прямо сейчас.
Для всего остального есть психотерапия.
Я на этой неделе несколько раз плакала от счастья. Оно и называется С - Час - тЬе! Сейчас - (с час) - с тобой!
Оно - всегда рядом. Стоит проснуться.
Но, к сожалению, будильник не может разбудить человека от этого сна. А трагедия рядом - может. (Или не может)
Миллионы людей не всегда это понимают. Продолжая жить свою казалось бы благополучную жизнь, - несчастливо. И это выбор. И это - нормально.
Я тоже когда-то так жила. Потому, что дети копируют поведение родителей.
Они боятся и сжимаются, глядя на родителей, даже если они им ничего не рассказали.
Маленькие дети.
Мой сын подходит ко мне. И я счастлива его обнять.
И вы - тоже можете. Искренне. Без страха и тревоги. Потому, что - в сейчас.
Эту неделю я ничего не писала. Чтобы не вспугнуть. Не оттолкнуть. Не расплескать. Не принять в себя.
Ради детей. Своих.
"В пятницу мы едем"- Написали в чате.
А я - не хочу. Хочу просто побыть тут. Сейчас. И насладиться этим.
Не время сейчас. Когда-нибудь. Потом. Когда будем готовы.
А пока...
Я искренне соболезную.
Я искренне желаю счастья.
Изо всех сил. Пока это возможно.
Для всего остального есть психотерапия.