Успешные и независимые люди манипуляторам (созависимым) не подчиняются. И когда созависимый пытается создать отношения с независимым и манипулировать им, тот не ведётся на его манипуляции. И созависимого это злит, и он личностно независимого, свободного человека тогда называет «плохим», потому что он для него ничего не хочет делать, не хочет подчиняться.
Созависимый начинает злиться на независимого, его гнев растет. Он начинает увеличивать своё недовольство независимым (не подчиняющимся партнёром), начинает его всячески унижать и обесценивать, снижать оценку, указывать на его недостатки и «плохие» стороны и лишать его независимого образа его личности.
У созависимого независимость и неподчинение самостоятельного человека вызывает просто ярость, гнев, истерику, иногда бешенство. Вы, наверное, видели созависимых родителей, которые кидаются на своих пока ещё природно независимых детей и начинают всячески орать и даже избивать. Или орущая жена кидается на своего мужа, или, наоборот, муж на жену из-за пустяков и любой мелочи.
Если у созависимого получается подчинить независимого, то перед ним оказался зависимый партнёр, его образ себя был искусственно раздутый. И созависимый с него эту спесь сбил и вернул под себя, в зависимость.
А если рядом оказался независимый человек, который знает свою ценность и достоинства, то созависимому подчинить такого человека, сделать его и его ресурсы своей опорой не получается.
Гнев и злость созависимого увеличивается, он ещё пытается несколько раз провести свои манипуляции, но все тщетно. Независимый просто перестаёт общаться с таким дураком.
И созависимому приходится переживать это болезненное расставание. Болезненное, потому что оно было заранее наполнено кучей неадекватных ожиданий и мечтаний о ресурсах другого, о том, как он будет ими пользоваться, или о том, что другой для него должен будет делать.
Но здесь, хочешь или не хочешь, созависимый вынужден прекращать отношения с независимым партнёром, потому что в них он получить ничего не сможет. Он в них испытывает фрустрацию (боль, тупик, невозможность получить желаемое). На созависимого просто перестают обращать внимание.
Созависимый вынужден ретироваться, у него не получилось захватить ресурсы независимого партнера и сделать своей опорой, не удалось скинуть на него ответственность за своё социальное и личностное развитие. И быть созависимому рядом с независимым нет смысла, потому что рядом с ним надо брать ответственность за свою жизнь на себя.
А зависимому человеку этого не надо. Ему надо, чтобы за него брал ответственность другой. И у зависимого нет своих ресурсов и нужны ресурсы другого. Чтобы созависимому самому создать такие ресурсы, придётся изрядно потрудиться и изменить своё мышление. Таким образом независимый человек не даст зависимому ресурсов просто так, «нахаляву». И поэтому созависимый, расстроенный и фрустрированый такими отношениями, злясь и возмущаясь, сбегает из них, обвиняя другого во всех грехах и лишениях. И начинает искать другого человека. И находит себе в пару зависимого. Который тоже зависим от другого и хочет сделать другого своим ресурсом. И таким образом два зависимых вступают в невротические отношения и выжимают друг друга.
Поэтому созависимый может создавать отношения только с созависимым. Они всегда пара. Чтобы научиться жить рядом с независимым, успешным партнёром, созависимому придётся изменить всю свою жизнь и изменить в корне своё мышление и навыки общения. Иначе созависимый остаётся после 40 лет один, без шансов на отношения, потому что к 40 годам его ровесники уже легко вычисляют такого манипулятора и обходят его всегда стороной. И созависимый кричит: «Нет настоящих (подчиняющихся, готовых жить ради неё) мужчин!», «Нет настоящих, женственных (подчиняющихся, готовых жить ради него) женщин!».
Обычно такая женщина приклеивается так к своему ребёнку, что он остаётся беспомощным рядом с ней на всю жизнь. А созависимый мужчина, если не меняет мышление, просто спивается, проигрывается и остаётся без ничего, в одиночестве.
О том, как научиться выходить из такого состояния и научиться менять свое мышление, подробно расскажу на своем новом курсе «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые».
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
