Практически всегда отношение к партнёру после длительного взаимодействия в одном пространстве меняется, иногда кардинально. Эти чувства являются нормальным компонентом долгосрочных отношений, поскольку, как пишет М. Скотт Пек: «... настоящая любовь часто возникает в контексте, в котором отсутствует чувство любви, когда мы действуем с любовью, несмотря на тот факт, что мы не чувствуем любви».
Однако для людей, увлеченных мифом о романтической любви, завершение периода медового месяца и осознание расширяющейся пропасти между их фантазиями о том, кем они хотят видеть своего партнера, и тем, кто они есть на самом деле, и могут вызывать беспокойство. Или, как пишет Джеймс Холлис:
«Почему ты не заставляешь меня чувствовать себя хорошо? — мы спрашиваем, обычно бессознательно, но иногда прямо. «Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?»… Какое разочарование, как неромантично – другой не был послан на землю, чтобы служить мне или заботиться обо мне, защищать меня от моей жизни!» Джеймс Холлис, «Проект Эдем: в поисках волшебного другого».
Или как продолжает Холлис: «... если я не вижу и не люблю своего партнера как реального человека в реальном мире, если вместо этого я фантазирую о нём или о ней, используя человека просто как трамплин для своего воображения и своих желаний, то рано или поздно я обречён обижаться на реального человека за то, что он не соответствует моим фантазиям».
До тех пор, пока человек остается в плену мифа о романтической любви и прикован к поиску Волшебного Другого, он с самого начала обрекает свои отношения на гибель. Цепляние за ожидание того, что романтический партнер должен быть основным источником смысла жизни, приводит к негодованию и растущему давлению, которое либо напрягает, либо разрывает отношения.
Также может развиться патологическая динамика. Человек в поисках Волшебного Другого манипулирует и контролирует своего партнера в попытке сформировать из него свой идеализированный образ, в то время как другой партнер, опасаясь, что его бросят, безнадежно стремится соответствовать этой фантазии, покорно посвящая почти всё своё время и энергию удовлетворению каждого желания и потребности другого. Или как пишет Холлис:
«[Поиск Волшебного Другого] объясняет тот факт, что так много пар переходят от наивных отношений к поединкам за власть. Если ты не будешь действовать так, как я хочу, я добьюсь твоего согласия своими действиями. Я буду контролировать тебя, критиковать, оскорблять, отдаляться от тебя, саботировать тебя… Итак, с помощью тактики зависимости, гнева или контроля, смешанной с эмоциональным и сексуальным отстранением, один [из партнеров] пытается заставить другого вернуться к своему первоначальному, воображаемому образцу. Эти установки и поведение редко бывают осознанными».
Чтобы избежать ненужных страданий, от которых страдают многие отношения, крайне важно отбросить миф о романтической любви, отказаться от поисков Волшебного Другого и вместо того, чтобы искать спасения в чьей-то привязанности, сосредоточиться на развитии любви к себе. Ибо, как писал психолог Натаниэль Бранден: «Первое любовное приключение, которое мы должны успешно завершить — это любовный роман с самими собой. Только тогда мы готовы к другим любовным отношениям».
Или, как заметил М. Скотт Пек: «Если быть любимым — твоя цель, ты не сможешь её достичь. Единственный способ быть уверенным в том, что тебя любят, — это быть человеком, достойным любви, а ты не можешь быть человеком, достойным любви, когда твоя главная цель в жизни — пассивно быть любимым». М. Скотт Пек, «Дорога, по которой меньше всего ездят».
Один из самых эффективных способов найти мотивацию для развития любви к себе — это признать и смириться с тем фактом, что мы есть и всегда будем неизбежно одиноки. Мы рождаемся в одиночестве, умираем в одиночестве, и, хотя границы, отделяющие нас от других, можно преодолеть, их никогда нельзя преодолеть до конца. «Каждый из нас, в конечном счете, является островком сознания, и в этом корень нашего одиночества», — заметил Джеймс Холлис.
Отношения возникают и заканчиваются либо через расставание, развод или смерть, но то, что всегда остаётся, — это наше индивидуальное путешествие, величайшее достижение нашей жизни. Конечной целью жизни остается духовный рост личности, одиночное путешествие к вершинам, на которые можно подняться только в одиночку.
Сосредоточение внимания на расширении наших навыков, достижении совершенства в профессии, развитии обогащающих хобби, совершенствовании ума и тела, создании сети вдохновляющих друзей, поиске приключений и посвящении себя полезным целям — вот как мы придаём смысл нашему одинокому путешествию и, таким образом, развиваем любовь к себе.
✅ При достаточной любви к себе нам не нужны отношения для процветания, и, как это ни парадоксально, именно тогда мы наиболее привлекательны и способны развивать здоровые отношения, основанные на следующем фундаменте реализма: романтический партнер может поддержать нас и обогатить наш путь точно так же, как мы можем поддержать и обогатить их.
✅ Однако использовать отношения, чтобы сбежать от бремени нашего существования и надеяться на другого человека, который обеспечит нам самореализацию, — значит портить отношения и калечить себя инфантильной зависимостью. Земное спасение, которое мы ищем, может быть найдено только путём совершенствования и утверждения нашего индивидуального пути — его нельзя найти в объятиях другого.
«Те, кто глубоко увлечен идеей романтики, несомненно, будут протестовать, но тогда они останутся порабощенными погоней за иллюзорным Волшебным Другим». Джеймс Холлис, «Проект Эдем: в поисках волшебного другого».
Или, как заключает М. Скотт Пек: «...именно разобщённость партнёров обогащает союз. Великие браки не могут быть заключены людьми, которые в ужасе от своего элементарного одиночества, как это часто бывает, и стремятся к слиянию в браке… Два человека любят друг друга только тогда, когда они вполне способны жить друг без друга, но предпочитают жить друг с другом… Подлинная любовь не только уважает индивидуальность другого, но и на самом деле стремится развивать её, даже рискуя разлукой или потерей». М. Скотт Пек, «Дорога, по которой меньше всего ездят».
Счастья вам и единения разобщённостей
Внук Эзопа