Сепарация – это и процесс, и результат процесса взросления.
Ребенок вырастает настолько, что начинает воспринимать себя равновесным с родителями.
Это помогает ему «замахнуться на Вильяма нашего Шекспира», на сочинение драмы своей собственной жизни.
Из роли актёра в пьесе, где родители являются и сценаристами, и режиссерами, и примой-балериной, и художественным руководителем, ребенок начинает играть другую роль – директора своего собственного театра.
Отделял себя человек, отделял, да и выделил в обособленную, уникальную, уединенную, одинокую, единственную в своём роде сингулярную единицу – хозяина и автора своей собственной жизни.
Где критерий того, что процесс сепарации (то есть отделения) завершен успешно?
На мой взгляд крайности и полярности в описании данного феномена вредны. Но на воображаемой шкале можно различить несколько градаций между двумя очень условными полярностями (два берега):
- Берег левый: 100% слияние с родителями, полное отсутствие способности понимать, чувствовать, выражать и реализовывать свои интересы и потребности.
- Берег правый: 100% верность исключительно своим собственным интересам и потребностям, полное игнорирование интересов и потребностей родителей.
Вы себе можете представить эту стопроцентность? Я – нет.
Реальная жизнь - она всегда где-то посередине. Поэтому можно говорить завершенной сепарации как о преодолении барьера, водораздела на данной шкале.
Когда у молодого человека приоритеты смещаются к реализации своих целей, он может самостоятельно рассуждать, ставить цели, отстаивать своё мнение, осуществлять свои действия так, как ему видится верным.
Без оглядки: «А что скажет папа? А что подумает мама?»
Незавершенность сепарации оставляет человека во власти опаснейшего внутреннего конфликта. С одной стороны, есть естественное стремление стать самостоятельным, хозяином самому себе, а с другой стороны есть привычная зона комфорта «за пазухой» у родителей, когда ни о чем думать не надо, ничем рисковать не надо, за тебя уже все подумали, решили и даже всех окружающих оповестили. Все схвачено, за всё заплачено!
За подобный удушливый комфорт золотой клетки приходится платить очень дорогой ценой:
- Очень сильно страдают супружеские отношения. Супруг не дотягивает до высоких критериев качестве на только в глазах тещи или свекрови, но и в глазах партнера. «Наши в булочную на такси не ездят!» Соревноваться с родителями бессмысленное дело. Шансов просто нет. В любой момент может прилететь: «Мы тут посовещались. Ты нам не подходишь!»
- Очень сильно страдает сфера самореализации. Неотделенный от родителей человек буквально дышит мыслями родителей, «мечтает» их мечтами вместо своих, он целеустремлен к не своим целям. «Мама балериной не стала, но ты, девочка моя, будешь примой Большого театра. Уж я-то об этом позабочусь!»
- Очень сильно страдает эмоциональная сфера. Неотделенный человек по сообщающимся сосудам неразорванной пуповины наполняется страхами, тревогами и беспокойствами родителей. Очень сильно усугубляет ситуацию ранняя смерть или аборт старших братьев или сестер, осложнения во время беременности матери, трудные или рискованные роды. «Знай, моя дорогая, после твоего рождения мне 18 швов накладывали. Чуть не померла от кровопотери». В результате человек может совсем прекратить попытки уйти в самостоятельную жизнь, чтобы не тревожить родителей. «Их беспокойство – это моё беспокойство. Останусь с ними, лишь бы их не беспокоить. Тогда и мне спокойнее будет».
- Очень сильно страдает сфера здоровья. Неотделенный человек может буквально повторять негативные сценарии и симптомы родителей. В самом плачевном варианте, 25-летний человек может с точностью, заслуживающей лучшего применения, воспроизводить возрастные симптомы своих родителей. От него даже запах может исходить старческий.
И что самое тяжелое в этой ситуации. Территориальное отделение (уехать в другой город, страну, и даже на другую планету) никак в решении этого вопроса не помогает.
Если ты не сепарирован от родителей, то даже на Марсе ты не сепарирован.
Наши чувства и эмоции – это феномен полевой, это квантовый уровень реальности. Если ты не сталкиваешься с родителями лбами на кухне каждый день, и не стоишь с ними в очередь в один туалет, не соприкасаешься рукавами в дверях - это немного комфортнее. Но гарпун несепарированности он все равно живет в твоём теле. Как только родителям приспичит, они тут же могут натянуть вожжи, и ты закричишь от душераздирающей боли. Да и вожжи им натягивать не надо. Чего утруждаться? Только мама схватится за сердце, её несепарированный ребенок чувствует боль в своей груди, находясь за тысячи километров от неё. Вот такой квантовый парадокс.
Еще одна печаль. Разговаривать с родителями на рационально-осознанном уровне: «Вы мне свободы не даете, ироды!» совершенно бессмысленно и абсолютно бесперспективно. Они просто смотрят на тебя удивленно подняв брови: «Мы для тебя хотим только хорошего! Не выдумывай! В какой секте тебе про нас такое наговорили!»
Да и по большому счету, дело то не в родителях вовсе!
Дело в ребенке великовозрастном, который когда-то принял решение остаться с родителями. Это он вбил в свою голову ограничивающие убеждения:
- Я родителям должен по гроб жизни! Они двадцать моих старших братьев и сестер абортировали, а меня нет.
- Я перед мамой виноват! Она с отцом из-за меня не развелась, на меня потратила лучшие годы своей жизни!
- Папа (мама) сильно болеет, как я могу их бросить. Они без меня никак.
Эти и другие ограничивающие убеждения человек сформировал, будучи ребенком, будучи сильно в зависимости от родителей (еда, одежда, крыша на головой). В возрасте ребенка у него просто не было и не могло быть выбора. Он подписал с родителями кабальный контракт, суть которого можно описать так: «Родители пожалуйста, не убивайте меня (не делайте аборт), не отвергайте меня (не отдавайте меня дяде милиционеру), не оставляйте меня одного (в больнице или у бабушки), а я вам за это пожертвую ВСЮ свою жизнь. На копеечку вашей любви и поддержки, а отдам ВСЮ свою жизнь».
Работать с такими ситуациями методом классической семейной расстановки недостаточно, вернее не всегда эффективно.
Приходится дополнительно работать в расстановке или в воображении с частями личности, идти в ранние детские травмы, и разрывать кабальный контракт с родителями, и брать детскую часть под свою опеку и защиту, и сбрасывать ворох обязательств, которые работают только в одни ворота.
Предупреждаю! Процесс этот не быстрый.
Помимо расстановочной работы нужно тренировать навыки самостоятельного принятия решения, навыки самостоятельной жизни в социуме, навыки выстраивания других отношений и многое, многое другое.
«Ох и нелегкая эта работа – из болота тащить бегемота!»
Но есть и хорошая новость!
Человек – самое адаптивное существо на планете Земля. Он может выживать и в тундре заполярья, и в песках Сахары. Уж пельмени он может научиться варить себе сам.
А за пельменями будет борщ, и множество других самостоятельно, без помощи мамы, приготовленных блюд. Меню в ресторане жизни разнообразное. Гарантий полного спокойствия и благополучия нет и быть не может. В самостоятельной жизни гарантированы только одно: каждый день приносит новое испытание, творческий поиск в решении проблем, и новые радости от новых открытий.
Желаю вам обретения самостоятельности!
Желаю вам удачи в поиске себя!
***
Расписание Центра "Ольвия" на сайте www.olvia-center.ru
Мои группы и онлайн-курсы здесь
Запись на консультацию по тел/whatsapp 89055656655 и 84952266880