Что делать, когда всё бесит
В обществе проявление эмоций считается не уместным. Нельзя плакать, громко смеяться и тем более злиться. Излишне агрессивное проявление злости действительно пугает, так как мы не знаем, что ожидать от человека. Есть те, кто не управляет своим гневом, представляя для окружающих угрозу, и есть те, кто сдерживает злость. Лишь единицы могут злиться, управляя гневом и не пугая других людей. Чаще всего многие боятся проявлять злость, чтобы не стать плохим (насильником, агрессором) и не разрушить отношения.
Не стоит забывать, что основная функция гнева защитная. Именно гнев позволяет мобилизовать силы для преодоления стресса, помогает защищать и отстаивать себя, свое пространство, а также руководить своей жизнью.
Если обратиться к определению эмоций, эмоции - это отклики на то, что происходит с человеком. Благодаря эмоциям, у нас есть возможность отследить и осознать, нравится нам или нет то, что происходит в жизни (работа, отношения, друзья). Гнев появляется в ситуации нарушения личностных границ и любого вида ограничений. Когда без спроса берут ваши вещи, обесценивают идеи и чувства, принуждают к неприятному разговору. Если вы злитесь, значит, ваши границы уже нарушены.
Несмотря на запрет проявлять гнев, человек все равно злится. А чтобы не стать «плохим» для других, выбирает следующие способы избегания.
- Обида
В обиде помимо злости на того, кто нарушает границы, присутствует беспомощность, невозможность отстоять себя.
Бывают ситуации, когда нам небезопасно выражать злость тому, к кому она адресована. Когда ребенок злится на родителя, он не знает, что ожидать от разозленного отца или матери. Жизнь ребенка зависит от родителей, злиться на них небезопасно. За злость его могут наказывать криками, побоями. Так ребенок научается обижаться. Затем в школе ученик может обижаться на учителя, так как страшно выразить злость, неизвестно чем это обернётся.
Обида – прежде всего это реакция ребенка. У большинства детей нет сил открыто выражать злость на родителя.
Причиной обиды являются нереализованные ожидания, когда от другого человека (обычно близкого) ожидается, что он догадается и поступит в соответствии с желаниями партнера, при этом о желаниях вслух не говорят.
Все становится запутанным, когда обида проявляется в семейной паре, на работе к начальнику или коллегам. В таких отношениях копится напряжение, злость, происходят конфликты, недомолвки. Общение нарушается, так как нет открытого диалога с проговариванием чувств и потребностей.
Что делать в ситуации, когда вы обижены?
Определить, почему вы обиделись, какие потребности не удовлетворены, какие ожидания не оправдались. Прожить эмоции (позлиться). Прожить это дать возможность чувствовать всю силу эмоций, не убегая от них. Затем отпустить. В дальнейшем говорить открыто и ясно о своих желаниях и потребностях.
- Отреагирование (злость на более безопасного, эмоциональный взрыв)
Часто злость переносится с того, к кому она обращена на более безопасного человека – с начальника на коллегу, с мужа на ребенка. Безопасен тот, с кем вы на равных, либо кто слабее и не может дать отпор.
Также злость часто срывается на незнакомцах. Думаю, вы наблюдали сцены в конце рабочего дня, когда люди голодные, уставшие, уже не контролирующие свои эмоции, ругаются в транспорте, магазинах. На случайного прохожего проще злится, так как с ним больше не встретишься. В такие моменты мое воображение рисует горшочек, под завязку набитый эмоциями. Этот горшочек подпитывает огонь от стрессовых ситуаций. Содержимое кипит, его сложно контролировать. И в какой-то момент часть из горшочка выплескивается, поднимая крышку, и обрызгивая ни в чем не повинных людей. Сбросив часть злости на случайного или более безопасного человека, на какое-то время становится легче. Но изначальная злость к тому, кто ее вызвал, остается.
Способ злиться на более безопасного человека приводит к плачевным последствиям. Особенно, если это друг или ребенок. С другом отношения могут постепенно разрушиться. Кому же понравится, что на него орут, когда ты ни в чем не виноват? Помните, речь идет именно о перенаправленной злости. А дети, особенно, в возрасте до 3 лет, не умеют самостоятельно регулировать свои эмоции и справляться со стрессом. Им нужен понимающий взрослый, кто обнимет, успокоит, объяснит, что произошло. А если этот близкий взрослый срывает злость на ребенке, то это негативно скажется и на ребенке, и на взаимоотношениях. Так происходит потому, что ребенок доверяет близким, но в какой-то момент они начинают его пугать громким криком, шлепком. Тогда близкие становятся непредсказуемыми, нарушается безопасность (одна из базовых потребностей).
- Злость на себя
Изначально злости на себя нет. Посмотрите на маленьких детей, у которых еще нет запрета на злость, они открыто злятся – возмущаются, кричат, бьют обидчика. Они отстаивают себя, свои игрушки. Им и в голову не приходит, что злость нужно скрывать или злиться на себя. Глядя на них, нам становится понятно, что им не нравится происходящее – родители не купили игрушку, неизвестный мальчишка в песочнице забрал его лопатку.
Но как только ребенок сталкивается с регулярным непринятием его злости, ему приходится ее сдерживать.
Поясню как родители не принимают злость ребенка. В тот момент, когда ребенок злится, они могут ругать: «ты еще мал повышать на меня голос»; грубо хватать, бить; манипулировать «как же ты можешь так со своей мамой, я тебе всю жизнь отдала», наказывать молчанием, а затем нравоучениями, почему злиться плохо.
Родители не принимают злость ребенка, так как опасаются подорвать свою власть в глазах ребенка, боятся его избаловать. Их не устраивает способ выражения злости. Но так как нет четкого объяснения (злиться можно, но бить меня нельзя), ребенок не понимает истинного мотива родителей. Он понял, что злость что-то плохое, от чего стоит избавиться.
В последующем человек боится выражать злость, опасаясь, что его бросят (жена, муж, начальник, друг). Также злиться мешает стыд – злиться некрасиво, а что обо мне подумают.
Когда небезопасно злиться на другого, мы злимся на себя. Но это чревато для отношений и здоровья.
Рассмотрим пример – сотрудник компании злится на начальника. Его опыт подсказывает, что злиться на человека старше и выше по должности небезопасно. В этом случае человек переводит злость на себя. «Это я сам виноват, не так услышал, не так понял, слишком многого хотел». Конфликта с начальством не случилось. Можно расслабиться. Но злость осталась в теле. Когда мы злимся, вырабатываются гормоны, дающие силы сражаться с обидчиком. Напрягаются определенные участки тела (чаще челюсть, руки), готовые идти в бой. А если мы не сражаемся, а организм приготовил для этого все свои силы, то уходит еще больше сил, чтобы сдержать истинный порыв (отматерить, обругать, ударить). Поэтому часто человек встречается с головной болью, сильной усталостью, когда сдерживает злость. В итоге мы можем наблюдать перенапряженные участки в теле человека, сдерживающего злость. Со временем образуется мышечный панцирь, сковывающий движения.
Коммуникация тоже нарушена, ведь истинные эмоции скрыты, скорее всего, наш сотрудник будет избегать встреч с начальством. Но так как на работе это трудно осуществить, то настанет время, когда его все достанет на столько, что он может вспылить и вылить всю накопленную злость.
Часто упускается важный момент – обязательно есть причина злости – определенное поведение другого человека. Нужно понять на кого вы злитесь и за что. Кто-то вам нагрубил, толкнул, манипулирует вами, берет ваши вещи без спроса, обесценивает.
Злость на себя пагубно влияет на здоровье, разъедает изнутри. Эмоции и иммунитет связаны. Люди, которые не выражают гнев и другие эмоции, считающиеся негативными, особенно уязвимы.
- Злость через сарказм, шутки, пакости
Думаю, у каждого бывали случаи, когда вы не могли злиться открыто и переводили злость в сарказм, стёб. Возможно, вы знакомы с теми, кто постоянно стебёт, для них это уже как форма общения. Такие шуточки часто бывают в компаниях, особенно, среди подростков. Обычно в шутке только доля шутки, остальное то, что «наболело» и уже хочется сказать, но страшно говорить открыто, проще замаскировать. Поэтому человек говорит о своей злости, но при этом не ясно ни ему, ни собеседнику. У партнера по общению остается только горечь после общения, нежелание видеться вновь и непонятное напряжение в теле. Кто-то умудряется объяснить себе подобное поведение типа «я сам виноват, а друг прав». Или верит в то, что это всего лишь безобидная шутка, убеждает себя в том, что у них хорошие отношения с «шутником» и тот желает ему добра.
Но почему, при этом все признаки ваших телесных ощущений так похожи на гнев? Гнев сигнализирует о нападении и необходимости защищаться. Способ выражения злости через стёб со временем портит отношения, особенно, если так происходит среди друзей. Истинная дружба открытая, с доверием и принятием друг друга, с теплом, заботой, поддержкой и не нуждается в сарказме и издёвках. Это не значит, что в дружбе нет злости. Злость есть в любых отношениях. Но так как есть доверие и искренность в отношениях, то и злость предъявляется открыто, а не в виде стёба.
- Заедание
Часть людей заглушают эмоции едой: грусть и обиду – чем-то жирным и сладким, а злость – чем-то твердым, хрустящим – яблоки, орехи.
Злость часто поселяется в челюсти, так как есть потребность сказать всю правду обидчику, оскорбить, обматерить, накричать. И если челюсти заблокированы волшебным словом «нельзя», то остается почесать зубки и оторваться на безопасном объекте. Разгрызание твердой пищи как метафора жесткой ответной реакции обидчику.
На короткое время это неплохой прием – погрыз орешки и успокоился. Но в долгосрочной перспективе это неэффективный вариант. Полностью злость не прожита. Со временем накапливается мышечный зажим, зубы начинают болеть, выпадать.
- Употребление алкоголя
Часть людей забывает обо всем негативном с помощью алкоголя. Алкоголь помогает на время избежать реальности, ничего не проявляя, ничего не решая, дает смелость все высказать обидчику, даже если не в реальности, а в пустоту. И как будто все хорошо. Но помимо головной боли и интоксикации организма остается беспомощность и стыд от невозможности себя защитить, которые также захочется залить алкоголем. Последствия от употребления алкоголя для организма и психики уже всем известны.
- Поход в спортзал
Часть людей сливает злость в спортзале. Опять же на короткий срок возможен такой вариант и при условии постоянного удерживания образа обидчика перед собой. Но это косвенное выражение злости. Полностью злость не проживается. Если вы хотите себя защитить и отстоять свои права, то для проявления злости вам нужен другой человек, нужны его глаза, чтобы он видел, как вы злитесь, чем вы недовольны.
Как зарождается гнев и почему мы пропускаем момент нарушения личных границ?
Гнев не рождается молниеносно. Все начинается с легкого раздражения, которое часто сложно различить. Мы чувствуем, что происходит что-то не то, а что не ясно. Например, вы стоите в очереди в продуктовом магазине. Ощущаете прикосновение пакетов или тележки сзади стоящего покупателя. Появляется раздражение, легкое, незначительное. Могут быть мысли «ну что такого, я скоро уйду из магазина, потерплю немного», «я сейчас на него посмотрю, он всё поймёт и отойдёт». Но человек не понимает и продолжает вас толкать и задевать тележкой. Вот здесь вы уже чувствуете гнев «ну что не ясно, что надо держать дистанцию!».
Или другой пример. Вы разговариваете в поезде с незнакомым человеком. Сначала обсуждаете «куда едете и откуда», «кем работаете». Если вы спокойно относитесь к разговорам с незнакомцами и любите общаться, то эти вопросы будут для вас естественными в данной ситуации. Но если вы не любите общаться и рассказывать личную информацию, то уже на этих вопросах можете почувствовать раздражение, которое сообщает, что к вам подходят слишком близко. Если вы промолчите о своем нежелании общаться или ответите на вопрос, то вам прилетит вопрос еще откровеннее - «сколько зарабатываете», «замужем/женат», «есть ли дети/ а почему нет».
Обычно на этапе раздражения мы часто объясняем себе мотивы поведения других людей. И на время нам это удается. Либо вовсе не замечаем раздражения (само пройдет). Но происходит дальнейшее нарушение границ. И все потому, что вы молчите, а другой человек не догадывается, что нарушает ваше пространство, что именно вас ранит, как с вами можно поступать, а как нельзя. Всю эту информацию необходимо сообщать, если вы хотите, чтобы к вам и вашим границам относились с уважением.
Если на этапе раздражения, мы себя сдерживаем, раздражение растет и переходит в гнев. Гнев дает необходимую силу для защиты себя, своих прав. Если в момент зарождения гнева не реагировать и позволить нарушать ваши границы, то гнев накапливается и переходит в злость. Злость разрушительна. Ее уже сложнее контролировать и можно в сердцах наговорить близким (и не только) все, что думаете, разрушив отношения. Также не стоит забывать про то, что эмоции живут в теле и если их игнорировать, то они в теле и остаются, что в дальнейшем может стать причиной психосоматических заболеваний. Если появилось раздражение, значит к вам уже подходят физически / психологически. Если уловить раздражение и обозначать свои границы сразу, то это позволит остановить конфликт и злость.
Вы можете сообщить, что вам не нравится, как с вами можно общаться, в каком тоне, а как нельзя, тем самым вы отстаиваете себя, свои права, оставаясь собой. Такой разговор позволит сохранить отношения. Вы ощутите свободу и силу. Именно так происходит, когда удается вовремя защитить свои границы.
Как избавиться от эмоций?
Многие не готовы встречаться с болезненными эмоциями и пытаются от них избавиться. Но эмоции телесны, они появляются в теле и живут в теле, пока мы их удерживаем. Что же делать? Вырезать кусок, где эмоция поселилась? Обычно так мы избавляемся от ненужного – выкидываем хлам, вырезаем из тела гнойники, бородавки. Кто-то запрещает себе чувствовать, отрицая реальность «вот не буду зацикливаться на тревоге или страхе, они и пройдут. Ну и что, что для этого мне приходится загружать себя делами ежесекундно. Главное не дать страху меня поработить». Напомню, у эмоций абсолютно простые функции – сообщить вам о том, что и где не так, где небезопасно, где не ваши люди, где не ваше место. Например, страх защищает вас, чтобы вы вовремя уходили из неблагополучных мест, прекращали общение с опасными людьми. Главное осознавать про что страх, и сразу действовать, защититься.
Что бы вы не чувствовали во время стрессовых ситуаций, помните -все эти эмоции абсолютно естественны. Главное не стоит загонять их в укромные уголки вашего тела. Им всем нужно дать место и время.
Нужно оплакать то, что отмерло (ваши планы, мечты), определить чего именно боитесь, прочувствовать всю силу беспомощности. И это стоит больших усилий и смелости, чтобы встретиться со всеми болями и страхами. Эмоции как термометр. Ведь вы не пытаетесь избавиться от термометра, если он показывает ненавистные минус 30 градусов за окном? Это объективная реальность. А эмоции – это ваш субъективный отклик на реальность и этот отклик также необходим, как и термометр для определения температуры. Опираясь на этот отклик, вы выстраиваете свое поведение, так же как утепляетесь зимой в минус 30.
Позволяя проживать эмоции, вы встречаетесь с собой настоящим и становитесь хозяином/ хозяйкой своей жизни. У вас есть всё для счастливой жизни, эмоции значимая часть в этом списке.
Злость и близость
В злости много составляющих: сила, энергия, свобода и даже любовь. Давайте уточним, в чем они выражаются. Сила и энергия появляются на стадии гнева, они помогут защищаться при нарушении границ.
Когда гнев вами полностью принимается и выражается нарушителю границ, когда коммуникация ясная и понятная, тогда вас слышат и прекращают нарушать ваши границы. В этот момент вы ощущаете свободу, свою значимость, а за спиной появляются крылья. Одна из подписчиц написала под одним из моих постов про злость – «а зачем вообще злиться, лучше друг друга любить». Искренняя, открытая любовь без выражения злости невозможна. Когда человек выбирает подавить гнев, он врёт и себе и любимому человеку. Подавлять или выражать гнев – это ваше личное дело. Но если выбор за подавление гнева, то это не про искренность и не про настоящую близость в отношениях. Эмоции телесны и злость неизбежна, она необходима нам для выживания. К близким и любимым злость также появляется, как и к чужим людям. Когда вы злитесь на другого и выражаете злость так, что он видит вас в этот момент и при этом от вас не исходят оскорбления, а вы говорите о том, что вас волнует и злит, то вас легко выслушать и понять, проще встать на ваше место. Так вы становитесь ближе друг другу, отношения теплее, а любви в отношениях становится больше. Не стоит забывать и о любви к себе. Если вы в ладах со своей злостью, то это про любовь к себе и заботу о себе. Потому что проживание злости позволяет сохранять здоровье.
Что делать?
- Чтобы понять, что с вами происходит, чего хотите, регулярно осознавайте эмоции в каждой ситуации. В этом вам поможет дневник эмоций. Кратко описываете ситуацию и какие эмоции испытали.
Пример. Пришла домой после рабочего дня. В раковине грязная посуда, вещи разбросаны. Злюсь на мужа и детей.
14 февраля все идут на свидания, выставляют фото цветов в соц.сетях. Мне грустно и одиноко.
Ребенок нарисовал мне открытку и поздравил с днем рождения, сказал, что любит. Я счастлива.
- Если чувствовали злость, грусть найдите неудовлетворенные потребности (в общении, признании, безопасности, причастности к группе и др.). В случае злости найдите нарушение границ (накричал начальник, муж обесценил чувства, подруга вечно жалуется на свои проблемы и даже не спросит, как дела и т.д.).
- Проживайте эмоции как хочется - плачьте, кричите, рвите бумагу, бейте воздух. В случае злости защищайте свои границы, управляя эмоцией. Говорите о своем недовольстве.
Есть две крайности в отношении гнева. Либо гнев расплескивают на всех, даже непричастных лиц. В этом случае человеком управляет гнев. А вторая крайность – сдерживание злости. «Нельзя показывать, как я злюсь, я буду плохим, со мной перестанут общаться, меня бросят». Идеальный контакт со злостью – управлять ею, проживать, говорить о своем недовольстве тому, на кого злитесь с уважением к себе и к другому. Тогда вы точно сохраните отношения и станете ближе.
Автор: Корягина Юлия Александровна
Психолог, Ведущий тренингов
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru