Про мою мотивацию. Это важно. Комментарий под одной из последних статей заставил меня очень крепко задуматься на эту тему.
Да и мотивация снизилась, ведь вы достигли цели - обрели подвижность и новый вид. А цифра 75 кг это уже из области желаемого, но не необходимого. Потому вы двигаетесь на автомате, без энтузиазма. А в зал ходите лишь потому, что хотите сохранить привычное количество еды и не резать лимит калорий, так как боитесь в душе голода неосознанно. Я ТАК ЭТО ПОНИМАЮ. Может и ошибаюсь. Со своей колокольни 😱
Честно, перевернула себе всю голову, пытаясь разобраться, зачем я хожу в зал? Что с моей мотивацией. И пропал ли у меня энтузиазм.
Слушайте, я так не думаю. Это честно. Мне кажется, что и с мотивацией и с энтузиазмом у меня впервые все в порядке. Другое дело, что я очень меняюсь, в том числе и внутренне, но вроде в этом был глобальный смысл всего процесса сброса веса. Нет?
Прежняя я, была не в состоянии жить и одновременно регулировать проблемы веса. Кстати, мне об этом часто писали в комментариях. И я признаю, что в этом есть правда. Я же не первый раз худею на большое кол-во кг. Я уже такие "подвиги" совершала. Только не удержала, ни разу. Потому что как только я начинаю сталкиваться с реальной жизнью, все идет по одному месту. И так не только у меня, таких много! Мне, вообще, кажется, что худеющие загоняют себя в некую ловушку частенько, когда тотально отдают процессу сброса веса. Все отодвигают, все ресурсы складывают в одну корзину и ХУДЕЮТ.
У меня это так. Я с этого и начала. Я всю свою жизнь подстроила под этот процесс. По факту я жила только этим. Слава Богу у меня была такая возможность. Это мне очень помогло! Вполне возможно, что я бы не справилась, если бы все сложилось по-другому. Слишком серьезные процессы мне надо было запустить.
Но так не только у меня. Так у практически всех "толстых" блогеров. И если их внимательно послушать, или почитать, вы найдете массу подтверждений этому. Пишу о блогерах, поскольку только они щедро делятся опытом.
Помните я пару раз писала о девушке, которая перенесла 3 бариатрии и несколько пластик, и в результате сейчас двигается в обратную сторону? В одном из ее последних видео она как раз об этом говорит. 2 года полного погружения в сброс веса! По макушку! Отложив все! Сделав ставку только на этот процесс. Даже зарабатывала ведь как блогер на этой теме. Что в результате? Началась "колбаса", в процесс стала вмешиваться реальность, пришлось заниматься чем-то кроме веса, ходьбы в зал, посещения врачей и съемок блога, и все... Начала мгновенно выпадать и терять контроль. Либо худеть и удерживать вес, либо жить обычной жизнью среднестатистического человека с кучей проблем.
Я такая же!
Хорошо, знаете ли считать себя волевой и победительницей, когда все чем ты занята, это вопросом, как бы еще похудеть, и что еще можно для этого сделать? А все остальное как белый шум и фон.
Мне лично кажется, что все, скинувшие большой вес, стартуют одинаково. "заболевают" этой идеей и целью. Кто умудряется продержаться долго, тот и показывает лучшие результаты. Проблема в том, что в какой-то момент, появляются другие важные вещи. Которые тоже требуют внимания. Или попросту, начинает хотеться жить полной жизнью. И все! Постепенно весь налаженный процесс начинает рассыпаться как карточный домик. Поэтому и удержать не получается.
У вас не так? Я обращаюсь к тем, кто скидывал и не удержал.
Мне кажется, даже когда речь идет о серьезном кризе, послужившим причиной срыва и набором всего сброшенного, это тоже об этом! Получается некая ловушка. Жизнь отдельно, а сброс веса отдельно. Жизнь она же разная. Не только хорошие эмоции и подарки. Всякое бывает. И когда приходят проблемы это не должно влиять на образ жизни в целом. Мы же не перестаём мыться и чистить зубы, если у нас какой-то кризис? Так и с весом должно быть. А не получается.
Вот смотрите - нынешний кризис. Еще в конце прошлой недели у меня были четкие планы. Я понимала, чем я буду занята. Сколько раз я схожу в зал. Как я буду питаться и т.д. И тут откуда не возьмись приключился "знакомый всем пушной зверек". Все планы в помойку. Мало того, что я пятый день как белка в колесе, пытаюсь все совместить, так я "прилипла" еще как минимум на 5, а то и больше дней. Ветврач мне вчера так и сказала:
- Готовьтесь организовывать свой досуг в рамках нашей клиники. Берите с собой чай, перекус, развлечения, может работу. Вам светят капельницы от 4 часов в день ежедневно. И как пойдет не известно. Пока минимум 5 дней, а там может и больше потребуется.
Таким образом из дня у меня выпадает примерно 6 часов. Минус зал. Однозначно. Мне тупо не успеть, поскольку у меня работа. Минус любые мысли о прогулках, тоже некогда. Минус рабочий план по самозанятости, а у меня запущен процесс, и надо как-то продолжать, потому что иначе я потеряюсь, придется переписывать все, что уже написала, я просто концов не найду. Минус финансовые планы и выкладки. Ожидалось в плане денег одно, теперь расход многократно увеличился, ветеринария, как вы понимаете, не самое дешевое "развлечение".
Плюс, на нервах, у меня явные проблемы с едой. Ем из под палки, только потому что надо. Во что это выльется, предположить пока не могу. Но явно так просто для меня не пройдет. Придется попотеть, чтобы снова втянуться в привычный режим.
Бытовуха? Согласна. Даже слышу, как сейчас кто-то из читателей ухмыляется, мол, не видела ты кризисов, это у тебя детей нет! Согласна! Это малая кровь. Я привожу это как примитивный пример из собственного актуального. Потому что могло навалиться что-то куда серьезней. И я бы вовсе не могла думать о том, что я наберу вес, и сетовать на время и сбитый режим. Но ведь из вот такого и состоит наша жизнь. Не бывает так, чтобы все было идеально, и у нас всегда были бы силы, время и ресурсы на то, чтобы с чувством с толком с расстановкой "худеть". Жить жизнь - это ведь про все! Не только про хорошее и удобное.
И на мой взгляд, пока все эти процессы не совместишь в один. Не сделаешь спорт, ПП и иже с ними просто частью своей жизни, шансов из этого кошмара вырваться нет никакого. Либо все интегрируешь и начинаешь воспринимать процесс удержания веса и его регулирования в случае набора, как часть жизни, как нечто автоматическое, либо так и продолжаешь воевать. Потому что это не жизнь, это вечный бой.
И на все это требуется время. Это не возможно провернуть в одночасье. Так не бывает. Это месяцы и годы. Совмещение. Проходы сквозь кризисы. Срывы и возвращения назад. Арбузные пятерки и навалившаяся усталость. Ощущение несправедливости жизни и извечный вопрос "Почему я?". И т.д.
Так что я считаю, что впервые за все мои годы "вечного боя" у меня отличная, идеальная мотивация. Полное принятие ситуации такой, какая она есть. А, можете мне поверить, я умею обманываться, умею и люблю. Я понимаю, что у меня проблемы, что до их решения еще очень далеко. Что торопиться мне некуда, главное продолжать идти, пусть и не самым прямым и быстрым путем.
Не хочу назад. Да я РППшник, зависимая, человек с особенностями и лабильной психикой. И поправить это я могу, только полностью приняв ситуацию и позволив себе быть той, кто я есть.
Худеть тотально, как я это делала в первые месяцы мне уже нет никакого смысла. А вот продолжать искать подход к собственному телу и улучшать его состояние я просто обязана. Ни о какой фиксации веса пока речь не идет. Рано. Тем более, что мне сейчас даже не очень подходит понятие "фиксации веса". Потому что весь мой процесс уже давно не только про вес. Он про все. Про всю жизнь. Как в принципе я могу все это поставить на паузу? Каким образом? "Жизнь стой! Раз! Два!" (с)
Никак у меня не получается донести мысль - чем больше лишний вес, тем больше усилий и времени требуется на то, чтобы "вылечиться". Мне кажется, что я сейчас в той точке, до которой ни разу еще не доходила. В это время, я уже обычно либо бодро шагала в обратную сторону, либо уже была там, откуда начинала. А я этого не желаю. Не в этот раз точно.
Фотография - скриншот известного ролика. история, которая меня в свое время потрясла. Медведица почти всю жизнь провела в тесной клетке. И уже в немолодом возрасте ей повезло, ее забрали жить в огромный заповедник, где выделили ей свою территорию. Огромную. Но посмотрите на фото, она продолжает жить в рамках своих представлений, по размеру той клетки, в которой она провела годы. Она ходит, и ходит, и ходит по кругу. Вообще не пытаясь использовать подарок, который ей преподнесли. Ее жизнь свелась к тому, чтобы бежать по кругу тесной клетки. Иногда мне кажется что, худеющие, именно этим и занимаемся, продолжаем жить в рамках своей клетки, даже если ее больше нет.
