Самооценка – пожалуй, механизм оценки объективной оценки себя. Своих качеств, достоинств, своих поступков. Как если бы вы со стороны смотрели на себя, держа в руках список критериев. И ставили себе баллы.
Можно ли назвать такой способ понимать себя врожденным? Вряд ли, часто это нам навязывают, еще в школе. Не просто так оценки за чистописание, поведение.
Так кто же нам ставит оценки? Кто этот оценщик? В работе часто всплывает образ: злобная училка, в сером заношенном костюме, с халой на голове. Или мама, с глазами полными любви и приказов. Кто нам ставит штамп на всю жизнь: ты бездарь, ты не достоин?
Вспоминаю совет отличного фотографа: смотри в камеру, представляя, что я люблю тебя больше всех на свете. И правда, так важно, чтобы на тебя смотрели именно глазами любви, а не оценки.
Мне как-то попалось высказывание: рынок отношений. Конечно, для любого человека важно быть не только не хуже, но даже конкурировать. Однако, рынок –значит, оценивают тебя. И значит, могут и уценить.
Даже если у человека завышенная самооценка - это все тот же механизм оценивания. То есть, тебе дают высокую цену, накачивают восхвалениями, ты супермен, суперстар, а жизнь показывает другое, реальное, и травма проигравшего, отрыв от действительности.
Если самооценка заниженная – то человек живет в тисках стыда, страха, вины, что он не такой, не достоин, и там -травма. Была ситуация, когда человек меняет представление о себе. Не смогла его нервная система переварить стресс, теперь, если нечто похожее, всплывают те самые чувства, что были когда- то.
Пример: в паре муж оценивает жену: ты не так готовишь, как моя мама, моя мама знает лучше, как надо.
Надо понять, что другой человек - не твое зеркало, что отражает твою ценность. В него не надо смотреться, надо бы вернуть ему его зеркало, пусть носится с ним. Твоя значимость не зависит от того, что говорят о тебе.
Оценивая себя реально, мы не разрушаем себя. Но опираясь на оценки других –путь может быть вниз.
Хочу вернуться к истокам низкой самооценки:
Что-то происходит в прошлом, стресс такой силы, что человеку сложно сохранить себя.
Это ситуации, где поражение, проигрыш, где безвыходная ситуация, где ребенка постоянно сравнивали не в его пользу, не поддерживали авторитетные, значимые люди.
И здесь часто про предписания: мы не выбираем тебя, будь удобным для нас.
Ребенку сложно понять, что мама, по сути, самый близкий человек, та, которая дает любовь, на самом деле - холодная, жестокая, невротичная женщина, не имеющая понимания, что значит, любить, давать ресурс. Принять факт этого для ребенка – разрушить его мир, ему в этом не выжить без нее, он зависим от нее, принять факт, что мама плохая, значит, принять, что и я плохой.
Чтобы выжить, психика принимает решение: наверное, что-то со мной не так, я плохой, виноват, что мама злая, это я ее спровоцировал на гнев.
Буду стараться, и дай бог, мне опять не прилетит.
Как пример, во взрослой жизни такие женщины, выросшие из таких детей, стараются для мужей, которые изменяют им. Даже оправдывая их измены, поступки, насилие.
Помогают ли медитации–аффирмации при заниженной самооценке.
Нужно понимать: чтобы механизм перестал работать, нужно что-то вынуть из него. Как минимум, деталь – оценивание себя. Дальше: важно поработать с теми ситуациями, где встроилась модель оценивания себя как не достойного.
Аффирмации – «я самая обаятельная –привлекательная» – как ложь самому себе, мне так кажется, ведь заноза из ран не вынута, это как забинтовать рану, если тронуть, снова боль, снова воспаление.
Дальше: важно открыть доступ к своим чувствам: любым. Так как если встраивается ты не достоин, не хорош, там и запрет на выражение гнева, протеста. И понятно, и другие чувства тоже блокируются.
Родители часто манипулируют чувством вины. Другой мамы у тебя нет, я тебе не нужна, что скажут люди.. Транслируется: это ты не хорош.
Наша задача – обнаружить внутреннего ребенка, ту часть, которая живет под штампом: я не достоин, принять себя любым, вот я такой, как есть, со всеми своими чувствами.
И сообщить ему: ты самое ценное что у меня есть, ты мне нужен такой как есть, не накачивать восхвалениями, а именно принять того перепуганного ребенка таким как есть.
И защитить его уже теперь из взрослой позиции: мы теперь справляться будем вместе. И даже если ты не самый лучший, не буду тебя ни с кем сравнивать, из всех ты мне самый важный.
И многое в жизни будет меняться, женщины легко выходят из любовных треугольников, отпадают родственники –прилипалы, улучшается карьера..
Автор: Вера Шульга
Врач-психотерапевт, Психотерапевт онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru