Предположу, что в определённый момент Вы останавливаетесь и задумываетесь, к чему пришли, как складывается Ваша жизнь, жизнь Ваших детей, Ваших друзей. И всегда есть разница, одни вложили большое количество сил, а результат не виден, другие за короткое время достигли большой цели. Почему это так?
Ответ не очевиден, но он все же есть. И дело в родительских установках, сценариях, программах, которые они, желая счастья, передают любовно своим детям со словами: «Я выжил и тебе передаю, чтобы и ты, мое чадо, выжило».
Так как же они влияют на нас, эти родительские сценарии? Родители для детей- непререкаемый авторитет, непревзойдённая фигура, образец для подражания. Все, что говорит родитель ребенку в детстве, воспринимается как абсолютная истина, как норма. Всё, что делается родителям, - это также норма, и на глубинном бессознательном уровне всё это записывается как образцы наших отношений, наших реакций на то или другое обстоятельство, одним словом Паттерны.
Они формируются через родительские слова или действия, далее за словом стоит указание, что нужно сделать, но за невыполнение которого будет наказание. Причём наказание идёт или через внутренние неприятные ощущения- а именно через чувство вины, страха, стыда или через непринятия «Вот если ты такой, если ты так делаешь, я тебя не принимаю, такой мальчик -девочка мне не нужен».
Даже если родители не уделяют пристального внимания воспитанию ребёнка, ребенок все равно будет делать и учиться тому, что родитель демонстрирует в своем естественном проявлении каждый день. Родитель — это бессознательный эталон. Почему бессознательный? Потому что когнитивный мозг ребенка начинает формироваться с полутора лет и до семи, то есть раньше семи лет ребёнок даже подумать не может, что мама делает что-то не то, потом после семи, годам к 10, ребёнок понимает, что в других семьях может быть и по-другому, что его семья не норма. А до этого все, что закладывает родитель, беспрекословно автоматически усваивается, укладывается в голове. И тут вопрос желания ребенка вообще нет. Он учится у родителей самым важным вещам: отношению к жизни, к себе самому ( в будущем самооценка), к другим ( в будущем к партнерам и коллегам), к дому и труду, у него постепенно формируется картина мира. Вместе с масштабными программами бессознательно перенимаются установки, и директивы: это такие приказания, не отчетливо сформулированные словами или действиями родителями, за неисполнение которого ребёнок будет наказан.
Это не всегда наказание- встанешь в угол, это как раз очевидно. Но наказание чаще бывает значительно более жесткое, самое жёсткое, самое опасное для психики наказание — это игнор. «Что ты получил по математике?», «Мам, четвёрка.» И вот мать отворачивается, не разговаривает с ребёнком несколько дней- послание: «Ты мне четвёрочник не нужен.», она его не видит, а если мать его не видит, значит он для неё не существует. Это страшная история, потому что ребёнок знает о том, что он есть, только отражаясь в глазах матери.
Ребёнок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть все через эту же призму, когда вырастет. Что же в этом плохого? А то, что родители не всегда помнят, насколько велико их влияние на формирование личности ребёнка, а в дальнейшем на его судьбу, на его становления, на его личную жизнь, на его реализацию. И все это закладывается в детстве.
Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Так вот это и есть влияние программ. Та программа, которую Ваш родитель заложил Вам в детстве, возможно и работает у Вас сейчас и не позволяет Вам взлететь или пойти по своему пути. Они очень сильно ограничивают свободу проявления личности человека. Если человек слепо следует этим установкам, то это обычно приводит к серьезным внутренним конфликтом, то есть Вам плохо, Вас колбасит, а причина не осознается. А внутренний конфликт приводит к психосоматике.
Человек в определённый момент понимает, что для достижения своей цели надо жить как-то по-другому, но не может, или не умеет. Программа не пускает.
Как выявить родительские программы? Хоть это и не просто, но возможно научиться отделять собственные цели от цели других. Есть простой тест про желание, оно твоё или не твоё? Когда человек научится это отделять, то это умение позволит ему вытаскивать подцели и подмотивы вопросом Зачем?. А в глубине всегда лежит: «Чтобы мама полюбила, или чтобы папа гордился». Незакрытая сепарация с родителями оставляет внутри человека детско- родительские схемы отношений, и человек их переносит и на собственных детей, и на друзей, и на партнёра. Сюда же идёт и парентификация – когда ребёнок становится родителям своему родителю, смена ролей.
Родительские программы как шлагбаум, как стеклянный потолок, который не дает Вам красиво взлететь, а приземляет вас на ту точку ноль, от которой вы уже должны по идее выходить в свой рост, в свое развития.
Если Вы подозреваете, что у вас есть негативные родительские установки, и Вас это беспокоит, Вы уже сейчас можете обратиться за помощью к психологу.