Вот такая жизнь. Мне 43. Скоро будет уже 44. И я в полной ж… В ловушке собственной психики, в ловушке обстоятельств жизни. Год назад я сбежала из офиса, чтобы быть детским логопедом и писателем. Год прошёл. Я ни детский логопед, ни писатель. Зато я точно уже знаю, что это делает меня счастливой, богатой и наполненной интересными моментами жизни. Тогда что? Так в очередной момент жизни, когда дети свалили на больничный, бывший муж завален командировками на работе, у бабушек своя жизнь, мой новый мужчина боится детей, то моя жизнь в очередной раз встаёт на паузу. Крышу сносит. Я начинаю ненавидеть всех. На всех обижаться. Всех винить. Я чувствую, что моя кукушка съезжает. Я боюсь сойти с ума и оказаться в психушке. Боюсь смотреть с высоты 12 этажа, потому что, когда смотрю, в моей голове проскакивает мысль: «А может ну её на фиг эту жизнь, в которой у меня у самой нет жизни? В которой у меня нет времени чтобы почувствовать себя женщиной, а суждено быть только мамой. В которой мне мир шепчет: «На какое ещё на фиг свидание? Сиди на попе ровно, дома, на диване. Ишь ты, влюбиться она надумала после сорока лет с двумя прицепами на плечах. Иди-ка давай, детей воспитывай, корми, деньги зарабатывай и живи, как все. Дома, на диване, у телевизора». А мне у телевизора скучно. Я вспоминаю себя в юности, как раз, наверное где-то с 10 лет. Вспоминаю, что уже с тех пор мне было скучно смотреть телевизор. Вместо этого я смотрела в окно, смотрела на мимо идущих людей и думала: «Ведь они куда-то идут. Ведь им там, на улице интереснее, чем тут дома. Почему мы всё время сидим дома? Вот вырасту и тоже буду ходить гулять. Много. Очень много!» И вот я выросла. Вышла замуж. Съехала от родителей. Съехала от телевизора. Стала очень, очень много гулять. Потом появились дети. Стала ещё больше гулять. А потом дети стали вырастать и им стало не интересно ходить гулять со мной. Так у меня начался первый сдвиг по фазе. С одной стороны я психически не могла оставить детей одних дома, с другой стороны я чувствую, что задыхаюсь в четырёх стенах. Одна. С двумя орлами возраста детский сад и школа. Так год за годом, в поисках счастья и смысла жизни после развода, пройдя всевозможные женские практики, энерготерапевтов, игратерапевтов, астрологов, эзотериков, психологов, я к своим предстоящим 44 годам в апреле 2024 так и не нашла себя. Но к этому времени слава богу я нашла желание выпутаться из ловушки мыслей, из ловушки психики, из того, что навязывает мне мир. Мне захотелось научиться жить своими мыслями, способностями, интересами. Я всю ночь лежала в квартирной тишине под сладкие сопения детей и думала: «Так, что я ещё не пробовала в этой жизни? Ведь как говорят, что если у тебя не растут финансы, значит не тем путём идёт твоё развитие жизни от сердца. Ведь если ищешь лишь проблемы, а не возможности на пути жизни, значит тоже не тем путём жизни идёшь. У меня не росли финансы, когда я шла путём программиста, дизайнера, маркетолога, аналитика, системного администратора, писателя, детского логопеда, нейропсихолога, похудения, смены работы, замужество, материнства, путешествий. Значит, явно это не мой путь. Но какой мой путь души? Мой путь жизни?» В этих размышлениях мне стало очень любопытно познать, а из чего состоит мой мозг, точнее из каких строительных материалов. Ведь не зря говорят, что мы есть то, что мы едим. А вдруг, мы думаем то, что нам велит еда? А вдруг мы чувствуем то, что нам велит еда? А вдруг?
Так, на следующее утро я начала изучать биохимию мозга и тела, потому что стало мне это очень-очень надо, чтобы жить, чтобы найти свой путь жизни. А ещё очень-очень любопытно, и потому что захотелось мне самой вырваться из пищевой и кофейной ловушки в промышленных масштабах. Ибо мне стало казаться, что кофе стало течь по моим кровеносным сосудам вместо крови. Ранним утром я открыла ютуб, набрала в поисковой строке «биохимия тела и мозга». Интернет выдал мне лекции профессора-биохимика В.А. Дадали. Я открыла первую лекцию, начала слушать, вникать, конспектировать.
Так, я узнала, что, чтоб кислород добегал до мозга, то гулять эффективнее после приёма железа. Ибо железо является ко-фактором (водителем) для кислорода. При дефиците железа идёт пустая накачка свежего воздуха: зашёл и вышел, не доходя до мозга. Эх... Получается мои 28 тыс шагов за день на свежем воздухе - всё зря. А после узнала, что железо есть не только в гречке, но и в голубях. Отныне буду смотреть на голубей, как находячее железо Fe. Ещё узнала, что мозг любит магний только с утра или на завтрак, а кальций без витамина С и витамина Д - это очередные кирпичики в складки животика, а не в новые нейронные связи. Ещё узнала, что без магния мозг будет развиваться мозаично без межполушарных и без коммисуарных соединений, типа нет связи глаз-ухо или глаз-рука. Так я настроилась по утрам завтракать гречкой с тушёнкой из говядины. Так мне стало ещё любопытнее познать, как наука о питании тела и мозга витаминами и минералами реальна способна "подлатать" мозг, и детский, и взрослый.
К своему удивлению в своей стартовый нулевой день своего придуманного проекта «Диета счастья» длиною в сто дней моя любимая Вселенная повела меня гулять с подругой по лесу. Шаг за шагом, разговор за разговором, я проболталась подруге про свой новый интерес жизни «биохимия тела и мозга», а подруга доверила мне свою тайну, что она пошла учиться на нутрициолога в школе к самому Николаю Панасюк. К этому моменту, я не знала кто такой Николай Панасюк. После, уже вечером после прогулки, я гляну в интернете, кто же этот Панасюк. Оказалось, что он хорошо раскрученный блогер, нутрициолог, специалист по питанию, как и Ксения Чёрных, про которую я уже знала. Я моментально включилась в бесплатный проект Панасюк, послушала его лекции про питание, про анализы крови, про витамины. Улыбнулась. Шепнула Вселенной: «Спасибо!». Спасибо за то, что она моя помощница и помогает мне познавать мир биохимии тела и мозга. Познавать мой путь жизни.
В свой нулевой день мой личный рекорд жизни составил 31 570 шагов за день. Пожалуй, такая пешая прогулка - это был мой самый лучший релакс после больничного с дитём, после депрессивных мыслей. Я почувствовала, что я оживаю. Быть может на самом деле, чтобы захотеть жить – надо поменять питание?! Мне даже иногда начинает казаться, что алкоголь, еда и работа - это те вредные привычки, которые мешают ЖИТЬ. Жизнь без алкоголя я настроила. Жить с едой я ещё только учусь указывается, и это к 44м то годам. Осталось еще отладить психику и научить её жить в работе не только в офисе по способностям мозга, но и ещё где-то, но главное по интересам жизни.
Отныне, я буду мысленно разговаривать с едой и спрашивать её про пользу, которая она мне принесёт. Смотреть на неё глазами учёного в первую очередь, а не глазами любителя вкусно покушать. Хватит вкусно жить. Пора жить со вкусом к жизни!
Чтобы захотеть жить – надо поменять питание!
Автор и проживатель проекта "Диета счастья" - Яна Терентьева