Какие вопросы стоит обсудить до брака? Чем больше вы сможете узнать друг друга, чем больше вопросов сможете обсудить, тем меньше проблем и конфликтов у вас будет в семейной жизни.
Вообще к семейной жизни лучше подходить с широко открытыми глазами, чем в состоянии эйфории. Конечно, все вопросы не оговоришь и везде соломку не подстелишь, но важно, как можно больше времени уделить тому, чтобы узнать, что такое семейное отношение и узнать друг друга получше.
Странно выглядит, что мы, пытаясь стать спортсменом или музыкантом, понимаем, что для этого нужно репетировать, тренироваться или человек, когда хочет получить какую-то специальность, хорошую профессию, он понимает, что нужно 4−5 лет потратить в университете на то, чтобы действительно стать хорошим специалистом.
Но для того, чтобы стать хорошим мужем и женой, мы почему-то считаем, что этому учиться не нужно. Но я рада, что среди моих подписчиков нет людей, которые относятся к этой категории, и если вы сейчас читаете это, понятно, что вы хотите учиться семейным отношениям, и это здорово.
Итак, вперед, будем с этим разбираться. Что нужно обязательно обсудить до брака?
Первое — это личные цели и планы. Важно озвучить свои ожидания, планы, мечты, вообще то, чего вы ожидаете от своей жизни. Конечно, сложно найти двух людей, которые вот так рассказали свои планы и цели, и у них полностью абсолютно все сошлось.
Но есть какие-то основные ожидания, есть основные цели, которые должны быть схожими. Все остальное можно подкорректировать, обо всем остальном можно договориться, но если вы планируете жить за границей, и это однозначно, а тот человек, с которым вы начали отношения, мечтает жить в своем тихом маленьком городке, то как вы будете решать этот вопрос?
Может оказаться, что у вас совершенно разный уровень притязаний. Вы хотите пахать, вы хотите достигать чего-то, вы хотите построить карьеру, а он хочет, чтобы все было по тихой воде, чтобы было спокойно, и самое главное, чтобы не было лишнего стресса.
Вы не можете жить без стресса, потому что это приносит вам драйв. Вы считаете, что полнота жизни как раз в этом и заключается, когда есть стресс, когда есть какое-то напряжение, давление, и жизнь подхватывает вас и несет по своим волнам.
А он считает, что жизнь — это когда никто его не трогает. Поэтому вам сложно будет совместить эти две стихии. Поэтому прежде чем вы пойдете дальше, обратите внимание на то, какие есть планы, цели, задачи, мечты у каждого из вас. Можно ли вообще их свести во что-то одно?
Еще один момент, на который стоит обратить внимание — насколько каждый из вас готов уступать и идти на компромисс. Ведь если вы не захотите менять свои планы и цели, то тогда вашему избраннику придется изменить свои.
Или если он упрется и просто захочет, чтобы было так, как он хочет, готовы ли вы принести в жертву свои ожидания? Если никто из вас не готов, то, естественно, между вами будет борьба и кто-то окажется проигравшим, а это уже серьезная проблема в ваших отношениях. Поэтому обратите внимание на то, готовы ли вы уступать друг другу.
Следующее. Работа, карьера и амбиции. Вы видите себя только руководителем и ставите для себя высокую планку, и пока вы не достигнете этой планки, вы будете ощущать, что что-то не так в вашей жизни.
Ваш же избранник не имеет таких амбиций, он спокойно относится к своей карьере и хочет на одном месте проработать всю жизнь. Самое главное, чтобы не было никакого лишнего давления и стресса. То есть вы подразумеваете, что всю свою жизнь вы будете развиваться, а ваш избранник, скорее всего, нет, потому что у него нет такого желания.
Такое ваше стремление к построению карьеры говорит о том, что вы будете постоянно развиваться. Ваш же избранник не имеет таких амбиций, не имеет таких планов и не будет развиваться, не будет учиться. И через какое-то время между вами будет огромная разница вы, которая бежите, стремитесь, учитесь, развиваетесь, и он, который просто спокойно ко всему относится.
Будете ли вы чувствовать себя комфортно рядом с таким человеком? И даже если сейчас бурная страсть не позволяет вам увидеть такое несоответствие ваших запросов и жизненных притязаний, через какое-то время разница в запросах станет для вас очевидной. Поймите, что пытаться кого-то сдвинуть с места, смотивировать, поднять с дивана — это неблагодарное дело, которое часто заканчивается не в пользу активной стороны.
Эти различия в стремлениях и интересах разобьют любую семейную лодку. Не стоит лишний раз объяснять, что разные ценности и взгляды — это причина постоянных конфликтов в семье. И если вы не сходитесь в этом, то кому-то придется подстраиваться, терпеть, смиряться, переделывать себя.
Если кто-то считает, что любовь — это страдание, то здесь как раз будет много страданий. Но я считаю, что любовь — это получать удовольствие друг от друга. Одни ценности и взгляды гарантируют вам, что в каких-то спорных ситуациях вы можете отталкиваться от чего-то общего.
У вас есть общий знаменатель, и тогда решение многих вопросов намного проще. Если же ваши ценности и взгляды отличаются, вам всегда нужно будет идти на компромисс и договариваться, а это уже намного сложнее. И как обычно это выглядит? Сначала человек с чем-то соглашается, а через какое-то время его перестает все устраивать, и он забирает свои слова обратно. Говорит, теперь мы играем по новым правилам. И все это, конечно же, приводит к постоянным конфликтам.
Вот почему важно, чтобы у вас были одни ценности и взгляды. Таким образом, вы заранее избегаете многих конфликтных ситуаций. Уровень отношений с другими людьми. Например, два человека имеют одинаковые христианские убеждения и ценности. Тогда их взгляд на такое явление, как верность, будет одинаковым.
И тогда им не нужно будет долго объяснять, что такое флирт, потому что в понимании обоих это будет неприемлемо. Если же люди отличаются своими взглядами и ценностями, то им постоянно нужно обозначать, что для них приемлемо или нет. Так, например, для человека, который является христианином, флирт неприемлем.
А для человека, которому чужды христианские ценности, это непонятно. Он говорит, ну я же не изменил тебе физически, а то, что я там просто улыбался, пообщался и перемигивался, это ничего не значит.
Личное пространство, для того, чтобы человек чувствовал себя комфортно, человеку нужно личное пространство.
И для каждого оно свое. Одному человеку нужно регулярно бывать в одиночестве для того, чтобы привести себя в порядок, избавиться от стресса. И вообще, он долгое время жил один, поэтому ему комфортно в этом состоянии. А, допустим, его жена такая болтушка, веселушка, хохотушка.
Ей всегда нужно, чтобы кто-то был рядом. Так вот, если вы собираетесь вместе, в одну компанию, то вам нужно договориться изначально, как вы будете взаимодействовать. Комфортно ли будет ей, когда ей придется ждать несколько часов, или иногда вам нужны целые сутки для того, чтобы отоспаться, привести себя в порядок.
Чем будет занята она в это время? Вообще, найдет ли она себе занятие или она претендует на то, что все ваше время должно принадлежать и ей? И насколько комфортно будет вам, когда она будет лезть к вам, а именно так вы будете воспринимать ее активность, насколько вы будете адекватно воспринимать это, если вас будет это раздражать, если вас это будет злить, как вы будете взаимодействовать.
Поэтому здесь важно понять потребность каждого, насколько вы нуждаетесь в этом личном пространстве, и насколько ваш партнер в этом нуждается. И вообще, совместимо ли это? Сможете ли вы уважать потребность другого человека? И сможет ли он уважать вашу потребность?
Следующее. Обязанности распределения ролей и ответственность.
Одни люди делят обязанности на мужские и женские, а другие не считают, что есть какие-то женские дела и мужские. Они соглашаются делать все вместе. И здесь важно понимать, кто и какой взгляд имеет на эти вещи. Если вы не оговорите все эти вещи, то муж будет считать, что мыть посуду — это женская обязанность, и он не прикоснется к ней никогда, а вы будете говорить, что «я думала, что мы будем делать это вместе, поэтому вам заранее стоит обсудить, какие у кого есть взгляды на этот счет».
Кто-то считает, что зарабатывать деньги — это обязанность мужчины, а вы считаете, что сегодня очень сложно одному мужчине, работающему, прокормить семью, и для того, чтобы чего-то достичь в этой жизни, нужно работать двоим. Как видите это вы и как он смотрит на эти вещи он? Обсуждайте все это заранее.
Материальные и финансовые вопросы. Это будет совместный бюджет или раздельный? Как кто это видит? Кто будет ответственным за семейный бюджет? Какие траты являются самым главным? Что в приоритете у него и что является важным для вас?
Обсудите все это заранее, потому что если вы не будете обсуждать это до брака, а начнете разбираться с этим уже будучи мужем и женой, то это может стать причиной серьезных конфликтов. Вообще, финансы в семейных отношениях являются одной из самых болезненных тем. Отсюда многие разводы.
Следующее, это жилищный вопрос. Иногда мы настолько вскружены любовью, чувствами, гормоны бьют ключом, что мы не обсуждаем и не думаем, что же будет после свадьбы. Может быть кто-то видит только брачную ночь, может быть кто-то видит только пышное платье, а что будет потом?
Куда вы пойдете жить, что вы будете делать после свадьбы, где вы будете жить. Вообще думали вы об этом или нет? И каждый здесь может иметь свой взгляд на вещи. Вы считаете, что ни в коем случае не стоит начинать жить вместе с родителями. Для вас это просто табу. Вы знаете, что проблемы многих семей возникли именно в тот период, когда они жили с родителями.
Отношения дали трещину и потом естественно произошел развод. И вы ни в коем случае не хотите начинать свою совместную жизнь с проживанием вместе с родителями, а он считает, что ничего страшного, если мы 2−3 года поживем с ними, зато подкопим деньги на квартиру.
Вот такое несоответствие взглядов может привести уже к конфликтам, но лучше обо всем этом договориться сразу, лучше начать разговаривать об этом тогда, когда вы еще не муж и жена, тогда вы можете прийти к какому-то единому комфортному для двоих людей мнению.
Если вы об этом не разговаривали, если вы не решили этот вопрос, женились, а потом начинаете все это обсуждать, это приводит к серьезным конфликтам. Вы говорите, я не хочу жить с твоей мамой, он говорит, ты считаешь, что моя мама плохая, а вы вообще не имели это в виду, вы просто не хотите жить с родителями, а он уже считает, что вся его родня это просто какие-то неадекватные люди.
И вот таким образом начинаются семейные скандалы. Потом все закручивается, накручивается одно на другое и потом сложно распутать этот клубок обид и конфликтов. Поэтому говорите об этих вещах до того, как вы еще поженились.
Взаимодействие с родственниками и их степень влияния на семью.
Как вы знаете, немало проблем в отношениях возникает из-за взаимодействия с родственниками. Какую дистанцию в отношениях с родственниками вы хотите иметь? Потому что в его представлении может быть совершенно все иначе. Он считает, что вы должны жить одной дружной итальянской семьей.
А вы считаете, что хорошая дистанция между вами и вашей свекровью и свёкром — это залог успешной семейной жизни. Но важно обо всём этом разговаривать до того, как вы впрыгнули в семейную лодку. Важно обсудить это, уважать мнение каждого и прийти к какому-то общему решению.
Когда вы выберете удобную дистанцию для каждого из вас, вам придётся приложить усилия для того, чтобы отстоять эту дистанцию. Потому что если, допустим, с его стороны родители такие беспардонные, и они хотят контролировать вас, они хотят вмешиваться в все ваши решения, определять, когда вам рожать, определять, где вам жить и куда вам пойти на работу, то, а вы этого не хотите, вам нужно будет выставить какие-то границы, и вам нужно будет вместе отстаивать эти границы.
Естественно, если ваш муж не привык к этому, то ему придется приложить много усилий для того, чтобы победить в этой борьбе. И это не на один разговор, это не на полгода, иногда это занимает несколько лет для того, чтобы в конце концов молодая семья смогла установить комфортные для нее границы во взаимоотношениях с родственниками.
Последнее. Количество детей, их воспитание и вопросы контрацепции.
Вы хотите двоих детей, а он себе представлял, что почему-то счастливая семья — это обязательно четверо детей, насмотрелся американских фильмов, и вот вы об этом не говорили до свадьбы, а потом оказалось, что у вас совершенно разный взгляд на количество детей.
Теперь как вам прийти к общему знаменателю? Или он готов только к одному ребёнку, и вообще заранее этого ребёнка уже называют своим отпрыском, а вас это оскорбляет, да и хотелось вам троих детей. Иногда мужчины вообще умывают руки и считают, что воспитание — это женское дело, а в вашей семье было совершенно по-другому, и вы думали, что вы будете вместе ответственны за воспитания своих детей.
Кто-то хочет воспитывать в строгости, а кто-то в любви, и потом вы постоянно ссоритесь из-за того, что кто-то не так что-то делает в вопросах воспитания. Ну и конечно же нужно обсудить вопросы контрацепции и ответственности за это, потому что часто мужчины потом разводят руками и говорят «ну я не знаю, как бы это же ты должна была как-то регулировать».
Обо всем этом нужно договориться пока вы еще на берегу, пока вы еще не сели в семейную лодку. Конечно, это не все, но можно сказать одно, чем больше вы будете говорить о своих представлениях о семейной жизни, тем лучше. Чем больше своих желаний и ожиданий вы откроете друг другу, тем будет больше понятно, сможете ли вы построить счастливую и гармоничную семью.