Признаюсь, эта тема давно мне была интересна. Попробуем поразмышлять. Где же проходит эта грань, когда смелый разведчик превращается в подлого шпиона? Когда молодой человек спрашивает у своей девушки – Где ты была вчера вечером? Это он волнуется или хочет проконтролировать?
Разделение и наше понимание граней «Забота или контроль» начинается в детстве. Детский опыт формирует в нас готовность принимать заботу или отвергать, считая что нас контролируют. Когда мама говорит: «Одень шапку!», это забота ? Или в пять лет это забота, а в пятнадцать уже – «мама отстань!»? Удовлетворялись ли детские потребности в безопасности или забота становилась неприятной формой давления.
(Кстати, проснулся внутренний грамарнаци и подтвердил – здесь правильно Одень, а не Надень.)
Люблю старый анекдот, про то, как мама завет домой сына:
-Вася, иди домой
-Мама, я замерз?
-Нет, ты проголодался.
Тему контроля в отношениях невозможно рассматривать без контекста детского опыта. У каждого из нас он разный. Кто-то, как я например, мог гулять в юности допоздна, возвращаясь иногда в час ночи или позже. И главное было не будить родителей, которые спали и видели сны. Наверное мне повезло или я вызывал доверие, но факт налицо. Как то раз я засиделся в гостях у своей учительницы, это было уже после школы, и вернулся вообще под утро. Это вызвало только легкое недоумение и пару смешливых вопросов о природе наших отношений. Впрочем совершенно невинных, наполненных беседами о высоком, о литературе и искусстве.
В то же время у большинства моих друзей был очень жесткий тайминг по возвращению домой, вплоть до диких скандалов, если задержишься на пару минут. Меня это всегда искренне удивляло. Для чего это? Если очень хочется сделать что-то не приемлемое, например, выпить, покурить или там с мальчиками, девочками заняться изучением анатомии – все это можно вполне успеть до десяти вечера.
Такой контроль мне казался, да и сейчас кажется излишним. И как вы понимаете разные ситуации с этим в детстве очень влияют на восприятие уже взрослых людей. И это наверное первое, что важно учитывать в отношениях для понимания границ где контроль, а где забота. Мы должны учитывать - для каждого граница проходит по-разному.
Мы же хотим чтобы в наших отношениях была гармония. А значит стоит обсудить детский опыт по степени и агрессивности родительского контроля у вашего партнера. Понять где для него приемлемые границы заботы. Возможно, такой разговор уже смягчит и предотвратит проблемы.
Мы подошли к важному открытию. Нет одного, правильного для всех понимания что является заботой, а что уже контролем. Все очень тонко и индивидуально. Как не крути, нужно договариваться про границы. Одна моя клиентка например, сказала что категорически не принимает вопрос – Где ты? Казалось бы простой и невинный, но он для нее является вторжением в ее личные границы и вызывает очень бурную реакцию. Конечно, это следует проговорить и заключить по итогу некое соглашение, которое устроит обе стороны. Еще история. Ребенок уехал учится в другой город. Как часто и когда нужно ему звонить. В моей истории родители договорились это делать ежедневно в определенное время. Понятно, это проявление заботы, с одной стороны. Но не чрезмерное ли спросил я.
-Мы вроде согласовали такую частоту.
-Понимаете, ребенок зависим от Вас и ему трудно отказаться от вашего предложения, даже если оно кажется ему чрезмерным.
Такая слегка удушающая забота.
Следующий важный момент. Появление заботы должно быть искренним, иначе это раздражающая формальность.
Думаю все согласятся, что один и тот же вопрос может прозвучать совершенно по-разному. Интонация важнейший инструмент. Забота хорошо сочетается с архетипом дружеской интонации, если вы хотите вдохновить и мотивировать, нужна интонация волшебника. Поддержка, наделение ресурсом – интонация старца. Попробуйте потренировать интонации, используя разные в похожих ситуациях. Поиграйте им поищите оптимальную стратегию.
Добавьте язык тела, взгляд, жесты. Смягчите максимально речь. Вы же проявляете заботу. Не стоит под предлогом заботы критиковать. Говорите позитивно окрашено, ободряюще, просто, не допуская двусмысленностей.
Ваши близкие должны однозначно считывать и понимать Вас. В речи не должно быть острых углов, жестких конструкций, безапелляционных утверждений. Используйте чаще слова: возможно, кажется, может быть.
Итого. Обсудите приемлемые границы заботы и контроля. Научитесь корректно формулировать свою заботу. Это поможет избегать в будущем недопонимания и ненужных проблем.
Автор: Владимир Хусаинов
Специалист (психолог), Коуч консультант писатель
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru