Если в тёмную, холодную комнату поместить младенца и оставить надолго одного – он не выживет. Подросток – расстроится. И только взрослый начнёт искать выход. Вне зависимости от даты рождения, указанной в паспорте, психологический возраст человека может быть совершенно другим.
Когда мы начинаем строить отношения с другими людьми, дружим или создаём брак – из чего мы исходим? Из любви к партнёру или из любви к себе через него? Мне нередко приходится слышать от людей, переживших измену или развод, обвиняющие слова о предательстве и разочаровании. В этом есть определённый смысл. К примеру, трёхкомпонентная теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом, подразумевает наличие следующих компонентов: близость, страсть, обязательства. Однако, обратите внимание, что речь здесь не идёт об абсолютном слиянии с партнёром и растворении в нём своего «Я». Парадокс заключается в том, что чем меньше мы удовлетворяем свои потребности — тем меньше мы способны заботиться об окружающих людях. Патологический альтруизм – стремление отдавать себя другим без остатка, приводит к патологическому, нездоровому эгоизму. Здоровый эгоизм (моё «Я» важнее) подразумевает уважение к себе, заботу о собственном здоровье, личностном росте, счастье, радости и свободе. Удовлетворяя и полностью закрывая свои потребности – мы можем делиться ресурсами с другими людьми.
Абсолютное слияние с партнёром («я живу только для него» или «только потому, что он рядом») – признак психологической незрелости, характерной в худшем случае для младенца, в лучшем – для подростка. В таком случае измена или развод будут восприниматься как трагедия, которая действительно может привести к потере психического здоровья и, возможно, жизни. Неадекватная привязанность к супругу/супруге и построение своей жизни вокруг него, в случае его смерти, может привести к депрессии, деменции и иным заболеваниям. Имеет смысл задать себе вопрос – люблю ли я партнёра на самом деле или я люблю себя через него/неё?
Личностно зрелый человек всегда выбирает себя, потому что чувствует свою самоценность, уважает себя и имеет самодостаточные жизненные цели и интересы. Поэтому любит своего партнёра бескорыстно и не воспринимает его уход как предательство, и если ему хорошо с другим человеком – это прекрасно. Зрелый человек поблагодарит своего партнёра за бесценный опыт, за чудесные моменты, отпустит его и спросит себя – какие возможности передо мной теперь открываются? Для чего мне дана эта ситуация? Личностно незрелый человек воспринимает измену или развод болезненно, потому что на самом деле никогда не любил своего партнёра. Но любил самого себя через него. Ему нужен кто-то рядом, чтобы чувствовать себя полноценным и нужным. Незрелый человек спросит себя – почему я такой неудачник? За что мне всё это? И будет стараться любой ценой вернуть своего партнёра, чтобы привязать его к себе и продолжать страдать.
Какой первый шаг к психологической зрелости нужно сделать? Прежде всего, осознать, что вы не становитесь хуже, глупее или страшнее, если рядом нет детей, супругов, родителей, друзей, любовников. Вы не теряете свои профессиональные знания и навыки. Вы не теряете способность зарабатывать деньги. При любом раскладе вы остаётесь тем же человеком, которым были всегда. Зачастую страдания в ситуации развода или измены связаны с младенческим страхом погибнуть (лишиться материальных благ) или подростковым страхом оказаться ненужным, отчуждённым, «белой» вороной. Помните – зрелый человек ищет выход из сложившейся ситуации. И выход есть всегда.
Автор: Дмитриев Валентин Альбертович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru