Думаю, в современном обществе пока недооценен опыт первых отношений. Значимость отношений матери и младенца. Всего того, что происходит между ними - холдинга.
Того, как мать «держит на руках» своего малыша. Как она интуитивно откликается на его потребности.
Важность Непрерывности этих первых отношений. Значимость Невмешательства в них. Как людей, так и деятельности. Так как зависимость младенца от матери у самых истоков абсолютна.
Также не менее значимо формирование здорового окружения для диады мать-дитя, поддерживающего её и определенно надежного. Чтобы обычная преданная мать могла естественным для нее образом приспосабливаться к потребностям младенца. Сама будучи окутанной заботой и ощущением безопасности. Расслабленной. Позволяя природному происходить. Быть.
Про непрерывность и невмешательство.
Чем меньше времени от момента рождения младенца прошло, тем меньшую по времени разлуку с матерью он способен выдержать.
И коль так случилось, что утрата матери произошла, вмешалась - это может быть как фактическая смерть матери, так и длительная разлука или эмоциональная утрата матери в связи с рождением другого ребенка или её уходом в депрессию - обретенный младенцем опыт безумия, соприкосновения с распадом и хаосом, остается с ним навсегда.
Этот опыт отщепляется, прячется глубоко. Но никогда не утрачивается, даже если недоступен для сознания.
«Эта неудача приспособления матери к ребенку вызывает у младенца невообразимую тревогу. И содержание этой тревоги: распад на куски, бесконечное падение, полная изоляция.»
Опыт, который как и любой другой вплетается в историю жизни младенца. Поэтому влияет на его последующее развитие и создаваемые им отношения.
Если окружение младенца в момент утраты относительно поддерживающее, то с подобным опытом ему удается достигнуть достаточно высокого уровня организации личности, более здорового.
Если же расщепление подкрепляется недостатком поддерживающей среды, то оно перерастает в совокупность симптомов, характерных для психических расстройств. Перерастает в психотическое или пограничное. И тогда личности становится тем сложнее приспособиться к реальному внешнему миру, чем более отвергающее или поглощающее случилось окружение. А зачастую и то, и другое.
Но во взрослом возрасте становится вполне посильным узнать об этом раннем опыте. О собственном хаосе и высокой чувствительности, о хаосе окружающего и способности замечать многое с меньшим возможным преломлением. Наладить с ними контакт. И направить обретаемые способности на благо себе и обществу.
Отражение в сейчас.
В любом случае болезненный опыт распада важно символизировать. Несимволизированный он может контролировать жизнь взрослого в виде неосознаваемого ужаса перед фактической или же воображаемой утратой ценных для него отношений. Как с людьми, так и с деятельностью.
От того взрослый с подобной младенческой историей может находиться достаточно долго в разрушающих, но значимых для него отношениях.
И здесь не про «любовь к страданиям». Здесь про отражение его внутреннего распада вовне. Про ужас перед утратой ценного. Про устремления избегать повторение опыта расщепления. Избегать невыносимую боль утраты. Стремление избегать, находясь в этом повторении. Таков парадокс.
Ведь младенец действительно не может пережить утрату матери без разрушения собственной целостности. Мать для младенца - это он. Как и всё вокруг. И если значимая часть утрачена, целостность не в силах сохраниться. И если утратил, для него - это отпустил. Что непереносимо для неокрепшего психического.
И затем становится невыносимо отпускать во взрослой жизни.
Но постепенно обретая иной опыт в процессе выстраивания значимых отношениях с аналитиком, способным понять этот ужасающий и одновременно восторгающий хаос. Постепенно убеждаясь, что он - аналитик - не разрушается в нормальных человеческих отношениях. Остается сохранным. Целостным. Достаточно надежным, при том совершая и интуитивно исправляя ошибки. Остается рядом.
Появляется возможность отделять реальные нынешние отношения от того травмирующего опыта. Возможность увидеть, каковы действительно сегодняшние отношения.
И только тогда получается выбирать. В каких отношениях оставаться. А откуда уходить. Понимать про те, в которых действительно плохо. И видеть те, в которых достаточно хорошо. Уже больше доверяя своим чувствам, своим ощущениям, своим наблюдениям.
«Большинству детей везет - их хорошо держат на руках большую часть времени. Это дает им уверенность в благожелательности мира, но еще важнее то, что они имеют достаточно хороший холдинг, что позволяет им очень быстро эмоционально развиваться.Когда ребенка "достаточно хорошо держат", успешно закладываются основы личности. Дети не помнят о том, что их "держали достаточно хорошо". Травмирующий опыт остается у них в памяти, когда их "не держали достаточно хорошо".»(с) Дональд Вудс Винникот «Маленькие дети и их матери».
PS Вдохновленная книгой Д.В. Винникота «Маленькие дети и их матери». Очень её рекомендую помогающим специалистам, работающим с детьми, их матерями и беременными женщинами.
Берегите себя и своих близких 🌷
Автор: Комарова Анастасия Михайловна
Психолог, Семейный Перинатальный Детский
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru