Здесь вы узнаете всю жесть истощения в ожирении, и как моё тело меня уронило в обморок, чтобы я наконец очнулась
Сейчас мой вес навсегда в норме, благодаря осознанию причин проблем с телом, о которых я вам расскажу в этой статье. Возможно вы найдете решение и для своей ситуации тоже. Заодно узнаете, какой же дурой я была, и как долго это длилось. Читать долго.
Здесь важна предыстория. Я родилась в советской семье, как большинство из вас, потому ни о каких традициях здорового питания речь идти не могла, но главная проблема даже не в этом. Помните советские лозунги и советское воспитание? Ваше самочувствие, настроение и желания никому не важны и не значимы, потому до конца с хлебом, ешь, что дали. Улыбайся!
К чему это всех поголовно привело, к тому что люди все свои болезни замечали и замечают уже запущенные, когда не просто подлечиться, а спасать жизнь пора.
Раньше приветствовалось, что ты с температурой и головной болью анальгином закинулся и на работу/в школу пошел. Я помню, как моя бабушка - медик, до перитонита дома анальгетики ела, еле спасли потом. Боли в шее, спине - это вообще не повод прогуливать работу. И самое ужасное последствие, что так воспитывали и детей.
Свой родительский (самый главный для ребенка) пример, такое же отношение в школе к детям от учителей, они также врожденную чувствительность к себе, которая есть изначально у всех, разрывали все дальше и дальше.
Так выглядят худые (потенциально жирные) люди
У меня в семье полнота была традиционной – мой страх и ужас будущего.
Я боялась ожирения, всеми силами старалась стать худой. Когда я отравилась в школе завтраками и моя пищеварительная система на два месяца практически вышла из строя - отвары, напитки и таблетки - я так нравилась себе в отражении стекол серванта. Я прыгала на кровати, задирала майку и любовалась ребрышками и тазиком, между которыми хорошо запал живот, ножки тонкие - в моем том запуганном полнотой состоянии - так выглядела красота.
Это было начало 90-х - эра поклонения супер-моделям, чьи тела были тем лучше, чем ближе к палкам, а лица болезненно измождены.
Выйдя в школу, я стала шейпингом дома после уроков заниматься по три часа подряд, чтобы сохранить заветную худобу. Его показывали по телевизору с 15:00 до 18:00 три тренировки подряд - делала все три.
Потом мы переехали и мне разрешили гулять на стадионе новой школы. Счастью не было предела - я бегала по кругу и лазила в босоножках по столбу целыми днями, как солдат. И старалась есть редко микропорциями. А если получалось прием пищи пропустить - идеально. Ощущения в животе были в полном игноре, зато зеркало, ребра, косточки… (в сегодняшних реалиях - море селфи себя в белье было бы).
Особенно мне нравилось смотреться в вечернее окно, которое искажало отражение, вытягивая тело еще худее.
Честно говоря, все время, что я не училась и не спала, я делала разные упражнения. Чтобы родители не заподозрили меня в безумии, я от них скрывала занятия. Некоторые из них были вредными и опасными, тогда я об этом еще не знала.
Подозреваю, что это могла быть анорексия
И так было до осени между девятым и десятым классом, потом я пошла уже худеть в тренажерный зал, где тренер мне популярно объяснил и показал, что худеть мне некуда, что то что мне было красивым, красотой не является. Я стояла у зеркала в велосипедках и топе, ревела и просила талию потоньше, а мне объясняли, что у меня широкая грудная клетка, из которой висят руки-макароны, и туловище костлявое стоит на ногах-спичках, и это к той фигуре мечты, как у Барби (ее уже рекламировали по телеку), не имеет никакого отношения.
- Получилось, и через тренера до меня дошло, что я уже сама изуродовала пропорции своего тела избыточным похудением.
Почему всё это я (и диетологи) называют скрытым или даже ментальным перееданием, которое в мозгах?
Причем здесь вообще переедание? Я же была худая? Значит лишнего не ела? Нет!
Я НЕ чувствовала, когда хватит есть, я ДУМАЛА и принудительно останавливалась в еде, когда полагала, что дальше ем в ожирение, которого боюсь до ужаса. Меня останавливала только моя дичайшая тревожность, а никак не ощущение насыщения.
Насыщение - это ощущение прекращения голода во время приема пищи, оно возникает, когда физические потребности в веществах удовлетворены для тела в здоровом состоянии без ожирения и без истощения. Это я сильно-сильно сейчас упростила, подробнее описала в десятках статей про здоровую нормализацию веса.
Я же тупо голодала по возможности. Я благодарна тренеру по бодибилдингу, которая открыла мне глаза на формирование пропорций тела, научила сбалансированному питанию... Она нас всех худеющих обоснованно заставила есть нормально.
Мышцы восхитительно росли, красиво оформляли тело. Я чувствовала себя просто богиней. Любоваться собой в зеркале она нас тоже приучила (к сожалению).
Фиксация на внешности только усилилась, а важнейшее ощущение сытости от еды я так и не познала.
Я уже не выглядела тощей, я была стройна и красива, но переедание, нечувствительность к насыщению, оставалось со мной. Я вообще не знала, что насыщение бывает . Ем по схеме, упражняюсь по схеме - результат красивый.
Внешне - фитоняша, в голове серийная РПП-шница с обращением с собой, как с выставочной собакой.
Представьте себе любую ситуацию, когда мне становится не до весов, сантиметра и зеркала? Любой сильный стресс - с близкими, или уродующая меня случайность, рождение ребенка, потеря заработка…
Меня бы мигом тогда разнесло без всех моих реперных точек внешнего контроля - зеркала, сантиметра, весов...
Опор в виде организации и внутреннего отслеживания насыщения нет. И единственный вариант - это либо я забываю поесть, или ем, не чувствуя. Становлюсь либо тощей, либо шарообразной. Связи то здоровой нет с телом, и с питанием…
Это и произошло. Начались дикие стрессы (пока без подробностей). Мне было 16, первый курс, я уже жила со своим будущим бывшим мужем в его семье. Чтобы войти к ним в подъезд без дрожи в руках, я съедала 6 таблеток валерьянки. Каждый день.
У него были перебои с работой, а дома, соответственно, с продуктами. По несколько дней я не ела вообще, но тренировалась 6 раз в неделю по 3 часа (чтобы домой не идти, пока его нет, и быть худой). Подрабатывала инструктором тренажерки там же, где училась. Получала спортивные премии за победы в соревнованиях.
И тут тело послало меня на …
В 18 лет оно просто на тренировке рухнуло в обморок, причём моментально забыло и о падении, и о беседе с тренером:
- Таня, когда ты последний раз ела?
- Не помню. Наверное, три дня назад.
Записано со слов свидетельниц-одногруппниц. В моих же воспоминаниях я просто нахожу себя в тренерской с бутербродом и сладким чаем, который сама бы себе никогда не налила. И потом беззаботно еду домой.
И я не страдала при этом, я вообще не ощущала проблемы, истощения... Мышцы были - была сухая и жилистая, а скелетик мой, достаточно широкий, не выдавал реальной проблемы для всех окружающих. В свитере и джинсах не заметно.
Голод, безусловно, ощущала, но не считала это какой-то проблемой. Потошнит, помутит, водичкой из крана освежиться - и все. Это же поддерживает меня худой, как я любила. Я уже курила вместо валерьянки, иногда давали откусить бутерброд одноклассницы - мой рацион на день или даже сутки. А курение нервную систему разрушает, а не успокаивает, потому чувствительность к телу стала еще ниже, как к потребностям, так и к удовлетворению их.
Простое потребительское отношение к телу: “ты - мой инструмент, сказано – делай”.
Потом было хорошее время, работал муж, и подрабатывала я. Ели каждый день, и моя подруга затащила меня в модельное агенство (ее папа нам оплатил в подарок на ее ДР). Вот тут то и пригодилась моя худоба. Я идеально вписалась, если бы не рост недостаточный для подиума, радости не было бы предела. Я визуально была ближе к палке, чем она.
Зацикленность на внешности культивировалась, нас сравнивали между собой постоянно, и были девочки выше меня, с более тонкими ребрышками и более широкими бедрами, больше похожие на Барби, чем я. И я комплексовала. Ела, как птенец, контролировала себя, тренировалась. Все время контроль, контроль, сигареты, нагрузки, и ничего здорового в этом не было.
Это было сверх-токсичное время и место, где тебя тыкают пальцем в любой “изъян” по мнению оценивающего.
А потом – постоянная работа, на кастинги я ходить перестала и ожидала первого ребенка. Еду контролировала жестко, чтобы всего ребенку хватало, нашим зубам и костям, но не разжиреть самой. Тренировки мне запретили даже для беременных из-за кровотечения в самом начале.
Ребенок - это же не я, о нем заботиться надо. Его жизнь, его(ее) тело бесценно и значимо, не то что мое.
Беременность долбанула по внешности сильнее, чем я могла ожидать. Как вы знаете, с кожей мне не повезло, она оказалась не такой эластичной, как я мечтала – в одну ночь я превратилась в фиолетовую зебру, грудь, ноги и живот разорвало в растяжки, последний потом надолго повис фартуком, диастаз 11 см шириной от ребер до самой лобковой кости.
Я себя буквально собирала. Но начала на второй день после родов, за что получила от врача в роддоме. Это был нездоровый пунктик в голове.
Не удивительно, что на грудной антиаллергенной диете, когда у меня что-то случилось с пищеварительной системой, я никуда не пошла. Просто перелёживала спазмы дома по несколько раз в день минут по 20. Сейчас я понимаю, что это на реактивный панкреатит похоже от орехов для жирности моего молока (надо же заботиться о ребенке), но тогда даже в мыслях не было заняться своим здоровьем. Эту боль невозможно не заметить, а вот голод и насыщение игнорировались была уже больная привычка. Красотой я занималась, тренируясь каждый день 2-4 раза по 15-20 минут между делами. Я очень быстро похудела обратно.
С бывшим мужем мы то сходились, то расходились, его все время не устраивало, что я зарабатываю меньше, чем он хотел, я постоянно старалась быть лучше. Лучшей мамой, лучшей женой, лучшей добытчицей. Меня не устраивало то, что он в компьютер круглосуточно играет, а я - одинокая мама при живом муже. Мне вообще дела не было до своих ощущений на этом фоне, только до внешности.
Я тренировалась каждый день с первого дня родов, чтобы похудеть в красоту. Даже диастаз я убирала не от рисков грыжи, а для красотищи.
А дальше вам покажется, что произойдёт удивительное, но на самом деле закономерное. Я наберу вес
С 15 до 30 лет я жила в перманентном стрессе, который вывозила с огромным трудом. Просветления были, но слишком кратковременные. Пока дети не родились, были периоды, что я мечтала, чтобы меня сбила машина насмерть, потому что смысла в своей жизни я не видела вообще. Жила как в плохом фильме про семью с нтв, где меня либо ненавидят и целенаправленно выживают, либо терпят. Меня кормят, и я за это – должна. Любимой я себя не ощущала, это был режим бесцельного выживания без надежды.
Дочь просто взорвала мой мир изменила этот настрой своим рождением, потом сын. Как будто точка отсчета изменилась и центр МОЕЙ вселенной обозначился - дети! За это время у меня родилось их двое, умерла любимая бабушка, которая меня поддерживала, а я ей почти ничего не рассказывала, чтобы не волновать ее и моя собака, жившая у родителей. Это случилось во время моей второй беременности. Запустились аутоиммунные процессы в теле.
Я запретила себе переживать и чувствовать утраты, чтобы не рисковать вторым ребенком во мне, когда хоронила бабушку.
Когда мы с БМ решили, что мой финансовый потенциал выше его, он уволился на несколько лет заниматься детьми, а я познала все краски стресса единственного добытчика при муже, чье хобби - вынести тебе мозги в любое, желанно ему время суток.
Это есть высочайший уровень всех гормонов стресса, регулярные выбросы адреналина были такие, что у меня не то что руки дрожали, у меня колени приступообразно ходуном ходили, и я не могла это унять, даже руками удержать. В командировках я спала, как труп даже после таких звонков.
Я засыпала на взлетах самолетов, просыпалась от касаний земли, работала на автомате очень эффективно и спала в гостиницах без снов, посетив набережную города. Смешно, но у меня был алгоритм мыслей при просыпании. Первый вопрос - с какой стороны край кровати, второй - в каком я городе, третий - зачем я сюда прилетела/приехала (этот ответ был в ежедневнике). Городов бывало до четырех за неделю.
Тогда я и поняла, что о своей психологической стабильности надо заботиться, прямо применять усилия в эту сторону, иначе я не выращу детей. Я стала гулять по набережным одна и наблюдать за людьми в разных городах, нашла себе секцию после работы в не командировочные дни, стала возить с собой форму для зала и пробежек летом в поездки.
Что я ела? Я не помню, это могли быть два литра колы на день и всё. Мог быть обед в ресторане с заказчиком, мог быть фуршет на выставке... Все подряд я ела, образумил только панкреатит, из-за которого я снова стала временно тощей. (это в 26 или в 27 было вроде). И то не образумил, а заставил - это не одно и то же.
И вот в 31 (уже будучи год в терапии) я развелась и сменила темп работы на более спокойный. Забрала детей и просто убежала из той жизни, которая стала опасной физически для меня и детей.
И тут произошел он, скачок веса вверх. Я не могла его объяснить. Вроде я питалась, тренировалась, все, как обычно
А я просто УСПОКОИЛАСЬ. Вы не представляете это ощущение, когда привычный страх начинает отступать. Я помню, как я сижу в ванной на первой съемной квартире в воде и осознаю, что мне не страшно за детей - на них никто не наорет или чего похуже не сделает, пока я здесь. Ко мне никто не будет ломиться срочно выяснять отношения или развеивать свои сомнения. Я прямо могу просто взять и просто спокойно помыться.
Это было такое счастье невероятное. Я успокаивалась за себя и за детей. С каждым днем становилось все лучше и лучше, только вес пошел вверх, но я не сразу это заметила.
Я же не чувствовала насыщения. Склонность к перееданию - нечувствительность к насыщению, никуда не делись
Стресс, при котором моя нервная система до этого пережигала тысячи килокалорий, сошел на нет, и всё. Все килокалории стали идти в жирки. В реальности я ела по схеме, но больше, чем требовалось моему телу для жизни и спорта, хотя была уверена, что это правильно (после панкреатита больше не рискуешь).
Я не почувствовала изменения потребности. Я не почувствовала, потому что привычки себя чувствовать вообще не было.
И я пошла по откатной классике попыток похудеть. Первое - Дюкан, потом неделька, потом фрукторианство (даже не веганство, а только фрукты и всё), грече-кефирная, соковая, детокс... Я насиловала свое тело всеми способами, возвращая вес на место. Потом думала что победила, когда доктор мне сделал диагностику дефицитов и прописал очередную временную диету. Там же был спорт к сожалению с плохим тренером и разрушением позвоночника. Эти разрушения я тоже не чувствовала, пока не вышла из строя совсем. Но нет, вес держался, спина и шея болели адски. И эти то четыре, то семь кг не сдавались.
И вот только тогда я осознала, точнее жизнь меня заставила понять, что надо свое тело оздоравливать, восстанавливать узнавать и считаться с ним. Как? Через нетрудоспособность и длительную дорогую реабилитацию. 12 грыж и 4 протрузии.
Дальше вы знаете, как я пришла к осознанию необходимости системы привычек заботы о каждом аспекте своего самочувствия, благодаря тибетцам выработался и осознала пул привычек заботы о пищеварении, благодаря 12 грыжам и 4-м протрузиям выработался пул привычек заботы о самочувствии спины, и спасибо возрастным изменениям, которые инициировали набор привычек отменивших их на моем лице, а что-то просто далеко отсрочившим.
Все эти обстоятельства сделали меня тем, кто я есть сейчас со знаниями и образованиями, которые я освоила, опытом и призванием.
Сейчас я четко осознаю, что мое призвание возвращать женщин к себе, как я когда-то вернула себя. Это начинается с установок в голове и формирования ценностного ядра своего осознанного. Выражается в последовательной заботе о каждом своем сантиметре, грамме, настроении, самочувствии.
Долго же я искала себя даже в той ситуации лютого (тут матом)
Еще в первом браке я разделила в своем восприятии ситуацию с бывшим мужем и его родственниками и отдельную супер-счастливую радующую часть - я и мои дети. Мой смысл и источник самойго большойго радости счастья, что я когда-либо испытывала. Потому я не была несчастна за последние 22 года ни одной минуты, потому что всегда помнила о них, даже когда рядом не была. И в момент развода, и после него - дети - моя опора, а потом уже все остальное.
И они меня вдохновляли не просто зарабатывать, а приносить реальную пользу людям. Оставаясь в собственном здоровом физическом состоянии.
Когда недуг в прямом смысле сбивает с ног на больничную койку или даже просто в постель без возможности работать, вопрос к себе: "Кто же вырастит моих детей и как?" превосходно вправляет мозги!
Даже гордая радость за свой вклад в строительство дорог, аэродромов, мостов, полигонов ТБО, дамб, церквей и храмов меркнет в этой ситуации.
ФИЗИЧЕСКИ РАЗРУШИЛАСЬ, ОСОЗНАЛА, ЗАПЛАТИЛА, ВОССТАНОВИЛАСЬ РАЗОБРАЛАСЬ
Я перенаправила фокус внимания "больших подвигов" на физическое самочувствие людей, то что вы ощущаете ежедневно. Сделала это своей работой.
Мое сегодняшнее уникальное сочетание компетенций позволяет мне улучшать это хорошо. Мой вес нормализовался, благодаря нормализации отношений с телом.
Первое - это было изучить всесторонне и научиться включать и/или восстанавливать механизм насыщения. Он работает теперь железно. Привычке более десяти лет, за которые мой вес больше не гулял, тревожности относительно тела не было, потому что здоровый фокус внимания - это самочувствие, а не сантиметры или килограммы, и уж тем более не фоточка какая, типа до/после.
Сейчас я взвешиваюсь только иногда, сразу анализатором. Счетчик калорий для себя запускаю тогда, когда хочу поднабрать мышечную массу, потому что для этого мне надо сформированные привычки немножко победить.
А это не так просто - переедать, когда у тебя стойкая привычка непереедания. Но это мне для моих любимых увлечений нужно - мышцы посильнее и покрепче, особенно на ногах.
Год назад ради интереса я сходила в клинику снижения веса на полную диагностику состава тела и консультацию диетолога, где меня поздравили, похвалили и сказали, что у них для меня предложения нет, но я познавала вопросы для тех, у кого потребность может быть. Сходила, потому что мне было интересно, что я могу вам рекомендовать. Клинику эту не могу, потому что, как оказалось, они тоже полным людям только вес снижают в алгоритме, который вне клинике люди не смогут повторить. То есть опять временно.
Сейчас у меня в жизни опор больше. Дети, муж любящий и любимый (я прошлым летом вышла замуж, хотя больше не собиралась никогда этого делать), и вы. Я же ради вас и ваших счастливых моментов это вам пишу. Знаете, как я радуюсь вашим радостям? Вы даже представить себе не можете!
Вот так из тревожных дурочек, боящихся ожирения, как огня, вырастают довольные жизнью эффективные специалисты
Просто много разнообразного опыта, решений, целенаправленного образования, шишек набитых и рефлексии.
Каждый месяц новый поток идет в здоровый вес здоровым путем, обретает здоровую красоту, а не иллюзию по моде.
Вы можете прочитать этот текст и подумать: «Нет, ну у меня совсем не так все происходит, и ситуация другая совсем». Но смысл не в том, чтобы меряться ситуациями и прочим.
У каждого из вас своя история, как именно вы отучили себя замечать насыщение, приучили игнорировать потребность в движении. Тело вам обо всем этом говорит, а вы не слышите, хотя в годик точно чувствовали, когда хотели спать, когда есть, а когда точно попить и надо было бежать. Не куда-то по делам, а бежать, чтобы бежать. Тело просило, вы давали.
Надо эту способность свою восстановить, вернуть себе. Вернуть себе себя, и от этого откатов не бывает, только жизнь набирает краски и оттенки.