«Усталость не запомнится» – услышала я слова нашего гида, когда в очередной раз пожаловалась на безостановочную беготню по достопримечательностям и усталость от этой беготни.
Как часто в инфополе вокруг нас встречаются мотивационные посты по типу «было трудно, но я смогла»? Посты классные, дающие вдохновенье и силы самому продвигаться к своей цели. Это здорово.
Но не всегда.
Возвращаюсь к телу – вот уж кто никогда не врёт.
Лет надцать назад (15 или 17) поехала я с психологами в горы, в Архыз. И полезно, и красиво. И пошли мы на экскурсию(или в поход, х.з. как это назвать) на какую-то гору с очень красивым озером, по бокам которого лежит снег(в августе). А если забраться еще чуть повыше – на соседнюю вершину – там еще одно. И уж для совсем спортсменов – самая верхняя точка – еще 2 озера – вообще шик.
Повёл нас проводник лет 70 с небольшим, т.н. «дедушка». Ага, дедуля, как же…. Он, видимо, всю жизнь прожил в этих горах и бежал так, что за ним только самые молодые и сильные из нашей группы успевали!
Ну, думаю, ладно, поднапрягусь немного, но уж до второго-то озера всяко дойду. А в горы я тогда пошла впервые. В жизни. Короче, меня обгоняли на поворотах женщины 50+, которые ещё приговаривали: «В горах торопиться нельзя». И снова обгоняли. Потом делали ПЕРЕКУРЫ!, где я почти их догоняла – и снова уходили в точку. В общем, торопилась я знатно. Чтобы не отстать в незнакомой местности, в которой телефон не довит, дикие звери есть, а навыков выживания среди них у меня нет.
Много нового я о себе узнала за те 4 или 5 часов, пока мы шли (они шли, а я бежала) до первого озера. И то, что мои занятия в спортзале 3 раза в неделю – не показатель физической формы, и что горы я не настолько люблю, чтобы ТАК мучиться, и что не знаю, доберусь ли вообще. Страшно было отстать от группы. И обидно, что приходилось так себя насиловать.
Пройдя 3 или 4 раза цикл отрицание-гнев-торг-депрессия, ни разу так и не дойдя до принятия, я-таки добралась до заветного первого озера. Искренне уверенная, что пару раз за этот поход я уже умерла, и попала в ад, вынужденная продолжать этот нескончаемый восход на гору. О том, чтобы дойти до второго и третьего озера уже не было и речи.
И вот, наконец, заветный привал. Люди бегают, купаются в озере, плещутся, набирают из него питьевую воду, радуются. Мимоходом обсуждают, что да, мол, трудновато было, но водичка чистая, что озеро холодное, но красивое и пр.
А вода в озере и правда холодная. Действительно холодная. И снег по бокам есть. Примерно такой, как сейчас вдоль дорог Челябинска. Такая себе романтика.
Очень мне хотелось хоть как-то компенсировать мои страдания по пути, хотя бы окунуться в озеро – жара-то знатная стояла. Но…я не смогла. Нет, не духу не хватило. Хватило суставы. В прямом смысле. Только руку туда опустила, такую боль почувствовала, словно меня наизнанку через эту руку вывернули. Уже было подумала, что либо вокруг меня супермены, либо я – дефектный инопланетянин. Но мы никак не можем принадлежать к одному биологическому виду с теми существами, которые так беззаботно плещутся в этом морозильнике.
И мне так обидно стало!
И вот стою я на вершине горы, смотрю на чудесный вид на долину и плачу. Плачу от того, какой ценой мне достался этот вид. Плачу о том, что не смогла за себя постоять, решиться повернуть назад. Плачу, что ориентировалась на мнение окружающих и пошла за ними. Плачу от того, что никто не вернет мне силы, которые я оставила на этой дороге. О того, что никто вокруг не разделяет и не понимает, насколько мне плохо, и как вообще от этого может быть плохо!
От одиночества. От ощущения, что я предала себя….
Я запомнила ту усталость. Не виды с горы, не долину с речкой, которую я наскоком пробегала, боясь отстать от группы, не горное озеро, которое я возненавидела за то, что оно оказалось вовсе не тем райским местом, за которое не жалко отдать жизнь по дороге.
Я запомнила усталость.
А ещё поняла и запомнила на всю жизнь, насколько важно слушать себя и своё тело. Даже если кажется, что объективно нагрузка не настолько велика, чтобы от неё отказаться. Даже если вокруг меня множество людей, которые действительно с ней справляются. Даже, если тебе обещают, что результат стоит усилий.
Никто кроме меня по-настоящему не знает, сколько у меня сил в запасе. Никто кроме меня не может оценить, какой результат стоит какого количества моих усилий. Никто кроме меня не сможет восстановить моё тело и психику после перегрузок. Это могу сделать только я. И я буду.
Поэтому на экскурсиях в Калиниграде я не спешила за группой. Поэтому, устав, я искала, куда присесть, даже если экскурсовод вещал что-то вне зоны слышимости. Даже, если отставала от группы. Турлидер скидывала мне в тг геолокацию, и мы с мужем догоняли. А иногда не догоняли, а шли туда, где глинтвейн и лавочки. А иногда муж слушал экскурсовода, а я задерживалась у статуи для красивой фоточки.
А после тура мы с мужем остались ещё на 3 дня и неспеша прошли те места, которые нам хотелось.
И да – на этот раз усталость не запомнилась. Потому что я сама её дозировала. Потому что я сама восстанавливалась тогда, когда моё тело просило об этом – и я к нему прислушивалась. Потому что я открыто и без стеснения заявляла, что мне надо в туалет, даже если «автобус ждать не будет». Будет. Автобусов много, а тело у меня одно.
К чему это я. Мотивация, активность и дисциплина – это хорошо. Когда слушаешь себя, своё тело, свои желания и трезво оцениваешь свои силы.
Всем приятных путешествий.
Привет от телески с Анной Борисенко!