Этот вопрос появился после моего визита на конференцию Альфа-Банка о мышлении предпринимателей в марте 2024 года, где в качестве спикера выступал Илья Авербух. Илья - российский фигурист, двукратный чемпион мира, серебряный призёр Олимпийских игр, чемпион России, заслуженный мастер спорта России; по окончании спортивной карьеры - предприниматель, продюсер собственного ледового шоу, хореограф в фигурном катании.
Этот вопрос поднялся внутри меня из рассказанной Ильей личной истории - истории о пути на вершину успеха. И путь этот, как ни странно, не про мечту детства. Это, скорее, антипуть. И это резко слепит глаза в привычной нам картинке успешного успеха, когда все великие люди с детства что-то там мечтали, хотели и вот, став взрослыми, получили. Илья рассказал историю “Я ненавидел фигурное катание. Спасибо, мама”.
В раннем детстве, примерно с 4 лет, мама отвела Илью на секцию фигурного катания. Он честно старался, но его отчисляли несколько раз за профнепригодность. Мама не сдавалась: она меняла тренеров, пока не нашла того, который согласился заниматься с Ильей. Со слов самого Ильи, он ненавидел фигурное катание, он не хотел этим заниматься, но мама заставляла. Илья говорил, что общение с мальчишками, улица, посиделки во дворе прошли мимо него, потому что, когда его звали гулять, ему нужно было идти на тренировки. Илья принудительно занимался фигурным катанием и в итоге достиг успеха в этой области, став чемпионом. Да, если бы мама Ильи оказалась в обществе современных мам, то, наверное, ее бы никто не понял: наши современные дети, спустя каких-то 20-40 лет эволюции, получили амнистию от родительского диктаторства. Порой кажется, что они слишком свободны, слишком дерзки, и мы, взрослые, их слишком много понимаем. В этой свободе иногда настолько сложно сохранить какие-то границы детям, что идея с принуждением звучит довольно заманчиво… Может, все-таки вернемся к верному советскому воспитанию и будет нам счастье? И тогда дети наши будут успешными?
Если бы мама Ильи на минуточку попала в будущее, к нам в 2024 год, и, напитавшись нашей философией, нашим видением, нашим мышлением, вернулась бы в свое время и сказала бы Илье: “Хорошо, если ты настолько не хочешь, не буду тебя заставлять, не ходи на тренировки”, то, возможно, никто бы не знал сегодня о чемпионе фигурного катания Илье Авербух. Выбор за Илью сделала его мама. Жизнь через “надо”. Постоянные усилия, усердие, труд, регулярные тяжелые тренировки, дисциплина, лишение простых детских радостей - вот рецепт успеха.
В своем выступлении Илья рассказал нам и другую историю успеха - историю его старшего сына Мартина, который был полностью освобожден от всякого рода принуждений, которому была выдана полная свобода действий и выбора деятельности из “хочу”/“не хочу”. И Мартин просто играл в приставку. “Тяжело, конечно, просто спокойно смотреть, когда твой ребенок много играет в приставку”, - говорил Илья. Но при этом Илья давал сыну возможности протестировать, попробовать разные увлечения, разные секции. Мартин сделал свой выбор сам. Жизнь через “хочу”. Мартин познал простые детские радости быть там, где хочется быть, где не нужно трудиться и преодолевать. Но стечение обстоятельств привело к тому, что навыки, которые Мартин приобрел в приставке, пригодились ему для большого проекта, в котором он смог себя проявить и реализоваться, став успешным.
Интересно, правда? И как тогда быть нам, родителям? Проявить силу, настойчивость и заставлять детей посещать разные секции или полностью освободить их от всего и пусть сами решают? Видится мне, что в данных обстоятельствах большинство детей сами решат, что ходить-то им, впрочем, совсем никуда не хочется.
Интересно еще отметить то, что, как правило, родитель, прошедший путь преодолений сам с раннего детства, никогда не пожелает такого же трудного пути своему ребенку, поэтому он выбирает обратную стратегию в воспитании своих детей - освобождение. Родитель, прошедший путь полной свободы в детстве, но не добившийся успеха (по его субъективным мерками), как правило, винит в этом своих родителей (“могли бы меня направить!”) и, соответственно, тоже выбирает обратную стратегию в воспитании своих детей - принуждение (“я сделаю все, лишь бы ты был успешен”).
Успех через “надо” и преодоления. Успех через “хочу” и удачу. Два разных пути. И ни один из них заранее не давал гарантий успешного финала. Нельзя знать заранее, придешь ли ты к вершине успеха, если будешь усердно трудиться и преодолевать, или если будешь просто делать то, что нравится. Но две противоположные истории показывают нам пример, что к успеху могут привести обе дороги - и “надо”, и “хочу”. Получается, нам остается только выбрать дорогу?
Однажды, став взрослым, Илья тоже встал перед своим личным выбором - продолжать ли ему путь фигурного катания, начатый когда-то его матерью. И он выбрал продолжать. Это была смена маршрута - с маминой дороги “надо” на собственную дорогу “хочу”. Получается, что путь успеха Ильи складывается не только через преодоления, но и через его желания. И тут я могла бы еще много написать о том, что мы, дети, сами выбираем родителей себе на земное воплощение, мы заранее договариваемся с ними о том, какой опыт хотим пройти с ними, какие уроки получить (например, Илье непременно нужна была именно такая мама, чтобы через взаимодействие с ней научиться стойкости, непреклонности, сильному духу и сильной воле), но это уже совсем другая история. Родовая.
В жизни Ильи случилась самая настоящая удача, когда его собственный выбор продолжать путь фигурного катания совпал с выбором его мамы. А в жизни сына Ильи удача случилась, когда его выбор совпал с потребностями рынка. Удача встретится любому, кто идет за своим собственным выбором. Как сказал Илья: “Удача на пустом месте не притягивается”. Кого-то раньше, кого-то позже, но она настигнет неминуемо.
Вы тоже заметили, что в обеих рассказанных историях есть общий лейтмотив - это внутренний стержень, внутренняя опора на свой собственный выбор?
И тогда вопрос для родителей: стоит ли заставлять детей что-то делать или предоставить им полную свободу? Нет готовых шаблонных ответов и нет никаких гарантий, но есть ответственность за эти выборы. Важно понимать последствия и принуждения, и полной свободы. Если вы принуждаете и заставляете ребенка, то должны быть готовы к тому, что в какой-то момент (когда повзрослеет) он может отказаться от вашего выбора и сделать свой (и тогда мечта родителя о золотых медалях, первых местах, кубках, мировом успехе и т.д. разобьется вдребезги, а вы уверены, что готовы будете это принять и справиться с этим? а не сказать “ну все, ты мне теперь не сын/не дочь”?). Если вы принуждаете и заставляете ребенка, не считаясь с его мнением и желанием, то должны быть готовы к тому, что в какой-то момент вы осознаете, что в ваших отношениях нет доверия, нет любви, нет понимания, а вот ребенок вырос и вовсе перестал приезжать к вам в гости (ужас, как ему не стыдно?!). Если вы предоставляете полную свободу, но не показываете пример чего-то стабильного, фундаментального, то ребенок может прыгать с цветка на цветок, как пчелка, убегая отовсюду при первой малейшей трудности или неудаче, так и не найдя своего места в жизни и не научившись делать свои собственные выборы. Уверены, что готовы будете принять собственную беспомощность родительской роли?
И как мы видим - истина где-то посередине. Я бы сказала - в осознанности. Мы можем принуждать или освобождать, но делать это из осознанности, без иллюзий, без искажений реальности, не из собственных амбиций, а из любви. Принуждать - не значит тащить ребенка на буксире на ненавистные занятия гимнастикой или в музыкалку, а иногда поддержать и направить, когда ребенок хочет сдаться из-за неудачи, трудностей, усталости и т.д. Освобождать - не значит помогать ему сбегать из малейших трудностей.
Давайте расставим точки на i и переформулируем наш главный вопрос в повествование так: принуждая, освобождать. И это будет означать следующее: быть примером и помогать не сдаваться, освобождая от тяжелого гнета непреклонного родительского выбора и оставляя бОльшую ответственность в руках ребенка. Потому что главная задача родителя - сохранить хорошие отношения с ребенком и направить его в реализации его сильных сторон. И если вдруг вы встанете перед выбором: принудить или освободить, то вспомните о своей главной задаче как родителя, подумайте о том, что в итоге вы хотите получить: медаль, пятерки, победы (и т.д.) или хорошие отношения? С чем из этого списка вы по-настоящему будете счастливы сами и будет счастлив ваш ребенок?
“Не бывает гладких дорог”, - сказал Илья. Хочется дополнить: но любые ямы сглаживаются, если человек выбрал эту дорогу сам, или становятся огромными и непреодолимыми, если это навязанный кем-то путь.
Помните, что удача и успех неминуемо настигают тех, кто идет за своим собственным выбором. Рано или поздно, но это неизбежно. И поэтому главная задача родителя - не запутать детям маршрут, а научить выбирать свою дорогу.