Раньше мне чертовски сложно было говорить о том, где мне дискомфортно или что-то не нравится. Как будто рот себе рукой в этот момент закрываешь и говоришь: "Замолчи!". Это что-то вроде страха перед чем-то большим и страшным. В моем случае - перед родительской фигурой. Когда кто-то очень большой и взрослый имеет власть, знает и может больше, чем я. И если рот открыть и что-то сказать, то можно нарваться на неприятное - например, агрессию.
Здесь ситуация понятна - есть ребёнок, который пытается выразить себя и есть взрослый, у которого по ряду причин может вызывать злость то, что ребёнок так свободно пытается самовыразиться. Тут даже в весовой категории страшно напасть или отстоять свое право на проявление.
Но когда ты уже взрослый, то ситуация обстоит немного другим образом. Есть ты-взрослый и есть другой взрослый. То, как отреагирует другой - это его ответственность. Каждый сам отвечает за свое состояние и чувства. Иногда хочется и можется позаботиться об этом вот состоянии другого. Но если мне дискомфортно и не хочется замалчивать - то зачем, собственно говоря, молчать? Ведь если я молчу, тогда и мне неприятно и другой человек может об этом попросту не знать. И если скажу, то мы вместе что-то попытаемся сделать с этим или отойдём на расстояние или вовсе простимся.
И получается вот какая штука, которая приходит в голову: другой может проявляться так, как ему хочется, а я не могу. Но страх проявляться - это следствие, конечный результат. А что стоит за этим?
Если тебе знаком такой страх, то как у тебя обстоят дела с тем, чтобы принимать себя таким, какой ты есть в разных состояниях? Ведь очень часто мне неловко и стыдно было замечать себя не такой, как я себя обычно веду. Точнее как привыкли меня видеть другие. И классно, если ты проявился - тебя поддержали. А если выразили осуждение, раскритиковали и в общем был негативный отклик на твоё проявление? А если так было не раз и не два? Формируется установка - если я буду свободно себя проявлять, то меня осудят, раскритикуют и не примут.
Получается, что опора в таком случае не на собственные импульсы, а на реакцию и обратную связь от других.
А на самом деле реакция других на тебя является очень часто проекцией своих собственных внутриличностных конфликтов. То есть получается, что человек не сколько про тебя критикует и осуждает, сколько свои собственные страхи, комплексы и пр. через тебя себе же и подсвечивает. А если говорить про психотерапию, то такая история встречается почти в каждом случае - когда клиент выражает агрессию по отношению к психологу, провоцирует или пытается манипулировать.
Другими словами, говорить о том, где мне плохо и дискомфортно - есть важная часть любых взаимоотношений. При должном отклике это позволит развить отношения, обрести взаимопонимание в вопросе и укрепит связь. Или позволит увидеть то, что здесь не может быть или тяжело дается компромисс. И уже на основе этого делать выбор - двигаться, преодолевая или завершаться.
В любом случае - говорить - это всегда про прозрачность и некую ясность. И это невозможно, если другой замалчивает что-то важное. Поэтому очень важно, не побоюсь этого слова,- развивать навык говорить о том, где что-то не нравится.
Автор: Ананьева Анастасия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru