Кого винить в измене и как вернуть себя себе, когда ты разбит на куски.

Тема измен в терапии, наверное, одна из немногих, с которой ощущаешь себя как на минном поле. Ступать нужно очень осторожно, потому что шаг не туда и всё летит к чертям.

Люди, кто столкнулся с изменой задаются вопросами:
– Что со мной не так?
– Разве я заслужил такое отношение?
– Я делал всё для партнёра, а он…

Сталкиваются с разочарованием, болью, стыдом и виной.

Люди, кто пошёл на измену, задаются вопросами:
– Как мне вернуть его доверие?
– Неужели это конец?
– Зачем я так поступил? Я плохой?

Сталкиваются со стыдом, горечью, виной.

И те, и другие проживают невероятно огромную боль, связанную с тем, что в какой-то момент в отношениях случилась точка невозврата, где по-другому, будто бы произойти и не могло.

Что важно понимать читая этот пост. Я не занимаю ничью сторону, ни изменившего, ни столкнувшегося с изменой. Я рассматриваю измену, как феномен, который случился в паре, в следствии их коммуникации, взаимодействия и отношения друг к другу.

Виноватых нет, есть лишь ответственные.

Измена – это больно, неприятно, невыносимо. Для пары она считается этапом, после которого, либо отношения качественно улучшатся и выйдут на новый уровень (да, так возможно), либо закончатся навсегда.

«Восстановить доверие полностью возможно только в том случае, если вы поменяете свои взгляды на измену. Если сможете, вы увидите в предательстве больше, чем только предательство.»

Поделюсь к каким мыслям пришла я, когда начала исследовать тему измен:

• Измена – продукт, к которому пришли двое.
• Измену можно рассматривать, как способ, при помощи которого один из партнёров пытается построить кардинально новые отношения в паре. То есть изменой он пытается разрушить старое, чтобы построить новое (потому что иные способы не помогали).
• Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.
• Выстраивание доверительных отношений после измены процесс небыстрый. Но если партнёры готовы поддерживать друг друга и быть на стороне друг друга, то всё возможно.
• Партнёру, который изменил, нужно не меньше поддержки и внимания, чем партнёру, которому изменили. Обоим больно.

Возвращаясь к вопросу: кого винить в измене?

Никого.

Не нужно винить. Нужно поддерживать себя.

Нужно позволять себе злиться, раздражаться, горевать.

Позволять проживать все те чувства, с которыми сталкиваетесь.

Без самоподдержки здесь не справиться. Ни изменившему. Ни столкнувшемуся с изменой.

• Вы не виноваты, что вам изменили. Это не потому, что вы «какой-то не такой».
• Вы не становитесь плохим человеком, если изменили. Вы всё равно заслуживаете доверия и быть услышанным.

Измена это не хорошо и не плохо. Измена – это сложно. Это многоуровневый процесс, который включает в себя множество нюансов, в которых нужно разбираться.

А теперь ответ на главный вопрос: как вернуть себя себе, когда ты разбит на куски?

1. Дать себе время на горевание и проживание всей ситуации. Это непростой путь, болеть будет и возможно длительное время. Но эти чувства с вами не навсегда.
2. Заботиться о себе и быть внимательным к своему состоянию.
3. Поддерживать себя терапией. С этой темой 100% к психологу, терапия поможет собрать себя по кусочкам и сделать этот процесс чуть менее болезненным.

И ещё пару важных слов от меня:

1. Это нормально хотеть сохранить отношения после измены. Вы не дура и вы не олень.
2. Доверять вновь можно. Вас не обязательно должны предать ещё раз. Гарантий нет, но убеждение «изменил 1 раз, изменит 2» - не является истинной.
3. Вы не являетесь плохим человеком, если решились на измену. Это не значит, что вы теперь не имеете права на доверие и любовь. Но это то, за что вам придётся нести ответственность.

Измены – это сложно и больно. Но даже столкнувшись с таким опытом жить дальше счастливо, спокойно и уверенно можно! Просто нужно время и забота о себе

Автор: Горинова Дарья Петровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru