Тема измен в терапии, наверное, одна из немногих, с которой ощущаешь себя как на минном поле. Ступать нужно очень осторожно, потому что шаг не туда и всё летит к чертям.
Люди, кто столкнулся с изменой задаются вопросами:
– Что со мной не так?
– Разве я заслужил такое отношение?
– Я делал всё для партнёра, а он…
Сталкиваются с разочарованием, болью, стыдом и виной.
Люди, кто пошёл на измену, задаются вопросами:
– Как мне вернуть его доверие?
– Неужели это конец?
– Зачем я так поступил? Я плохой?
Сталкиваются со стыдом, горечью, виной.
И те, и другие проживают невероятно огромную боль, связанную с тем, что в какой-то момент в отношениях случилась точка невозврата, где по-другому, будто бы произойти и не могло.
Что важно понимать читая этот пост. Я не занимаю ничью сторону, ни изменившего, ни столкнувшегося с изменой. Я рассматриваю измену, как феномен, который случился в паре, в следствии их коммуникации, взаимодействия и отношения друг к другу.
Виноватых нет, есть лишь ответственные.
Измена – это больно, неприятно, невыносимо. Для пары она считается этапом, после которого, либо отношения качественно улучшатся и выйдут на новый уровень (да, так возможно), либо закончатся навсегда.
«Восстановить доверие полностью возможно только в том случае, если вы поменяете свои взгляды на измену. Если сможете, вы увидите в предательстве больше, чем только предательство.»
Поделюсь к каким мыслям пришла я, когда начала исследовать тему измен:
- Измена – продукт, к которому пришли двое.
- Измену можно рассматривать, как способ, при помощи которого один из партнёров пытается построить кардинально новые отношения в паре. То есть изменой он пытается разрушить старое, чтобы построить новое (потому что иные способы не помогали).
- Не нужно мельчайших деталей — кто, с кем, когда, — это всё совершенно ни к чему. А вот готовность к диалогу про вас двоих, про то, что между вами было, куда это всё шло, осмысление случившегося, извлечение из него уроков — вот что нужно.
- Выстраивание доверительных отношений после измены процесс небыстрый. Но если партнёры готовы поддерживать друг друга и быть на стороне друг друга, то всё возможно.
- Партнёру, который изменил, нужно не меньше поддержки и внимания, чем партнёру, которому изменили. Обоим больно.
Возвращаясь к вопросу: кого винить в измене?
Никого.
Не нужно винить. Нужно поддерживать себя.
Нужно позволять себе злиться, раздражаться, горевать.
Позволять проживать все те чувства, с которыми сталкиваетесь.
Без самоподдержки здесь не справиться. Ни изменившему. Ни столкнувшемуся с изменой.
- Вы не виноваты, что вам изменили. Это не потому, что вы «какой-то не такой».
- Вы не становитесь плохим человеком, если изменили. Вы всё равно заслуживаете доверия и быть услышанным.
Измена это не хорошо и не плохо. Измена – это сложно. Это многоуровневый процесс, который включает в себя множество нюансов, в которых нужно разбираться.
А теперь ответ на главный вопрос: как вернуть себя себе, когда ты разбит на куски?
- Дать себе время на горевание и проживание всей ситуации. Это непростой путь, болеть будет и возможно длительное время. Но эти чувства с вами не навсегда.
- Заботиться о себе и быть внимательным к своему состоянию.
- Поддерживать себя терапией. С этой темой 100% к психологу, терапия поможет собрать себя по кусочкам и сделать этот процесс чуть менее болезненным.
И ещё пару важных слов от меня:
- Это нормально хотеть сохранить отношения после измены. Вы не дура и вы не олень.
- Доверять вновь можно. Вас не обязательно должны предать ещё раз. Гарантий нет, но убеждение «изменил 1 раз, изменит 2» - не является истинной.
- Вы не являетесь плохим человеком, если решились на измену. Это не значит, что вы теперь не имеете права на доверие и любовь. Но это то, за что вам придётся нести ответственность.
Измены – это сложно и больно. Но даже столкнувшись с таким опытом жить дальше счастливо, спокойно и уверенно можно! Просто нужно время и забота о себе
Автор: Горинова Дарья Петровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru