Хочется всё-таки понять, как не допускать ошибок в отношениях и не наступать на те же грабли, которые и разрушили брак Дина и Синди.
Давайте шаг за шагом посмотрим, что герои фильма делали не так. Ведь на них, влюблённых и счастливых, приятно даже смотреть. Синди светится от счастья, нежности и благодарности за то, что Дин готов стать для неё поддержкой и опорой, готов жениться на ней, беременной чужим ребёнком. Дин просто влюбился в Синди с первого взгляда и больше ни о ком не думал – она сразу стала для него "той самой", единственной и бесценной. Как же это романтично! Если бы история закончилась на сцене женитьбы, когда нежная Синди с ромашками в волосах отвечала "да", а Дин подгонял время, чтобы поскорее получить право называться мужем (а то вдруг любимая передумает) – то красивее истории на свете не было бы.
Но что же пошло не так? Почему такие сильные и искренние чувства умерли? Почему они не смогли остаться семьёй даже ради дочки, которую оба всем сердцем любили? Маленькая Фрэн ведь даже не поймёт, куда делся папа, который так любил её и так весело с ней играл. И это будет разрывать ей сердце до самого зрелого возраста. Малышка будет ждать папу и огорчаться, и вместе с нею будет огорчаться мама – Синди. Конечно же, будет объяснять: папа не придёт; да, он тебя очень любит, но жить будет отдельно; нет, ты не виновата, милая.
Но маленькие дети эгоцентричны, а значит – склонны приписывать себе вину за всё происходящее. Фрэн пять или шесть лет, так что она пока что искренне считает себя центром мира и причиной всех проблем. Она обязательно будет спрашивать: "Папа не придёт из-за того, что я была непослушной?", и, выслушав отрицательный ответ, в глубине души будет уверена, что всё-таки дело в её поведении.
Чтобы понять, где такие хорошие люди, как Синди и Дин совершили ошибки, нужно просмотреть по шагам все классические этапы формирования пары. Тем более, что большинство пар с размаху влетают в те же самые сложности (даже если их брак возник не так драматично, как в истории Синди и Дина).
Этап 1: Влюблённость и слияние
Все его знают, он самый приятный. Это те самые бабочки в животе, это – когда в мире нет никого, кроме возлюбленного. «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам». Одна девушка описала мне начало своей влюблённости так: «весь мир виден как будто бы через розовое марево, жаркое и колеблющееся». Этот этап настолько восхитителен, что некоторые граждане постоянно пытаются его повторять (да, я про бабников или незрелых персонажей, которые не могут нормально строить отношения, а вот по мощному выбросу дофамина с этого, первого этапа – скучают. И поэтому они постоянно шарятся в поисках нового объекта, в которого можно влюбиться и с которым накроет новое розовое марево). И да, прекрасные актёры Райан Гослинг и Мишель Уильямс показывают эту влюблённость так, что искренне веришь. Тут и благодарные счастливые глаза Синди, и ошалевший от восторга Дин (любимая девушка теперь моя! Только моя!) Это восхитительные мгновения и бесподобные переживания, все, у кого они были – берегут их в памяти, как драгоценное сокровище.
А всё потому, что оба партнёра находятся в слиянии и идеализации. То есть, видят только лучшее друг в друге и не хотят отрываться от волшебного источника счастья, хотят постоянно приникать к нему и пить, пить, пить. Минута без возлюбленного кажется мучительным годом, все недостатки любимого – пренебрежимо малы, да ну их, справимся. И это не враньё, на этом этапе в то, что наше будущее будет исключительно светлым – веришь всем сердцем.
В фильме это сцена, когда Синди приводит Дина домой, знакомить со своими родителями. Ну и что, что он пришёл к её семье с фингалом на пол-лица, она не стесняется любимого. Да, Дин говорит за семейным столом, что работает на подсобных работах, не закончил школу и никаких особых планов не имеет – она отмахивается: да ну, справимся. Главное, что мы любим друг друга! А Дин так вообще в восторге: Синди не просто красавица, она очень умна! Она самый умный человек из тех, кого он знает! Да, это через некоторое время станет непреодолимым препятствием в их отношениях (что она имеет цели в жизни, а он неамбициозный кисель), но на этапе влюблённости им об этом говорить бесполезно.
И вот отгремела свадьба, герои сняли праздничные наряды, и началась обычная жизнь. Наступил
Этап 2: Дифференциация
Влюблённые на этом этапе обнаруживают, что невозможно круглые сутки сидеть в обнимку или целыми днями заниматься любовью, закрывшись в своей комнате от мира. Мир напоминает, что где-то надо брать продукты, чтобы их есть, нужны деньги, да и жизнь не стоит на месте. Для Синди этот этап, несомненно, наступил с рождением ребёнка. Новорожденной малышке не объяснишь, она плачет среди ночи, она просит есть, у неё режутся зубки, она нуждается в маме. И тут важным становится не то, насколько Дин обожает свою юную жену, а простые и жёсткие вещи: насколько он полезен в быту. Зарабатывает ли он достаточно денег, чтобы купить памперсы, молоко и фрукты для дочки; насколько он может разгрузить утомлённую Синди, когда она, истерзанная домашними делами, всё-таки пытается учиться и получать образование (в фильме она через 5-6 лет после рождения дочки – уже опытная и квалифицированная медсестра, то есть, выучилась и даже получила стаж работы). Или же он просто пристаёт с поцелуйчиками и ласками и жалобно смотрит своими щенячьими глазами на то, как упахивается с ребёнком и учёбой недавно родившая жена.
А судя по тому, что Дин не устаёт обнимать и ласкаться к Синди, он и в начальный период её материнства приставал с любовью, и, видимо, его помощь (верю, что он искренне пытался помогать) была бестолковой и несвоевременной. Деньги зарабатывать он никогда не умел, и к концу фильма не научился. Полагаю, раздражение Синди начало копиться именно в этот период.
Этап дифференциации в жизни пары – он про то, что партнёры, которые на первом этапе были развёрнуты строго друг на друга, разворачиваются и начинают смотреть наружу, в окружающий мир. Ну потому что без мира всё равно не прожить, да и они всё-таки не один человек, а двое разных людей, со своими ценностями и интересами. Вот к этим ценностям и идёт разворот. Но! Двое при этом продолжают оставаться парой (а не просто развернулись и пошли оба куда глаза глядят). Так что этот этап ещё называют этапом притирки. Оба партнёра пытаются интегрировать свои запросы, интересы, потребности в жизнь пары. Тут и случаются первые конфликты – часто это борьба за власть, или, так скажем, за то, чьи правила будут действовать на общей территории пары. Кто установил в семье правила – того и власть, тот и воспринимается как главный, указывающие законы и границы, по которым будет жить пара.
Могу поспорить, что в паре Дина и Синди правила установила она. У неё характер куда как более решительный и она твёрдо знает, чего хочет. А поскольку Дин ясно заявлял, что всё, что ему нужно – это только она (и он не врал, он человек с нулём амбиций, ему хватит только любви), то он смирился без борьбы. Это не всегда так: когда парой становятся мужчина и женщина с более активной жизненной позицией и запросами, то на этом этапе начинаются такие битвы за власть, что аж искры летят. А вот Дин моментально капитулировал без боя, да ему это и неважно было.
На этом этапе Синди привыкла воспринимать мужа, как очередного ведомого и его ценность в её глазах снизилась, пусть она даже не отдавала себе в этом отчёт. Но время не стоит на месте, и их пара (как любые пары) двигалась дальше:
Этап 3: Стабильность или изменяемость
Если на предыдущем этапе устанавливались правила повседневного взаимодействия внутри пары, то сейчас пара начинает интегрироваться в социум. То есть, ещё больше смотреть в мир (а не друг на друга). Если происходит разрыв или отдаление (когда двое живут рядом, но не вместе) – то чаще всего на этом этапе. Нет, бывают истории настолько кровопролитных «боёв за власть» в паре, что влюблённые расстаются именно тогда, на втором этапе. Но это происходит очень нечасто, большинство переваливают в третий этап, как-то договорившись сосуществовать вместе. И тут начинается…
Дин и Синди тоже ни шатко, ни валко добрались до третьего этапа, притёрлись друг к другу и живут, растят ребёнка. Она работает и строит карьеру в своей обожаемой медицине, отбивается от бывших поклонников и приставучего босса на работе (каждому при подкате к ней Синди озвучила: «Я замужем») – и правда, она не ищет гулек. Синди вообще не заинтересована в гульбищах. Но в них не заинтересован и Дин!
А что делает Дин? Работает на низкооплачиваемой бесперспективной работёнке (подай-принеси), начинает пить пиво уже с утра; а, да – ещё играет с дочкой. Дочка его, надо сказать, обожает – он мягкий человек, покладистый и любящий. Рядом с несгибаемой женой Дин и так бы отошёл на второй план, а тут она, похоже, постоянно чувствует к нему глухое раздражение.
Однако противоречия между супругами в этой паре возникли, и именно на этом, третьем этапе стали настолько невыносимы, что пара распалась. Давайте же посмотрим, что именно их добило.
Это смешно, но неприемлемым друг в друге оказалось именно то, что их изначально свело. Дин ласковый и всепрощающий, а Синди – она, при всей своей конфетной внешности хрупкой блондинки, по характеру как самонаводящаяся ракета. Она знает, чего хочет, не разменивается на мелочи (в фильме есть сцена, где она готовит завтрак – так вот, она не заморачивается на то, чтобы быть хозяюшкой-хозяюшкой: развела на завтрак растворимую кашу, выдала ребёнку, и всё! Не хочешь есть – не надо, пойдём, солнышко, в садике тебя накормят). Дин тоже так себе хозяин – он не готовит вообще, он просто тренькает на гитаре и пьёт пиво.
И очень показательно, очень, как оба супруга пытаются разговаривать каждый на своём «языке любви». Дин приглашает Синди после стрессового события, смерти их собаки, провести день в мотеле, расслабиться, хорошо покушать и выпить, заняться любовью – то есть, дарит ей лучшее из того, что обрадовало бы его самого! А она в этом мотеле заводит разговор о том, почему он не реализует свой потенциал, ведь он такой талантливый и одарённый. То есть, она тоже судит его по себе. Синди бы не стала растрачивать свой творческий потенциал на треньканье гитарой на диване под пивко, она бы уже поп-звездой стала (ну или хотя бы твёрдо шла к своей цели, не отклоняясь на ерунду). А он её не понимает! Он вообще не живёт ради целей, он просто рад каждому дню, рад брать на руки маленькую дочку, рад видеть жену. Они оба говорят на разных языках и не могут договориться.
Не каждой паре помогла бы семейная психотерапия; а вот этой бы – точно помогла бы. Поговорить, увидеть различия друг друга, найти общие ценности (ну, для них общая ценность – однозначно дочка). Понять, что живёшь не с клоном самого себя, а с другим, отличным от себя человеком. Принять это и не пытаться изменить другого.
И тогда мог бы наступить
Этап 4: Общность и зрелое супружество.
Когда два человека живут вместе, чётко видя отличия друг друга и относясь снисходительно к «слабостям» другого. Синди могла бы принять, что Дин никогда не будет «добытчиком» и не станет строить карьеру. Он бы не пытался задобрить свою «железную леди» подарками и совместным времяпрепровождением в мотеле. Супруги торопились бы домой, чтобы поделиться опытом сегодняшнего дня. Да, пить Дину точно бы пришлось бросить – но он знал бы, ради чего такие лишения.
На этом этапе пара наконец становится тем самым неразрывным «мы», которое состоит из двух индивидуальных «я». И эти двое очень разных людей дорожат близостью, дорожат тем, чтобы быть в паре, уважают особенности и различия друг друга, деликатно обходят «больные мозоли» и поддерживают друг друга в слабостях. (А они есть у каждого! Даже у несгибаемой Синди – похоже, она не особенно умеет радоваться жизни, поэтому её тянет постоянно на безответственных мужиков, которые зато умеют и любят веселиться. Да, ей нужна в этом помощь, или она превратит свою жизнь в постоянное скучное «надо», ей действительно нужен рядом нежный и весёлый партнёр).
Но в фильме «Валентинка» этого не случилось.
Поэтому получилась вот такая вот грустная история.
______________________________
А ещё у меня есть телеграм-канал по психологии. Сейчас пишу там о том, как строить отношения. Подписывайтесь, чтобы читать новое и интересное!