«…должна выйти замуж…»

История о вмешательстве мамы в жизнь взрослой дочери и о том, как активные доказательства лишь укрепляют сомнения. Публикую с разрешения.

—

Передо мной симпатичная, умная девушка, давно живёт отдельно от родителей. Особых проблем нет, но мама считает, что героиня нашей истории должна выйти замуж и родить:

— Я даже ссорилась с ней по этому поводу, удалось отстоять позицию… Но вижу, что её так и подмывает узнать, как у меня дела в этом плане. А я пока просто не хочу. И, знаете, даже не страдаю.

— Так. Это всё или есть что-то ещё?

— Ну, часть знакомых считает, что я не сепарировалась от родителей, и никак не могу их переубедить.

—

Это обычная история: взрослый человек живёт, как считает нужным, а родители (или один из них) вмешиваются. В лучшем случае, удаётся обходить эту тему стороной. В худшем – это бесконечное поле боя, на котором нет победителей. Обе стороны бессильны: «Я не могу ей объяснить…»

—

Разбираем первую часть. Начинаем с того, что мама хочет для дочери добра – но так, как понимает сама. Вот суть конфликта.

— Когда говорите, что справляетесь с жизнью и без маминых советов, что с ней происходит? Ведь она хочет для вас чего-то хорошего…

— Ну… ей это не нравится…

— Да. А почему?

— Потому что я отвергаю…

— Именно. Она искренне хочет помочь. Да, вам не нужна её помощь, тем более, в таком виде – но само намерение-то помочь идёт от сердца… получается, вы будто отталкиваете то хорошее, что она пытается передать.

— Но я не хочу это брать.

— Вы и не должны. При этом вы можете реагировать на само намерение мамы помочь. Признать, что она хочет хорошего, что это любовь, забота, внимание… Выбирайте подходящие определения, называйте – оно этим и будет. Вы реагируете на намерение: «Я знаю: ты меня любишь и желаешь самого хорошего…», и не обсуждаете детали, даже если она будет сворачивать к ним. Как заезженная пластинка, из раза в раз.

— Кажется, это разумно.

— Да. Когда вы просите маму не лезть в вашу личную жизнь – это для неё почти: «Не хочу ничего от тебя принимать». А когда реагируете на намерение, из которого исходят эти вопросы – тем самым признаёте: «Вижу, ты хочешь мне помочь из любви» — а это совсем другое дело. Тогда она понимает, что вы принимаете само её желание помочь, и конкретные детали этой помощи уже не так важны. По крайней мере, этот подход обычно сильно снижает интенсивность таких конфликтов.

— Да, поняла. А что скажете по поводу сепарации?

— Вы и сами знаете: живёте своей жизнью, отдельно от родителей, содержите себя, сами решаете, что, когда и как делать, без обсуждений с мамой. Дело в другом: в уверенности, которую вы сами в себе разрушаете.

Кто выглядит более уверенным: тот, не обращает внимания на нападки, или тот, кто каждый раз мастерски оправдывается?

— Конечно, тот, кто не оправдывается.

— Так вот, когда вы находите доводы в свою защиту, объясняете, как можно подробнее, что сепарировались, подруги понимают, что вы уверены, или сомневаются ещё больше?

— Да, понятно, почему я не могу их убедить.

— И это ещё не всё. Вы и сами, когда убеждаете их, начинаете сомневаться в себе. И, чем больше убеждаете, тем больше сомневаетесь, как бы странно это ни казалось.

— Вы правы, я это замечала.

— Догадываетесь, что стоит делать, в таком случае?

— Вообще не оправдываться?

— Да. Чем больше споришь, тем больше укрепляешь мнение подруг, что сепарации нет. Наоборот, когда уверена, тебе не нужно отстаивать позицию: «Уж я-то уверена в этом, и тут нечего обсуждать. А если ты думаешь по-другому – что же, меня это не волнует».

— Я поняла. Это лучше того, что я делала раньше. И, конечно, спасибо вам.

—

Иногда достаточно небольшого вмешательства, чтобы человек изменил восприятие и коммуникацию, и продолжил жить в мире с собой, а не сражаться, доказывая всем и самой себе устоявшиеся факты.

Автор: Гудков Сергей Владимирович
Врач-психотерапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru