Сегодня работал в зале.
Почти обычный день в нашем славном заведении. Почему почти? Да так…
Первый мой гость - Фима, который заказал свою регулярную утреннюю рисовую кашу на кокосовом молоке, а я ему сказал, что появилось молоко, совершенно аналоговым образом получаемое от банановой коровы (хоть и на основе молока, совершенно аналоговым образом получаемого от соевой коровы), и он решил попробовать в таком варианте. Не понравилось. На кокосовом, говорит, лучше. Второй раз не возьмёт.
- К слову, "второй раз не возьму" - лучшая из возможных негативных характеристик какого бы то ни было блюда. Можно делать замечания, можно придираться к подаче, можно критиковать неудачное сочетание ингредиентов, можно ругать маленькую порцию за большую сумму, но стóит лишь сказать: "Второй раз не возьму" - и в этом сразу читается и подача, и сочетание, и порция, и многое четвёртое. С пятым вместе.
Затем пришла девушка по имени Ада. Дождалась Вана, вуаххахахахаха, вот это я пошутил, дождалась вторую девушку, и они заказали сырники, гречневую кашу и большущий воздушный сладкий блинчик с джемом, кремом и лепестками миндаля. Потом очень долго рәхәтләнеп сидели просто так, за душевным разговором, а когда рассчитывались - спросили, есть ли у нас карты лояльности.
Затем пришёл мужчина в головном уборе, каковой вышеупомянутый головной убор он так и не снял. В приличные времена нормального неравенства таких просто не пускали в ресторан. Попросил кашу со смятаной. Подумал немного и говорит, дескать, не, я перепутал, кашу надо не со смятаной, а с кортом.
Потом он отвлёкся, наконец, от экрана смартика, посмотрел на меня рыбьими глазами и не сказал, не произнёс, не пробормотал, а молвил, дескать, подождите, подождите; это же сырники со смятаной и кортом; но тогда с чем же каша?..
- Digital dementia.
К слову, это тот самый мужчина, который однажды сидел у нас со своей женщиной и дочкой, дочка хотела пиццу, и мама ей нормальным языком объясняла, что тут пиццу не готовят, здесь едят другую еду. А папаша - он отвлёкся, наконец, от экрана смартика, вынул наушник из уха и авторитетно заявил дочке:
- Пиццей можно подавиться!
И вернул наушник в ушное гнездо. Дочка замолчала, но на эту ницшеанскую мудрость никак не отреагировала. И тогда папаша вновь вынул наушник, нагнулся над столом, чтоб к ней поближе, и повторил:
- Пиццей. Можно подавиццей.
И вернул наушник взад обратно. А женщины замолчали теперь уже обе, поражённые могучим интеллектом главы семейства.
Сегодня с удовольствием наблюдал, как наша Матильда стажировала какую-то девочку, которая перед уходом три раза переспросила, в самом ли деле ей завтра на работе надо быть в 7 утра.
Да, повторяет Матильда, на утреннюю смену приходим к семи. Потому что открываемся в восемь.
А, говорит девочка. То есть к семи сорока пяти можно, говорит девочка.
К семи, говорит Матильда с нажимом. Не в семь сорок пять, а в семь ноль ноль.
Это, получается, к семи, то есть, говорит девочка.
И я подумал: вот в питерском баре El Copitas, который первым из России вошёл в 50 лучших баров планеты, вот там персонал прямо заставляют постоянно повышать компетенцию, с них требуют знать историю напитков, историю американских баров (хотя бар не американский), всё прочее. А ведь и мы могли бы прямо вот по стандарту корпоративной культуры постоянно и систематически оттачивать навыки, расширять рабочий кругозор, углублять знания; прокачивать скиллы, выражаясь языком уважаемых в городе людей.
Мне это особенно близко, ведь тема моей дипломной работы - это корпоративная культура как аспект мотивации персонала, а диплом-то я, как все лошпеды, писал полностью сам, не купил (и это был верный знак, что в скором времени я буду носить тарелки и напитки тем, кто купил и теперь вволю может пить замечательное кофе капучино с корицей погорячее, но мы отвлекаемся). Что скажете, друзья? Будем персонал-то учить новым трюкам и сервисным фокусам? Могу составить методичку, премию обсудим отдельно.
Генеральная лажа случилась с Александрой Сугробовой, ей в глазунье попался волос. Говорит, в последнее время часто попадается, почти каждый её визит. Говорит, надо поварам бороду-то брить.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, ну а что же, наглый халдей, официантишко, подавальщик, не бреют-то в самом деле ваши повара, если постоянно в еде обнаруживается ихняя растительность?
А я вам отвечу - а как поварам, работающим по всей России-матушке, бороду брить, если религия такого не одобряет?
- Тем более - в священный месяц Рамадан, который сейчас идёт?
Что сегодня сказали про оплату QR-кодом:
- "Вот ни разу у меня не получилось этой штукой оплатить [...] Спасибо вам, молодой человек, всё получилось".
В остальном всё отлично. Ставлю этой смене 3 из 5. Отработали с заботой и смыслом, ресурсно и в кайф.
Желаю сменившим нас коллегулечкам сервиса как вчера вечером.
Чашку у меня сегодня не купили.
Гости были супер понимающими милашками.
________
А для новых читающих, которые на канале недавно и, само собой, старые публикации искать не будут, а то их ведь почти 1,5 тысячи, рехнуться ж можно ж столько буквов читать, глаза сломаешь — вот ссылка на статью, которой почти ровно год, чуть больше. Иной раз и самому интересно перечитать бегло, припомнить, о чём же я писал в марте 2023-го.
