"Подскажите, как поступить? Взяла квартиру в ипотеку. В ней живёт мама. Без моего разрешения таскает туда брата. У нас с ним плохие отношения. Из-за этого мы с ней ссоримся и часто по месяцу не общаемся. Я живу с молодым человеком в его квартире в другом городе. Мама считает, что, если я не знаю, что брат там, значит, так можно. Меня это обижает".
Каждый день мы накапливаем опыт. Опыт меняет нас, развивает, делает сильнее, самостоятельнее, умнее. Парадокс. Чем больше опыта набрался, тем выше тревожность и неустойчивость, ведь теперь нужно осваивать новое пространство, новую роль, новый сценарий. Старое уже не соответствует возросшему уровню личности. Таким образом, сама наша суть подразумевает возникновение кризиса - периода нестабильности и значительной перестройки отношений. Каждый человек обречен в течение жизни проживать состояния перехода, переворота. Не всегда он это понимает и осознает. Просто в один момент перестает устраивать прежний порядок, растет протест, возникает желание все изменить. Женщине 30 лет. Работает, есть свое ипотечное жилье. Жизнь идет своим чередом, а радости нет, нет и удовлетворения, потому что отношения с близкими конфликтные, напряженные.
"Мама из деревни уехала, потому что брат бухал и громил все в доме. Сейчас работает на вахте, а живет с мамой, чтоб в деревню не ехать. Там холодно и голодно, а тут все готовое. Звоню, что я приеду. Мама говорит: "У меня уже гости есть". Жили в деревне - я не могла приехать, потому что брат там пьяный. Теперь я снова приехать не могу, потому что не хочу его видеть".
Нолик у числа, словно красный сигнал на приборной панели, переключает внимание на то, чего раньше не замечала. Круглая дата - повод переосмыслить, как живешь, во что вкладываешь время и силы, чего хочешь на самом деле. Кризис 30 лет - кризис полной переоценки ценностей, человек уже может отказаться от тех ролей и сценариев, которые ему навязали родители, потому и возникает протест, желание все поменять. Много лет девушка принимала сложившийся порядок вещей: брат пьет, скандалит, тянет с родных деньги, а она поддерживает и помогает близким. "Мне надоело. Брат то в долг постоянно просил денег и не отдавал, то теперь пользуется тем, что я заработала". Сестре надоело. Хочет ситуацию изменить, а она не меняется, потому что брата и маму все устраивает. Замкнутый круг. Пока мама ведет себя неадекватно, заботясь не о себе, а об агрессивном сыне, женщина не может своей жизнью заняться. А пока думает о маме, мама может расслабиться и вести себя неадекватно. Дочь же все порешает, в беде не бросит.
"В детстве брату папа и мама позволяли всё, что бы он ни делал. Буйный бил дома зеркала, посуду и обрывал проводку. Замахивался на меня и маму, мог кинуть чем-нибудь тяжелым. Уехала от такого хорошего сына и притащила его обратно. Плачу ипотеку я. Мама платит коммуналку, даёт деньги частично на досрочку. Плачется, что в квартире ремонт не делаю и дом в деревне ремонта требует. Я ж разорваться не могу".
Возраст 30 лет тем и тяжел, что человек неизбежно сталкивается с ограничением родовых сценариев. Жизненный опыт накоплен, нужно делать следующий шаг, чтобы создать для себя благополучие и процветание, реализовать свой потенциал, а семейная система сопротивляется, пытаясь сохранить прежний порядок вещей. Маме привычно и комфортно жить так, как живет. Зависит от ее помощи неадекватный сын. Вырос буйным и агрессивным, потому что именно такое поведение с рождения бессознательно поощрялось и награждалось. Теперь не может создать семью, ведь, кроме мамы, такое отношение никто терпеть не станет. А отсутствие перспектив создать семью, растит напряжение боли, тревоги и безнадежности. Пьет и крушит все вокруг. Замкнутый круг. Зависит от мамы и дочь. "Плохого не желаю ей, люблю её". Не может маму из квартиры выгнать. Деревенский дом старый, требует ремонта, а разорваться (платить ипотеку и чинить дом) не может. Полный тупик.
"Эта идиотская программа тянется давно. Бабушка бегала за пьющим дядей, а когда заболела, жила у нас дома. Мама обижалась всегда, что всё брату, а не ей, а теперь так сама поступает. Я переехала от них и вздохнула. Первый год после переезда они требовали денег, я давала. Когда же она брата в мою квартиру притащила, то поняла, что выбор не в мою пользу. Помогать им больше не хочу. Не хочу им отдавать свое имущество".
Только со стороны программа выглядит "идиотской", а изнутри именно такое отношение к детям кажется единственно верным, позволяющим их держать рядом, в одиночестве не оставаться. Мама видела, как хорошо и комфортно доживала её мама. Чем больше отдавала любви сыну, тем больше получала внимания и помощи от дочки. Мама за мамой повторяет. Теперь перед женщиной стоит сложная задача - преодолеть напряжение вины и тревоги, от роли "хорошая дочка" отказаться, любимую маму, над которой и так куражится 28-летний брат, подвести. Переосмыслить всё, что было ценным. Выбрать новую роль, новый сценарий, новую дорогу. Каждый день мы накапливаем опыт. Становимся сильнее, самостоятельнее, умнее. Да, растет тревожность и неудовлетворение, потому что играть по чужим правилам не хотим, а наши правила просто так близкие принять не могут. Кризис 30 лет - возраст конфликтов, разрыва отношения, резких перемен.
"Однажды я приеду и поменяю замки. Он не сможет туда попасть. Дом она точно брату отпишет. Сказала, что уверена, что я его выкину и из дома, и из квартиры, если ее не будет. А что мне делать с ним? На руках, как она, носить? Вроде и обиды нет на маму уже. Пустота какая-то".