Из рабочего процесса:
Нам с мужем по 40 лет. Есть сын четвероклассник. Отношения наши гладкими и спокойными никогда не были. Сначала я хотела замуж за принца, и муж мне доказывал, что он тот самый принц и есть – звезду там с неба, букет в 300 роз, много всякого было. Завоевал. Потом у него началось, что он остепенился, женился – а счастье где? Наверное, не оно – гулять начал. Я в долгу не осталась – тоже завела роман, чуть не развелись в итоге. Вовремя осознали, что нам вместе лучше, чем порознь.
Но то, что происходит сейчас, гораздо хуже, чем все раннее вместе взятое. Мужу взгремучилось пересмотреть всю свою жизнь, потому что она, видите ли, не его была. Он шестой ребенок в многодетной семье, ему все время приходилось брать с кого-то пример, донашивать чужие вещи, слушаться старших, даже если этот старший от горшка два вершка. Поэтому теперь он пошел к психологу, чтобы найти себя и переписать свою жизнь набело – это цитата из мужа.
Сам на себя стал непохож. Молчит, спать ушел в другую комнату, хотя я точно знаю, что у него никого нет. Говорю ему, может тебе и не нужны такие находки и пора к психиатру? Работа с психологом должна делать жизнь лучше, а не вот это все. Он считает, что я ничего не понимаю и отмахивается от меня. Мне страшно становится, мы такое в отношениях пережили, а теперь поиски себя развалят нашу семью?
Ваш муж взрослый человек, пока он не начнет причинять явный вред себе или окружающими, против его воли его невозможно заставить взаимодействовать с психиатром или любым другим специалистом. Наводить порядок на своей территории – его задача как этого самого взрослого человека.
Вы в этом время можете провести субботник у себя и посмотреть, что Вы можете сделать с собой и для себя. Например, Вы говорите о том, что отношения никогда не были простыми, но Вы со многим справились, многое пережили. Происходящее сейчас в Ваших отношениях Вас не устраивает, Вы хотите изменить то, что происходит прямо сейчас, чтобы сохранить семью, иначе она разрушится. Вопрос в том, на что Вы хотите заменить то, что происходит сейчас? Что Вы хотите вместо этого?
Позволю себе предположить, что далеко не все, что уже было в Ваших отношениях, Вам хотелось бы повторить. Возможно, Вы хотите создать что-то новое. Вопрос в том и заключается, чтобы понять, что именно Вы хотите создать. Пока муж ищет себя и свою настоящую жизнь, у Вас есть время на поиск этого ответа. Когда-то давно Вы уже задавались вопросом: лучше Вам вместе и отдельно, пришли к ответу – вместе. Теперь можно заняться уточнением: КАК, делая что, воспринимая друг друга как…?
Еще один важный момент, о котором необходимо подумать: как много времени Вы готовы ждать результатов поиска себя мужем. Поиски могут затянуться или даже стать образом жизни: я потерял себя, поэтому лежи на диване с отрешенным лицом и ищу… Что делать тогда, к кому обращаться за помощью и как возвращать к активной деятельной жизни\и возвращать ли, взваливая на себя эту ответственность?
Выбирая продолжительность времени, которое Вы готовы ждать, нужно опираться на свои ресурсы, свои готовности и знание себя. Не нужно ставить для себя непреодолимые планки.
Чем больше у Вас будет продумано идей, о том, что делать, тем проще Вам будет, как сейчас, так и потом. Сейчас потому что Вы не просто сидите и ждете, а заняты, Вы думаете, составляете планы А,Б,В и далее по алфавиту, подтягиваете ресурсы, инвентаризируете их. Как говорится, нет хуже, чем ждать и догонять, но будучи занятым, эти непростые периоды легче пережить. Потом – у Вас будет вариативность действий. Скорее всего не все, до чего Вы додумаетесь сейчас, можно будет использовать, но дельные идеи наверняка будут. Даже если это мысль, кого можно попросить о помощи… Тоже хорошо.
Мужу необходимо обозначить свою позицию: я рядом, ты можешь на меня рассчитывать, но не бесконечно, а в течение, например, трех месяцев, а дальше, либо психиатр, либо… то что посчитаете возможным и эффективным.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь
