В прошлой статье мы коснулись здоровых процессов формирования ответственности и чувства вины у ребенка. Но, к сожалению, далеко не редкость, когда эти процессы нарушаются, и вина и ответственность становятся способами манипулирования.
Тревога в некоторых родителях не дремлет и требует контроля и фиксации окружающих, в первую очередь детей, в строго отведенных для них точках времени и пространства. И чувство вины – отлично подходящий для этого механизм, ведь он завязан на самом жизненно необходимом для ребенка – на привязанности, за которой стоит безопасность.
Помните, я писала от этом в «Ты должен!», как манипулятор берет на себя роль государства, подменяя индивидуальное понятие долга общественным? Так происходит и здесь.
Родитель берет на себя роль государства и подменяет ответственность ребенка, как автора и инициатора своих действий, обязательствами перед собой, родителем, как перед законом и истиной в последней инстанции. Тем более, что и по закону он несет за ребенка ответственность до 18 лет, так почему бы и не совместить приятное с полезным? Именно отсюда рождается «Ты должен», которое приравнивается к понятию ответственности.
В результате действие ребенка, которое вызывает неудовольствие родителя, автоматически нарушает обязательства ребенка перед родителем и делает ребенка ответственным не только за само «неправильное» действие, но и за всю ситуацию в целом – и за эмоциональную реакцию родителя, и за последствия этого действия, и за качества/способности/предыдущие ошибки ребенка, которые привели к этому действию и так далее. Родитель обозначает, что ребенок ответственен=виноват, а ребенок верит родителю, и в его понимании складывается цепочка «Родитель определяет за что я несу ответственность» = «Я должен» = «Если я делаю не так, как он сказал - я виноват» = «Я буду наказан».
Так повторяется несколько раз, и сама вероятность появления чувства вины начинает пугать ребенка до ужаса, ведь за ним маячит отвержение. Все – ребенок зафиксирован! Страх вины, читай - страх отвержения, надежно удерживает ребенка от дальнейших спонтанных проявлений или необдуманных действий, которые могут спровоцировать его выход из слияния. Ведь вы помните, что вина – это чувство, возникающее на его границе?
Ребенок остается в безопасном для родителя слиянии, где родитель главный, где есть его правила, требования и удовлетворяются его потребности, а агрессия, как и спонтанные, неожиданные потребности ребенка, вызывающие у родителя тревогу, исключаются.
Границы между родителем и ребенком в слиянии нет, есть только «Мы». Ребенок остается в ощущении собственной безграничности и всемогущества, поэтому без тени сомнений считает себя первопричиной всего происходящего – ответственным за все и виноватым во всем. Но то, что границы не осознаются и не соблюдаются, не значит, что их нет. Поэтому агрессии, не признаваемой родителем и подавляемой ребенком, накапливается в этих отношениях очень много.
Есть такое выражение - «идентифицированный пациент». Это как раз такой ребенок - однозначно понятно с кем в этой семье «что-то не так» и кого нужно лечить, чтобы в семье стало бы, наконец-то, спокойно. Вопросом «Почему у меня ТАКОЙ ребенок и нет ли в этом моей доли ответственности?» родитель даже не задается. Такой вот ценой снижается тревога, убираются мучительные сомнения и достигается определенность. Собственно, в этом и цель, поэтому речи о возмещении или искуплении ущерба, даже если он был нанесен, уже не идет. Задача ребенка – брать на себя вину и каяться. Этого достаточно - ответственности на родителе нет, иллюзия определенности и иллюзия решения проблемы созданы, тревога снижена, родитель может выдохнуть спокойно. А совесть ребенка вместо внутреннего регулятора становиться внутренним надсмотрщиком, продолжающем исполнять функции родителя даже в его отсутствие.
Получается, что человек отказывается от автономности и принимает груз ответственности в обмен на привязанность, то есть на удовлетворение своих потребностей в безопасности, принятии, заботе, внимании, любви. Но в результате ни удовлетворения этих потребностей, ни удовлетворения тех, которые будут возникать в его жизни потом, он не получает. Да и в целом удовлетворение своих потребностей вызывает в нем жгучее чувство вины и сепарационную тревогу – ведь их удовлетворение может повлечь выход из слияния.
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #гештальт #семья #вина #манипуляции #ответственность #воспитание #должен #чувства #границы #слияние