Я всегда считала себя человеком достаточно спокойным, выдержанным и уравновешенным, думала, что у меня нервы – стальные канаты. Как же я ошибалась!
Никакая я не спокойная! Абсолютно не выдержанная, слишком эмоциональная, беспокойная, а еще я маленькая слабая женщина, которая подвержена гормональным перепадам.
Конечно, в эмоциях нет ничего плохого. Но у меня всего этого чересчур. А ещё я бываю крайне агрессивна. За моей агрессией чаще всего прячется страх, обычно они идут, взявшись за руку.
Треугольник Карпмана – я «Агрессор»
Я не чувствую чужих границ и регулярно нарушаю чужие. Возможно, потому что совершенно себя не знаю, не контролирую себя, не владею своим эмоциональным состоянием и мыслями.
А ведь мне всегда казалось, что я в принципе себя контролирую. В чем этот контроль заключался, по моему мнению? Наверное, в отсутствии излишней эмоциональности, сосредоточенности, серьёзности, вдумчивости.
Только вот этот контроль оказался очень надуманным и весьма призрачным. Короче, это такой контроль, который и не контроль вовсе.
Возможно, я свои чувства просто «заморозила». Да, я вроде как сохраняю спокойствие, но при этом не могу ни с кем установить теплых, душевных отношений. Мое поведение строгое и формалистичное, оно лишено доверия, а еще я избегаю любого проявления спонтанных и искренних чувств. Я их как будто нейтрализовала, а фактически - подавила. Вот такой у меня странный контроль.
Мне важно научиться осознавать свои истинные желания и потребности. Так же я должна учиться заново эффективно общаться и выстраивать коммуникации с людьми. Это умение я совершенно растеряла, пока пила, но это и немудрено: стакан то ответа не требует.
Основа психического здоровья – внутренняя свобода
У меня нет внутренней свободы. Вот поэтому и получается, что алкоголизм – это не первопричина вовсе, это ПОСЛЕДСТВИЕ. Есть какой-то более глубокий надлом. И мне нужно понять, в чём он заключается.
А надлом этот заключается в том, что Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА!
Я всю свою сознательную жизнь кичилась и даже гордилась тем, что мне вроде как никто не нужен, что я все могу сама, и если не найду мужчину, то и ничего страшного, проживу.
Но совсем недавно поняла, какое это страшное враньё! Как же долго я себя обманывала. В чём у меня выражается этот страх, благополучно переросший в обман? Во-первых, в отрицании и обесценивании того, что мне недоступно: нет у меня отношений, нет у меня мужчины, не клеятся контакты с другими людьми – да и не сильно-то и хотелось, и вообще дураки все, и мужиков нормальных нет! Но всё это, естественно, проблемы не решает, страх перед одиночеством никуда не девается при таких рассуждениях. Во-вторых, по всей видимости, именно эту проблему я начала запивать алкоголем, боясь оставаться наедине с собой. Ну и естественно, попытки заткнуть дыру в душе неподходящими мужиками: лишь бы был хоть кто-то рядом, кто меня оценит хоть как-то, пусть даже и не слишком высоко. И пусть этот кто-то творит любую дичь, лишь бы был хоть как-нибудь. Может, именно по этой причине мне было так сложно расстаться с последним своим мужчиной: наложилось одно на другое, понимание того, что буду одна, а так не хотелось, так пусть хоть этот му_дак будет. Он, конечно, козёл, но даёт хоть иногда, уже утешение. Получается, не могла я его отпустить не потому, что действительно прям уж так нравился, а потому, что боялась одиночества.
Какие мысли меня мучают в связи с этим страхом?
- боюсь остаться одна;
- подходящих мужчин нет;
- в старости некому будет подать стакан воды;
- не хочу возвращаться домой, потому что там никто не ждёт;
- я никому не нравлюсь и никого не привлекаю.
Однажды алкоголь помог справиться с этим страхом. Он стал замечательным другом. Он, в отличие от человека, не уйдёт, не предаст, не изменит, он всегда под рукой, никуда никогда не денется и его не уведёт любовница.
В итоге получается так, что я, с одной стороны, боюсь одиночества, а с другой, людей я тоже боюсь, хотя всегда себя уверяла в обратном. Возможно, где-то когда-то появилась обида на людей, которая и нашла своё отражение в этом страхе: обида на мужчин, которые меня якобы не выбирают и позволяют себе меня обижать, обида на тех, кто не хочет со мной дружить и общаться… Но ведь человек – существо социальное, ему нужен кто-то рядом, да и мужчину хочется, только доверять сложно. Получается, что все эти противоречия меня и отравляют.
Перед этим страхом я бессильна. А вот с чувством обиды можно что-то сделать. Никто и никогда не пытается задеть меня специально, но если это все-таки меня задевает, то, возможно, это мой дефект? Так вот и надо работать над собой! Всегда проще сказать, что все остальные дураки, а у тебя тонкая и ранимая душа, а в итоге каждый раз кидаешься объяснять людям, как им нужно ко мне относиться. Я должна научиться уходить из тех мест и от тех людей, рядом с которыми мне НЕКОМФОРТНО, а не пытаться перевоспитывать этих людей или переставлять мебель и переклеивать обои в помещении на свой лад.
Я НЕ ДОЛЖНА БОЯТЬСЯ ТЕРЯТЬ КОГО-ТО ИЗ-ЗА СТРАХА ПЕРЕД ОДИНОЧЕСТВОМ. Я НЕ ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ ФИЗИЧЕСКИЕ И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ НЕУДОБСТВА ИЗ-ЗА ЭТОГО СТРАХА.
Но тогда зачем бояться людей? Никто не хочет мне навредить, во всяком случае, специально этого никто и никогда делать не будет! Так полюби людей, начни смелее смотреть им в глаза, поверь в них, и сама начни доверять. Даже если кто-то когда-то меня и подведёт, то это не потому, что я глупая, а потому, что им доверяли больше, чем они того заслуживали. А еще помни: НИКОГДА НЕ ОЦЕНИВАЙ СЕБЯ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ПОСТУПКОВ И СЛОВ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ! НЕ ПРИНИМАЙ ОТ НИХ «ПОДАРКИ»!
Что же касается страха одиночества…
Чего именно я боюсь? Самого одиночества или того, что в нём сидит? В моём одиночестве сижу я сама. Так, может, я саму себя и боюсь? Боюсь своей головы, своих мыслей, своих эмоций, своих переживаний, боюсь того, что могу за собой не уследить…
Выходит, опять всё упирается в любовь и принятие себя и заполнение внутренней пустоты.
Получается, что мне нужно научиться отслеживать свои мысли, эмоции и чувства, ни в коем случае не пытаться от них отмахнуться, не стараться их подавить или как-то обесценить. Всё это – очень важная часть меня!
Все мои страхи важны, моя грусть важна, мои переживания и беспокойство важны, все мои эмоции важны, потому что это то, что формирует, помимо внешности, меня, мой внутренний мир!