Многие делятся, что когда думают, как поддержать того, кто переживает горе, то совершенно не находят слов. Например, когда человек возращается к работе после того, как похоронил близкого, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело — когда такие слова повторяют все подряд.
Портал «Про Паллиатив» фонда «Вера» уделяет много внимания материалам о том, как поддержать человека, переживающего утрату: рассказывает, что стоит сделать, и чего лучше не делать. Делимся с вами материалом, в котором кризисный психолог, сотрудник Детского хосписа «Дом с маяком» Лариса Пыжьянова рассказала о неудачных фразах утешения и о том, что на самом деле за ними стоит, а также дала советы о том, как утешить близкого человека. Часть мы публикуем ниже, а полную версию можно прочесть на портале «Про Паллиатив».
Дежурные фразы, в лучшем случае не будут замечены, но могут и обидеть и разозлить. Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и вместе с тем считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать — говори. Но не стоит произносить банальности просто чтобы сказать.
Не знаешь, что сказать — скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?»
«Я вас понимаю»
Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!» Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она — твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально. Кроме того, когда человек переживает собственную трагедию, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.
Если вы можете выслушать, выслушайте. Если нет — обнимите, посидите вместе рядом.
«Возьмите себя в руки»
Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» звучит как «Перестань чувствовать то, что чувствуешь». Это обесценивание его чувств. Надо понимать — если бы человек мог, он бы успокоился. Но это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.
Истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли. В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Надо дать человеку право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы снимаете с человека чувство вины.
«Надо быть сильным!»
Так мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтобы это прекратилось, поэтому и произносим такие фразы.
Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Когда сможешь, давай это обсудим». О близком надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность — предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.
«Все будет хорошо»
Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Горе — это процесс. Человеку нужно совершить огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это — хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.
Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».
Полную статью читайте на портале «Про Паллиатив».