Пустота и путь к себе. Делают ли нас вещи действительно счастливыми?
Итак, направлений существует великое множество. И такие виды психотерапии как гештальт, EMDR, когнитивно-поведенческая терапия в чистом виде, и ее ответвление - схема-терапия, были также в моем послужном списке как клиента. Я металась от одного специалиста к другому, перелопачивая тонны информации в Интернете и пытаясь примерить конкретное психологическое направление и конкретного психотерапевта на себе.
Я пыталась "починить" себя", не понимая почему же иногда бывает так плохо. В такие моменты нестабильности вся моя жизнь будто замораживалась, а внутри чувствовалась мрачная засасывающая в себя пустота. По идее объективных причин переживать о чем-то так сильно не было.
Я жила в Европе, о которой мечтала, реализовалась как жена и как мама (пусть и развод), у меня были друзья, достаточные деньги, яркая внешность, веселые путешествия, внимание мужчин, охапки цветов и рестораны созвездия Мишлен, но все-равно глубоко внутри я была одинока и несчастна.
И никакие внешние атрибуты в виде тапок от Гермес, либо подаренной дорогой машины, либо ярких путешествий и кальянов с подругами не могли закрыть эту дыру. Скорее, наоборот- дорогие подарки со временем усиливали чувство внутреннего одиночества и обнажали то, что мне все это по сути не так уж и важно. Ну так, сторис ради и самолюбие потешить. Все-равно после этих феерических праздников жизни я оставалась наедине с собой.
Я как наивный зайка бежала со всех ног за морковкой, которую не суждено было поймать никогда. Бесконечная погоня в предвкушении конечного ощущения счастья, которое так никогда не наступало. Только лишь яркие всплески и очередное "ЭВРИКА, вот оно!", которые довольно быстро утихали после очередной победы. Мой психолог говорила, что, возможно, это нарциссическая дыра, которая будет пожирать ресурсы, жадно поглощать их, но так никогда и не насытится по-настоящему.
Счастливой за рулем своего долгожданного заслуженного Мерседеса я себя чувствовала ровно.. неделю.
И тогда я на мгновение задумалась, а может тогда Ламборгини? Зеленый! О каком я мечтала! Но, естественно, ни Мерседес, ни Ламборгини, ни яхты (я уверена), ни подарки из бутиков, ни сам волшебник в голубом вертолете не сделали бы меня по-настоящему счастливой.
Это всего лишь повышает уровень комфорта, но не обещает того, что в этом самом Ламборгини я не буду снова выть волком. Ну такое.
Мне была скучна обычная человеческая жизнь. В ней в 21 оканчивают университет, выходят замуж, потом рожают ребенка, идут по карьерной лестнице, копят на машину, потом на унитазные зубы, берут многолетнюю ипотеку, не забывая про поездку в кредит на Мальдивы и так до бесконечности. Мне всегда было невыносимо тесно и скучно в этих заданных настройках.
За все это несоответствие с другими "нормальными людьми" я получала от самой себя неоднократно и на протяжении долгих лет, когда начинала замечать, что довольно сильно выбиваюсь из любой группы, в которую бы не попала. От всеобщего обожания до буллинга- это зависело от группы и наличия в ней какой-нибудь больной на всю голову змеи.
С тех пор в целом я не очень люблю коллективы, особенно, женские.
Это выкачивает из меня много энергии- отношения между людьми слишком запутаны, сложны и у меня нет желания лавировать и разбираться в них.
Естественно, у меня никогда не получалось сложиться вдвое и влезть в одну из коробочек, которые приготовило заботливое мироздание. Со временем я пришла к пониманию, что так больше продолжатся не может и пора начинать изобретать что-то свое - более подходящее. Начать с нуля и перешить этот мир под себя, изобретая свои собственные правила и мерять своими собственными величинами. Конечно, под недоуменные взгляды, непонимание и осуждение окружающих. Даже своей собственной семьи. Но только "белые вороны" могут позволить себе эту роскошь - делать все что угодно, не правда ли?)
Еще я понимала, что люди приходят в этот мир одни и уходят одни и, возможно, это просто экзистенциальная грусть о том насколько наша жизнь быстротечна и по сути не имеет большого смысла. Но, пардон, есть ощущение, что некоторые с этими сложными чувствами уже рождаются, включая меня. Во мне сидят и ребенок и старец одновременно. И это не потому что я так хочу.
Я, возможно, наоборот, очень не хочу, но такова моя природа и это невозможно убрать или задвинуть куда-то в дальний угол. Этот комод стоит перед глазами и требует особого внимания, бережного обращения и периодической реставрации.
И, естественно, на фоне всего этого я регулярно скатывалась в депрессивные эпизоды, в которых приходилось, снова метафорически выражаясь, отсиживаться в темном холодном колодце совершенно одной и бесконечно думать о смысле бытия.
Метафоры, кстати, очень часто используются в гештальт-терапии. Если вы мыслите образами, глубоко чувствуете и владеете воображением, то вам гештальт очень зайдет. Иногда терапевту приходилось мой поток фантазии даже останавливать и возвращать на нашу грешную землю.
Я также не понимала почему мне было настолько невыносимо и небезопасно находиться в близких отношениях, когда другим, напротив - в них было спокойно и уютно. Я их искала, но долгие годы до терапии влечение испытывала только к тем мужчинам, с кем что-либо построить было априори невозможно. Нарциссы, обьюзеры, бабники, несерьёзные, маменькины сынули, просто контрзависимые, избегающие близких отношений как и я. Хитро, не правда ли, я себя защитила?
В общем, чтобы получить ответы на эти вопросы, вернее только на часть вопросов, мне пришлось пройти огромный путь в психотерапии. И все это очень медленно. Повторюсь, иногда я была готова все бросить и жить по-старому.
А жить по-старому это примерно вот так:
Вернуться к своим пустым романам на расстоянии с обьюзерами, путешествовать как бешеная лайка, только бы не оставаться наедине с собой, держаться за бывшего мужа и периодически его "покусывать", держать при себе дочку, чтобы не потерять смысл жизни и финансы, избегать хороших мужчин, из-за каждой морщины и несовершенства фигуры бежать к косметологам, искать папика, который сделает мою жизнь счастливой, оценивать себя в количестве денег, которые мужчина в меня вложил, думать что в лучшие отели и рестораны Мишлен ходят только мифические идеальные топ-модели в брендах, а не "голодранки" вроде меня - в майке Зара и кедах. А еще быть уверенной, в том, что такой какая я есть меня никто никогда не полюбит. Я могу продолжать очень долго, чтобы показать от какого мусора в голове я избавилась крепко сидя на игле психотерапии.
Продолжение следует, друзья.
Подписывайтесь, пожалуйста, и приглашайте людей. Любой ваш коммент, подписка и лайк очень важен. Если у кого похожие истории - делитесь. Здесь не будет ни критики, ни осуждения. Мы все живые люди.