Вчера в очередной раз я услышала в свою сторону комплимент о силе моей воли. Каждый раз, когда это происходит в реальной жизни, или здесь в комментариях, мне хочется втянуть голову в плечи. Потому что я искренне полагаю, что у меня ее нет! 😁
Ее в принципе в природе не существует, особенно когда речь идет о каких-то физиологических процессах. Уж, точно, когда речь идет о голоде и ограничениях в питании уповать на силу воли глупо и бессмысленно.
Не помню, у кого я прочитала в своде правил, не имеющих никакого отношения к процессу сброса веса, короткую фразу:
Помни, что силы воли не существует!
Вот это надо для всех худеющих, да и в принципе для всех, золотыми буквами, как девиз выбивать. Многих привычных понятий, которыми мы очень активно оперируем в повседневной жизни в природе нет. Например, лени. В том смысле, в каком мы ее привыкли понимать. Силы воли. И т.д.
И как ни странно, жизнь начинает налаживаться именно в тот момент, когда ты принимаешь эти истины.
Вы себе не представляете, какой волевой и решительной я была все мои предыдущие 154 попытки похудеть! 😁 Вспоминаю, диву даюсь! Но что-то гордиться не очень получается, ибо знаю конечный результат таких усилий. Сбрасывала - набирала с довеском, сбрасывала - снова толстела и так в бесконечной спирали. Но свято верила, что вся проблема в том, что мне не хватает силы воли! Срываюсь, безвольная я жирдяйка!
Годами я себе ела на эту тему мозг. Требовала у себя самой вспомнить, что я не тварь дрожащая, а человек! Вспоминала, голодала, гордилась собой как героическим-героем и снова уходила в полную несознанку, набирая вес с гостями. На каких только диетах, системах питания и длительных голодовках я не пересидела. На всем!
Знаете, я думаю, что в этот раз условно получилось (пока мне до окончательного результата далеко, поэтому пишу "условно) потому что я сдалась и поверила в то, что у меня нет силы воли. Приняла это как данность, смирилась и стала взаимодействовать с самой собой с точки зрения общения с безвольным человеком.
Т.е. на все привычные рекомендации, строгие правила и сбалансированные системы я забила. Причем изначально! Я впервые собиралась худеть, как получится, хотя бы до 66 размера. До хоть каких-нибудь возможностей передвигаться самостоятельно, и до опять же "условно" нормального размера, на котором можно купить хоть какую-то одежду. Впервые не думала, о том, что сейчас кааак похудею! Как стану невероятной красоткой! Как всех потрясу своим упорством!
Я хотела хоть как-то. Вообще, не рассчитывая на какие-то успехи. Просто не умереть и дотянуть до приблизительно человеческих размеров, а не слоновьих.
Это потом ко мне, во время "еды" пришел аппетит и я стала корректировать планы. А сначала, и я об этом много раз писала, я о таком даже не мечтала.
И начала я свой путь с того, чтобы себя хоть на что-то уговорить. Уговорить! Придумать, как и на елку влезть и то самое место не ободрать! 😁 И твердо помнила, заучила, как мантру, что силы воли у меня нет... Т.е. никакие серьезные ограничения со мной не прокатят.
Гайки я закрутила в процессе. А в дорогу отправилась на полном чилле и расслабоне. Типа "сами мы не местные, безвольные и почти недвижимые", так что получится, так получится, нет, так нет.
И до сих пор, я придерживаюсь именно этого азимута. С силой воли у меня трудности, поэтому надо придумать что-то, чтобы это обойти и не вляпаться в срыв. Нельзя есть после 6? Мне можно, потому что я безвольная, я не смогу терпеть, я сорвусь. Надо есть все и считать калории? Я не могу! Я же безвольная! Все есть мне нельзя, я срываюсь! Мне проще запретить себе что-то есть, чем останавливаться на маленьком кусочке, у меня же силы воли нет! Мне проще себя не искушать.
Я и начала худеть поэтому не с понедельника, и не с первого числа. Вернее как, как раз с первого то я и планировала 😁 Я просто решила до 1 числа все правильно придумать. Поэкспериментировать, потренироваться на "кошечках", а там я первого, глядишь, хоть как-то втянусь, хоть краешком.
На прогулки надо ходить? Начнем с чего-нибудь несложного, поброжу по ТЦ, чем не прогулка? Вполне себе прогулка! На спорт не хочется? Ну а что тут странного? Процесс будет долгим и нудным, может в конечном итоге хоть чем-то поможет. И т.д.
Схема одна. Ничего из того, что я делаю для того чтобы худеть, я не делаю на силе воли. Наоборот себе все время напоминаю, что у меня с этим трудности. Так уж получилось. Такой я человек. И можете мне поверить - это не рисовка, это чистая правда. Впервые я отношусь ко всем своим "нет" с принятием и желанием что-то придумать, чтобы найти выход.
Я даже удерживаюсь от срывов как раз потому, что я помню о своем безволии. У меня мысль нажраться исчезает ровно в ту же секунду, когда я вспоминаю, что я потом не остановлюсь. Проходила миллион раз. Я себе не могу сказать - ешь, дорогая, все подряд, но только сегодня! Потому что я знаю, что будет завтра, послезавтра и послепослезавтра. А раньше я почему-то верила, что дело обстоит совсем по-другому. И попробовал бы мне кто-нибудь бы сказать, что это не так! Затоптала бы! Я очень даже волевая!
Наверное, это про то самое "дно", которое я в какой-то момент нащупала ногами. В то что мне удастся оттолкнуться я не верила, поэтому просто решила хоть как-то барахтаться. Всплыть может и не получится, но хоть какую-то видимость деятельности создам.
И как ни странно, именно это меня и спасло... Буду надеяться, что спасло.
Навеял мне это разговор, который произошел при мне, с киванием в мою сторону:
- Рот зашей и будет тебе счастье! Было бы желание, сила воли найдется! Вон (указывая на меня) вспомнила, что у нее есть сила воли и похудела!
И я снова почти втянула голову в плечи. Ругаться только не было настроения. Нам, безвольным, это позволительно! 😉
Это я вчерашняя. открываю сезон селфи у зеркала, мимо которого в прошлом году не могла пройти. 😁 Леди сиротского вида! На мне те самые старые ботинки, о которых я писала в телеграмме, и которые у меня пару месяцев назад свистнули на несколько дней 😁 Что вот было у человека в голове? Не известно 🤣
