Определенной части читающих покажется странной такая формулировка. Ну, типа "А что, бывает по другому?". Да. Бывает. Бывает так, что дети бесят. Бывает так, что предстоящие совместные каникулы навевают ужас. Бывает так, что просто от их неуемной энергии рядом становится физически плохо. Как будто эту энергию они из тебя высасывают. Бывает так, что начинаешь представлять а как бы жилось привольно, если бы их не было... И здесь, полагаю, поднимет голову другая часть. "Так-так... Это что-то знакомое." Знакомое, но тщательно запихиваемое внутрь себя, скрываемое, не признаваемое даже мысленно, в глубинах души и разума. И я тоже прятала это чувство и боялась его. Винила себя, ругала, пыталась заставить себя любить их открыто и полноценно. Нет, я не ненавидела. Но любовь моя была какой-то патологически болезненной. Она была смесью щемящей нежности с диким страхом, разбавленной раздражением и порой агрессией. И она была какой-то... ограниченной, что ли. Т.е., я боюсь за них - значит люблю, я ухаживаю за ними - значит люблю, я пытаюсь сделать из них идеальных (с моей точки зрения) людей - значит я их люблю. Как-то так...
Но это ведь не про счастье. Мои дети это не ошибки молодости или огрехи некачественных контрацептивов. Мы хотели их, мы их делали обдуманно. (Хотя справедливости ради отмечу, что сын получился неожиданно. Но и его планировали, просто чуть позже). И вот когда они есть, по определению я должна быть счастливой женщиной. Но я - не она. Я не чувствовала себя таковой. Было такое ощущение, что меня обманули. Но так как я сама сделала этот выбор, винить мне не кого, буду тащить свой крест. Обреченно. Самозабвенно страдая. Чуете, кем пахнет, да? Да да. Жертва во мне в то время жила на полных правах хозяйки. Мне хотелось счастья. Но какое оно должно было быть, я не знала.
Это, знаете, вообще глобальная проблема большинства. Мы все хотим чтобы не было так, но не знаем как именно мы хотим. Очень часто люди при 1й нашей встрече начинают мне рассказывать о своих проблемах. Очень многословно, эмоционально, в деталях и красках. Они очень хорошо знают, что им не нравится в их жизни. Но когда я задаю вопрос: "Чего ты хочешь вместо этого?", они теряются. Прям сильно теряются. Пытаются выкручиваться, менять формулировки своих "Не", но к сути так сразу и не приходят. Если это люди, с которыми мне доводится работать, приходится их отпускать с д/з на пару недель, что бы у них была возможность сместить фокус внимания из прошлого и неудобного настоящего в желаемое будущее... Но я отвлеклась.
Первые мои практики и сессии с коллегами с целью проработать мои отношения с детьми, в частности с дочерью, заканчивались неудачей именно потому, что кроме как " я не хочу так!", я не могла сказать ничего. Я не знала как я хочу, не знала как правильно. Обращалась к опыту социума, старшего поколения, пыталась его перенимать и понимала, что что-то не то. Слушала психологов детских, специалистов, которые тоже говорили как надо. Как надо воспитывать, как надо общаться, какие приоритеты встраивать. Но КАК это делать, когда я постоянно на ор срываюсь, а терпение заканчивается на 15й минуте (секунде) попыток донести им свое видение? "Вы должны быть в ресурсе", "Наберитесь терпения", прочие такие же емкие и строгие замечания и рекомендации. Но как в этот ресурс залезть? Это же не платье, которое надел и ходишь в нем. Или терпение... Где я могу его набраться? О чем это? Вроде такие лингвистически понятные предложения и абсолютно непонятные в качестве объективных советов. "Конечно, им легко говорить" - примерно стандартная моя мысль после всех неудачных попыток реализовать в жизнь все эти советы. Почему им легко говорить я не знала, но когда я считала, что они по-любому находятся в более выгодной позиции, мне самой становилось легче. У меня обстоятельства другие. И исходные данные.
Естественно мне не повезло с детьми! Это они такие характерные, непослушные, дикие. Неправильные. Больные. И муж виноват. Это его гены. И родители. Мои и его. Чушь советовали. И никто меня не понимает, не поддерживает, не помогает. Хнык-хнык.
Мне понадобилось больше 3х лет, чтобы понять наконец, что я - реально творец своей судьбы. Что все мои реакции - это мой выбор и моя ответственность. Но это не повод себя гнобить. Это повод себя полюбить и начать о себе заботиться. Потому что больше никто не позаботится именно так, как мне нужно. Куда ни обратишься - все поучают, а хотелось не этого. Хотелось понимания, что со мной все ок. В конце концов я перестала ждать этого от кого-то, потому что поняла, что все они вокруг такие же как я: со всеми все ок и не ок одновременно. И это нормально так то. Мы тут все в чем то "поломатые". Но важно то, что мы способны это видеть и работать с этим, а не впихивать внутрь боль и играть роль счастливого и успешного человека, ломаясь еще больше день за днем. Если я не могу выносить крики детей и быстро раздражаюсь - это явно о том, что у меня проблемы. У меня проблемы, а не со мной. Т.е. это то, что можно решить, а не моя личностная патология. Я устала, мне нужен отдых и подзарядка. Это не про то, что я стервозная кукушка, а просто про то, что мне нужна помощь. И отдых. И я стала об этом говорить. Мужу, родителям, детям. А они поняли, представляете? Когда я стала говорить о своих чувствах и о том как мне бывает плохо и о том, что нуждаюсь в их помощи - они услышали. Это было нелегко. Оказывается просить о помощи тоже нужно уметь. У меня первый раз произошло через истерику и нервный срыв. Просто накипело так, что крышку сорвало. Но... Муж проникся. Отправил на 3 дня на тихую базу отдыха в домик с кормежкой. И после этого мне достаточно просто озвучить, что меня подклинивает, он берет детей на себя или предлагает мне мини-отпуск. Родители раз в 2 недели берут детей на выходные. Они и до этого брали, но дети ехать не хотели. Потому что было окрашено это так: "ну наконец-то я от вас отдохну, как вы меня достали!". Может не буквально этими словами, но эмоционально. А дети - они такие дети: считывают наши эмоции раньше, чем мы успеваем сами их испытать. Теперь они едут, зная, что мама их любит, но маме нужно побыть с собой наедине. У мамы такой характер, такой тип личности, что она становится добрее, когда она бывает предоставлена самой себе. Теперь от поездок к бабушке и дедушке они получают удовольствие и даже бывает, что они хотят туда, а я не отпускаю)
Когда я взяла на себя ответственность за свои реакции, мне стало легче. Сначала конечно накрыло волной ужаса: как же это я сама виновата во всем буду?! Но потом мой внутренний контролер сказал: но это же прекрасно! Моя сфера ответственности. Та, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО является моей, а не притянутой моей тревожностью. По сути, наши реакции, наше поведение, наши решения - это все, и это единственное за что мы отвечаем. Только за СЕБЯ. И тогда я стала выяснять, что же именно меня раздражает в детях. Точнее даже так: почему я раздражаюсь на детей, на какие их действия, слова и поступки я реагирую агрессией. Потому что это не они меня раздражают и бесят, а я выбираю так реагировать. Естественно этот выбор чем-то обусловлен, есть что-то, почему реагировать именно так мне легче, проще, привычнее. Но это все во мне. Не в них. Здесь же я наконец поняла чего я хочу в моих отношениях с детьми. Для меня это, как ни странно, оказалось чувство спокойствия. Бескорыстная любовь, всецелое принятие их такими, какие они есть и отсюда устранение всяких попыток сделать из них кого-то иного, чем они являются, а следовательно - СПОКОЙСТВИЕ.
И я начала маленькими шажочками двигаться к своей цели, разбирая каждый фактор в отдельности. Выяснила, что сын страдает за компанию с сестрой, т.к. основным триггером для меня является она. И это отдельная история, которая наполнена множеством смыслов. Я искренне благодарна своей дочери. Она изменила меня и мою жизнь. Все, что не давало мне покоя в них, я нахожу в себе. Работаю с этим, копаю, лечу. И примиряясь с этими качествами в себе и, следовательно, в них, я становлюсь целостнее и счастливее. И они становятся счастливее, зная что мама их любит. Просто так. Не за что-то, а просто потому, что они есть. Это не легко. Это очень сложно. Каждый раз залезая в дебри своего Подсознания, копая и выкапывая корешки своих проблем, я чувствую как меня ломает. Как бывает тяжело признаться себе в некоторых вещах. Как бывает тяжело говорить о них. Как бывает тяжело понимать, что многие жизненные привычки, мнения, устои были огромной ошибкой. Как тяжело перешагивать через общественное мнение. Я забила на социум... Вроде бы. Но иногда сваливаюсь в то, что боюсь, что меня осудят за то, как я воспитываю своих детей. Ибо с точки зрения социума это может быть неприемлемо.
Нет, я не ставлю их в угол на горох и не привязываю к батарее. Я просто больше не стремлюсь сделать из них предметы всеобщей зависти. Пятерки по всем предметам, 100500 кружков и золотых медалей меня в принципе не привлекают. Мы пытаемся выяснить, что же им интересно. Чем им хочется заниматься. Оценки в школе меня не волнуют до тех пор, пока это не хронические двойки. Т.е. случайная двойка по рассеянности или потому что именно эту тему не понял - это ок. Это повод разобраться и намотать на ус. Но пока ситуаций с хроническими двойками у нас не было...
Школьной жизнью целенаправленно я тоже не интересуюсь. Пока мои дети приходят и вываливают мне всю волнующую их информацию и плохую и хорошую. Здесь главное слушать, не перебивая, и запоминать. Иногда до меня эта информация не доходит, а оседает у папы, который их встречает из школы. Значит они так решили, я не буду ничего выпытывать без крайней необходимости. Раньше когда они возвращались домой у меня в голове мелькала мысль "Ну вот. Пришли. Хана спокойствию." Я могла не выйти их встретить, пытаясь продлить свое одиночество. А они словно чувствовали и заходили в дом уже крича, возмущаясь, чего-то требовали и психовали. И я выходила с привычным "Как всегда! Не успели зайти уже...!" И начинались баталии ежедневные и до ужаса похожие между собой. Но однажды я выбрала встречать их словами "О! Мои котяточки вернулись! А я уже соскучилась!" И, верите или нет, я вдруг начала чувствовать, что действительно скучала по ним. А они, мои детеныши, стали котяточками и с радостными мордашками прибежали ко мне обниматься. Теперь я даже не успеваю ничего сказать, как они только открыв дверь уже кричат "Мамочка!", проверяя дома ли я; и когда я встречаю их с улыбкой, одаривают меня хорошим настроением. Это ли не счастье?)
Сейчас я могу их выслушивать. Не делать вид, витая где-то в своих страдательных мыслях, а именно слушать. Слышать слезы, скрываемые за улыбкой, или восторг, или страх, и сомнения. Вовремя задать уточняющие вопросы, предложить помощь, спросить мнение. Я слушаю их, рассматриваю и люблю. Люблю все их интонации и жесты, сравниваю их с вчерашними и понимаю, что растут каждый день, взрослеют, меняются, учатся. И это восхитительно! Я кайфую от своих детей!
Естественно все еще далеко не идеально. Я все еще периодически срываюсь и могу наорать. Я не стала ангелочком с нимбом во лбу и пернатыми отростками за спиной. Святость мне не светит в ближайшее время. Но я сделала свой главный выбор: отвечать за свои чувства и эмоции. Я выбрала любить своих детей. Принимать их такими, какие они есть без всяких "но" и "ну вот если бы только". Да, они не идеальны. Да, у них есть свои особенности и странности с точки зрения социума. Но они мои. И я всегда буду за них. И когда моя дочь спрашивает "Правда же тебе повезло, что у тебя есть мы?", я от души соглашаюсь. Только недавно я поняла как детям важно слышать, что они самые лучшие для своих родителей, что они желанные, что их любят всегда и не смотря ни на что. И когда я говорю сыну, что злюсь на его поведение, он добавляет с вопросом: "Но ты же меня все равно любишь?". Конечно люблю. Больше жизни. И я благодарна Творцу, что мне позволили это счастье - быть матерью моих замечательных зайчиков!