«Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой».
Я очень долго шла к своему первому шагу, к признанию того, что я – алкоголичка. Я долго считала, что ну пью я пи_во, ну и что такого, вроде как его все пьют, и это несерьёзно и вообще ни о чём. Да, все пьют пи_во, но я пью его практически каждый день и литрами. Очень долго приходила к осознанию того, что алкоголизм - это не о том, какой именно алкогольный напиток ты пьёшь. И что алкоголик - это не только тот, кто валяется пьяный под забором. Я очень долго пребывала в уверенности, что смогу остановиться, как только захочу. Дело в том, что я в этом мраке живу уже давно, и ведь только по осени в прошлом году я поняла, что чувства контроля над ситуацией утратила совершенно.
И мне было очень страшно! По утрам страшно смотреть на себя в зеркало. Иногда каким-то немыслимым образом удавалось договориться со своей совестью и не пить. Меня хватало самое большее на пару недель. А выпить хотелось обычно очень сильно. Да, я понимала, что утром скажу себе спасибо за то, что накануне не напилась, но это будет только утром, а больно-то сейчас и залить её тоже нужно сейчас. И вот, может быть, в этом вся проблема: в зависимости, с которой нельзя бороться, потому что в этом случае непонятно, с кем ты борешься. С самой собой?
Но эту битву нельзя выиграть, зато можно попробовать договориться со своим сознанием, а ещё мне нужно было научиться себя поддерживать. Я совершенно не умела этого делать. Я не умела себя поддерживать, зато очень хорошо умела себя ругать. Это я всегда делала вообще на отлично!
А ведь я имею полное право ощущать и испытывать чувства и эмоции. То, что со мной происходит, это важно. Мне нужно научиться задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Что со мной произошло?», «От чего эти чувства появились?»
Мой внутренний родитель должен научиться задавать внутреннему ребёнку вопросы «Что с тобой?», «Могу ли я как-то помочь?»
Признание не удовлетворённых нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьёзно - это и есть самосострадание. Как-то однажды я попыталась задать себе этот вопрос, и не смогла на него ответить. Так вот, мне нужно этому научиться, и делать это честно.
Признаваться в собственном бессилии сложно. Я помню одно из заданий моего спонсора, которое заключалось в следующем: нужно было объяснить разницу между беспомощность и бессилием. А ведь она, действительно, существенна.
Беспомощность – это такое психологическое или физиологическое состояние, которое характеризуется невозможностью самостоятельно обеспечить себе условия предупреждения каких-то ситуаций. Беспомощность часто вынуждает просить о помощи других людей, это поведение скорее выученное, когда человек не может полагаться на себя самого. Беспомощность – это ощущение себя тем, кто сам не может практически ничего, это скорее отсутствие веры в себя.
Бессилие – это понимание того, что и сам не справишься, и на помощь никто не придёт. Бессилие – это о смирении и принятии того, что не получается сделать после многократных действий. То есть я пытаюсь снова, снова и снова, использую все возможности, но у меня не получается. И в какой-то момент приходит осознание того, что перед этой проблемой я бессильна.
Что удивительно, так это то, что в момент капитуляции и признания бессилия происходит, во-первых, происходит освобождение огромного количества энергии, которая ранее тратилась на борьбу, а во-вторых, осознание того, что сейчас о помощи просить не только можно, но и нужно.
Разница между двумя этими состояниями в том, что беспомощность предполагает, что я не могу, но может кто-то, это возможно и доступно для кого-то, но не для меня. Тут возникает ощущение, что я – жертва. Бессилие же – это принятие ситуации по факту, которое освобождает от позиции жертвы. Страшно быть беспомощным, но бессилие гораздо сложнее признавать.
У анонимных алкоголиков есть замечательная молитва, практически на все случаи жизни: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого».
Так вот, разум и душевный покой – это как раз про бессилие.
А мужество - это про беспомощность. Когда нет мужества или других ресурсов - это состояние беспомощности. Но при наличии мужества или других ресурсов я могу что-то изменить. Беспомощность "лечится", бессилие - нет.
И вот наконец-то я признала свою проблему. Сейчас моя задача пройти второй и третий шаги, прийти к Богу. Ну, может не к Богу, а к высшим силам. Осознать, что есть сила гораздо более могущественная и положиться на эту Силу, знать, что есть кто-то или что-то, что меня поддержит и в любой момент протянет мне руку помощи. Причём нет, не сделает за меня, а именно поможет.