… Были моменты, когда мне казалось, что всё это происходит не со мной. Ну как же так? Ведь утром, с трудом отрывая голову от подушки, я клялась и божилась, что это был последний раз, что больше такого не повторится, что сегодня я буду держать себя в руках!
Как странно звучит: держать себя в руках. А ведь я, действительно, держалась. Держалась на страхе, на каком-то странном упорстве или даже упрямстве, на предчувствии беды. Только всё это куда-то волшебным образом девалось, когда я вечером снова обнаруживала себя в обнимку с бутылкой. И каждый раз не понимала: где же моя решимость? Почему я не могу довести дело до конца? Как так получилось?
Я совершенно не помнила тот момент, когда оказывалась в магазине в отделе спиртных напитков. Представьте, что вы потеряли память, но не всю, а кусками. То есть вы помните то, что происходило с вами утром, но не можете вспомнить события часовой давности. Что вы почувствуете? Наверное, непонимание, злость и агрессию, за которыми прячется страх…
Страх? Ну и что? Я умудрялась задавить этот страх первыми двумя рюмками, но чаще хватало и одной, дальше спадало напряжение, по телу разливалось блаженное тепло, голова затуманивалась. А потом становилось хорошо и даже прекрасно!
Опасность? Это же моё второе имя! Да я наплевала на всё с высокой колокольни! Что? Завтра опять будет плохо? Ну и что? Сегодня-то мне хорошо! Сегодня у меня хорошее настроение, сдобренное алкоголем, сегодня у меня нет проблем, сегодня я классная, замечательная и вообще лучше всех! Так какая разница, что там будет завтра?
А на следующий день всё начиналось заново. Это был замкнутый круг. Это был мой личный персональный ад, из которого, казалось, нет выхода…
Естественно, утром обнаруживалось отвратительное настроение, которое по своей плохости могло сравниться только с ужасающим физическим состояние. Проблемы никуда не девались, потому что их никто за меня не решал, а сами собой они почему-то не рассасывались.
Но самым отвратительным было даже не это. Наибольшее отвращение вызывала во мне женщина, которая смотрела на меня из зеркала. Вот кто демон – то! И дело было даже не в помятом, опухшем лице, не в трясущихся руках, ни в стеклянных глазах и не в мутном взгляде.
Нет, основная проблема в том, что она себя не любила, потому что алкоголизм – это никогда не о любви. Но даже здесь бутылка долгое время помогала забывать о том, что нет в этом человеке ни гордости, ни самоуважения, ни самопомощи, да и всё человеческое уже давно отсутствует.
Этой женщине не хватало терпения, решимости, силы воли, стойкости. Но еще больше ей не хватало помощи другого человека.
Я долго жила в уверенности, что ничего такого эдакого страшного со мной не происходит, что, когда будет нужно, я смогу сама со всем справиться. Если кто-то мне еще год назад сказал, что я – алкоголичка, я бы очень сильно возмутилась.
Уже будучи в программе, я поняла то, что многие люди благополучно упускают момент, когда проблему чрезмерного употребления еще можно решить самостоятельно. Ведь никто не спивается одномоментно. Дело в том, что мало кто может переосмыслить эту ситуацию и прийти к выводу, что да, у меня, наверное, всё не слишком хорошо и с этим нужно что-то делать.
То же самое произошло и со мной. Я слишком долго прятала голову в песок, думая, что справлюсь сама. Чего я только не перепробовала! Уходила в работу, в спорт, в отношения, причём, чаще всего с не слишком подходящими для этого мужчинами.
Года три назад я заболела модной тогда болезнью, и мне прописали антибиотики. Знаете, что я тогда подумала? Я знала, что приём некоторых лекарств нельзя совмещать с алкоголем, и решила, что вот сейчас подлечу себя. Примерно эти же идеи меня обуревали, когда я придумала пропить курс витаминов и подлечить здоровье.
Понимаете, насколько у меня были огромные проблемы? Только человек с больным мышлением будет лечить алкоголизм витаминками!
В конечном итоге я спряталась в своей собственной реальности, которая к настоящей жизни не имела вообще никакого отношения. Там всегда светило солнце, небо было голубым, дул теплый ветер, и не существовало никаких забот. Я слишком поздно поняла, что эта реальность меня и губит, что она засасывает меня, как зыбучие пески.
Это не было выходом. Он был совершенно в другом месте. Но это уже совсем другая история…