"Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой".
У меня зависимость. Пусть, может, не такая явная, сильная и изматывающая, как у других людей, но она есть. И с этим нужно считаться. И мне нужно не других разглядывать, а на себя обратить внимание.
У меня зависимость. Я больна. Я – алкоголик.
Можно ли это выплакать? Нет, не думаю. Но они были, эти слёзы. А еще был страх за свою жизнь, была боль, в том числе и душевная, гнев и отчаяние, а ещё чувство вины и стыда.
Получала ли я удовольствие от алкоголя? Я не знаю. Возможно, да. Я вспоминаю своё напряжение в отдельные дни, когда весь день могла сидеть как на иголках и не могла сосредоточиться ни на чем, как будто ждала вечера, ждала, чтобы после работы пойти и купить себе выпить.
Бывало ли по утром плохо от понимания того, что вот опять не сдержалась? Конечно, было, причём постоянно. Какое уж удовольствие тут может быть? И ведь понимаешь, что гробишь себя и свою жизнь, понимаешь, что вечера проводишь как попало, занимаешься фактически ничем.
Я не мечтала о таком. Но со мной случилось именно это - зависимость. Что дальше? Она меня уничтожит? Или всё-таки я её?
У меня поломка в биохимии. Это уже не зависимость, а потребность, такая же, как походы в туалет. И нет, это не вопрос личного выбора. Что я ищу в алкоголе? От каких проблем пытаюсь убежать? Пытаюсь ли найти там безопасность?
Однажды я нашла этот простой и быстрый путь к своему «хорошо». Наш мозг ленив и поэтому запоминает самые короткие пути к состоянию «хорошо». А ведь алкоголь долго приносил мне состояние «хорошо». Было время, когда он был хорошим приятелем, потом стал лучшим другом. А потом превратился в единственного друга.
Ну а что? Он всегда под рукой, а если под рукой ничего нет, то можно быстро сбегать в ближайшим магазин и выбрать на свой вкус что угодно. Он не обманет, не предаст, не воткнёт нож в спину. А потом вдруг и внезапно алкоголь из друга превратился сначала во врага, а потом - в жестокого и беспощадного повелителя.
Я помню, как мне было страшно тогда, в августе прошлого года. Мне казалось, что я разваливаюсь на части. Я чувствовала себя в свои 38 лет старой бабкой, которая первую половину пенсии оставляет в продуктовом магазине, а вторую – в аптеке. Как надоели непонятные лекарства и витамины. Я последнее время работала только на аптечные сети и бесконечную выпивку.
Мне было очень страшно, и я очень уставала. Я не знаю, почему я так уставала. Тогда, в августе, прошла всего неделя с тех пор, как я вышла из отпуска, а уже устала. Но ведь следующий отпуск будет только в новом году…
Вот это откладывание на «потом» меня убивало. Причем, не выпить потом, скажем, завтра, а бросить пить завтра, а сегодня еще последний разочек! Ну пожалуйста! А ведь моё время, моя жизнь, мои деньги и здоровье не знают слова потом, они уходили и расходовались. Они не остановятся подождать того момента, когда я, наконец-то, сделаю решительный и ответственный шаг: перестану бухать.
По-моему, мне организм уже не просто говорил, не просто вежливо просил «Давай, пожалуйста, не будем пить», он, бедный уже орал во весь голос «Не пей!!!» Но его уговоры, да даже крики так и не были услышаны голосом разума. Он, разум, не был услышан.
Мне было очень страшно. Мой организм и психика были изношены алкоголем. Я боялась, что в один не очень прекрасный момент что-нибудь начнёт отказывать, голова ли, печень, почки, руки или ноги…
Мне было страшно смотреть на себя по утрам. Очень страшно! Это помятое лицо, отёки, мутные, заплывшие глаза, землисто-серая кожа, неприятный запах.
По вечерам не можешь отказаться от пи_ва, а утром хочется выть и страдать из-за безобразного внешнего и внутреннего состояния. А ведь я привлекательная женщина. И окружающие люди, глядя на меня, наверняка не подозревают, что у такой, как я, могут быть проблемы с зависимостями.
Продолжение следует...