осторожно! Статья может вызвать передоз любви к себе ♥️
Время моих удивительных историй.
Сегодня детей от экрана можно не убирать, никакого опасного или потенциально шокирующего контента не будет. Все очень мило и прилично. Но все равно дико странно ….
Короче, садитесь поудобнее, наливайте чай в свои красивые кружечки, погнали!
Было это года 4 назад. Я только переехала от бывшего парня и прекратила регулярно употреблять наркотики. Но еще бухала и курила сижки.
Я зарегистрировалась на сайте знакомств, тогда это был Тиндер, где познакомилась с парнем буквально из соседнего дома. Кстати, в этом плане Тиндер классная вещь. Первым делом он подкидывал «партнеров» из ближайшей локации.
Ну и вот. Знакомимся мы с типом. Начинаем общаться. Переходим в телегу, обмениваемся голосовыми. Голос приятный, но какого-то черта он меня называет на «вы», еще и по имени отчеству. Эммм. Мне было некомфортно от этого, но я промолчала.
Я тогда вообще много молчала о своих чувствах. Я не знала, как о них говорить. Более того - я не знала, что о них вообще можно говорить и что это нормально.
вспоминая и проговаривая такие моменты, я понимаю, какая колоссальная крутая работа проделана за эти годы!
Ну и вот, в тот же день мы встречаемся. Помню, был жуткий ураган, меня чуть не сдуло, пока я дошла до машины. Мы поехали в рестик, мило посидели и поехали по домам.
Он меня все это время продолжает называть на «вы» и по имени отчеству. Уже не на шутку бесит. Я спросила, мол в чем прикол. Он ответил, что он так общается, ему так нравится.
мне одной кажется, что это что-то из бдсм? Я вот вообще не госпожа! И на полусогнутых ко мне не надо 🙅🏼♀️
Помню, я подумала тогда, если у нас с ним все получится, неужели мне до конца дней придется это терпеть?
Меня уже через несколько часов знакомства начало тошнить!
На следующий день или через день мы вознамерились встретиться снова. Я запаслась терпением и засобиралась на встречу. Но передумала. Я плохо спала ночью и меня сильно клонило в сон. Заставлять себя развлекать рандомного васю не хотелось.
да, очень долго я позиционировала любой коннект с людьми как необходимость всех веселить. Я на серьёзных щас считала себя ответственной за настроение в коллективе. Какое высокомерие. Я считала, что если человек сидит в телефоне, то это потому что ему скучно со мной и я должна веселить его лучше. О боги, какой бред 🤦🏼♀️ но я думала именно так.
Так что я написала парню, что хочу перенести встречу на другой день.
А он мне и отвечает:
*фото букета роз
*текст: не люблю покупать розы, когда их некому дарить…
И, ребят, я так подкинулась на это! Я испытала жуткое чувство вины и начала оправдываться …. Не помню, что писала, но чувствовала себя паршиво! Кажется, даже извинилась (непонятно, за что …) Типа, могла б и потерпеть, пересилить сон. 🤦🏼♀️
Хотя повторю, чувак жил в соседнем доме и мог занести мне цветы, чмокнуть в щеку и уйти.
Но это еще не самое странное. Через пару часов он записал мне несколько голосовых сообщений, потом удалил их и заблокировал меня….
Парам пам пам 😀
Правда сториз мои в соц сетях смотрел.
Небось будоражился на мой светлый образ 😀
Но не долго. Потом пропал. Больше мы не пересекались и слава богу!
Сейчас я с улыбкой и нехилым недоумением вспоминаю тот случай. В нем странно все.
Но как контент - годная вещь 😀
И опять же, сравнить меня сейчас и меня тогда - очень познавательно. Сколько социальных страхов было у меня в голове! Неумение говорить о том, что не нравится. Неумение понимать, что что-то не так, распознавать свои чувства. Не хочется высокопарности, но она будет - я в прямом смысле другой человек!
Но для этого надо было пройти через запои, прийти в аа, написать и сдать болезненный 4й шаг, заглянуть в свои «дефекты» и принять их как часть себя, долго рыдать на сеансах у гештальт-терапевта, много, долго и честно писать о своих чувствах, докапываясь до настоящей себя. Превозмогая почти физический барьер где-то в горле, говорить о своих чувствах по трезвой, робко и коряво, но все же говорить!!!!
И ребят, я все еще в процессе. Я не преисполнилась и не воспарила над землей. И у меня нет конкретной цели в моем исследовании себя. Я просто хочу с каждым днем понимать себя чуть лучше. Принимать себя чуть больше. И любить, не требуя совершенства. Любить себя разную, уставную, злую, апатичную, обидчивую. Разрешать себе ошибаться … нет, не так …. Радоваться ошибкам как части жизни, как опыту.
Я всего лишь человек. Я не хорошая и не плохая, я разная.
Недавно я съела 2 большие пачки печенья. И знаете, я себя не корила. Я ела и думала, ок, завтра проснусь с отеками и прыщами. Если я не могу остановиться - печенье в таких объемах мне лучше домой не приносить. Все! Никакого самобичевания ! И ребят, это было так странно …. Но круто ))
Если честно, вспоминая историю про того парня, я и не думала, что так погружусь в воспоминания о себе и сделаю много крутых выводов.
А оно вон как получилось. Спасибо, что послушали 🤗
Пока писала, я наполнилась приятной светлой мягкой благостью. Хм… как на душевный массаж сходила )
Сохраню это чувство, соберу сумку и спать. Завтра приступаю к новой работе в новом кабинете. Немного волнуюсь, но очень счастлива!
Освобожусь поздно, так что комменты буду читать вечером, но вы пишите, мне очень приятно от них☺️
Обнимаю вас!
П.С.
Да, и если вы решите поддержать канал, мне будет очень приятно. У меня пока серьезные финансовые сложности … верю, что это скоро закончится 🙏🏼
Сбер
2202 2061 5413 2224 (Елена С)
